Съдията към свидетеля:
-Женен ли сте?
- Не, просто видът ми е жалък ...

Жените са като абонати на мобилна мрежа: ту са постоянно заети, ту са временно недостъпни, ту нямате достатъчно пари във вашата сметка.

- Муцка, помниш ли, че ти се оплаквах, че в хола един от контактите дава на късо? Та реших да звънна по обява “Мъж под наем”. И дойде един небръснат тип, пусна телевизора на някакъв мач, изяде ми салатата и пържолата, хвърли си мръсните чорапи в банята и ме вкара в леглото за 5 минути. А след това си събра нещата и си тръгна, даже без да погледне контакта. А на моята забележка, ми отговори: “Ама какво, аз моите задължения на мъж си ги изпълних, а за контакта викай ел. техник.”

Жена след посещение в козметичния салон се върти пред огледалото. Наблизо е мъжът й и тя кокетно му подхвърля:- Скъпи, все пак си заслужаваше парите - видимо съм се подмладила. Според теб с колко?Мъжът я оглежда критично и отвръща:- О, най-малко с 2 дни!

Тя застана на колене пред него. С двете ръце нежно и внимателно взе инструмента, започна енергично да извършва постъпателни движение напред-назад. Тънкото й тяло се извиваше в талията, бедрата се движеха в такт с движенията. Тя започна да усеща напомпването, а накрая всичко приключи с бързо изпускане на въздуха и омекване…Идеше и да вика направо! Беше се изчервила и запотила. Защото на никое момиче не му харесва по пет пъти на ден да си помпа гумата на велосипеда.

- Като се напия, от нищо и от никого не се страхувам!- Даже от жена ти?- Е, чак до такава степен още не съм се напивал…

--

Един мъж си пожелал от добрата фея да го направи желан и неустоим за всички жени, а тя без миг колебание го превърнала в кредитна карта.

В парка мъж се нахвърля върху жена. Жертвата започва да крещи:- Ограбват ме! Помощ!Насилникът:- Глупачка! За какво си се развикала?! Няма да те ограбвам, а ще те изнасилвам!Жената:- Хм, добре тогава... Ама ако с това ще ме изнасилваш, все едно, че ме ограбват!

- Според директива на ООН, не трябва да се ядат същества, чиито IQ превишава твоето собствено.- И к`во?- Остави мандарината обратно във фруктиерата!

- Твоят организъм нормално ли реагира на ужилване от оса?- Да, веднага почва яростно да псува на майка.--Идеалната жена и идеалния мъж:- Скъпи, иди да пиеш някоя биричка с приятели навън!- Миличка, с удоволствие, но още не съм си домил пода!--Докторът започва да пише рецепта и открива, че вместо химикалка държи термометър.- Хм, явно нечий задник ми е отнесъл химикалката!

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но се чудя как да се обърна към него - на "ти" или на "Вие". И започвам да разсъждавам: следващата спирка е последна и е в нашия квартал. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия квартал има само две красиви жени - жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка зад граница. И казвам уверено човека:- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?А той:- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

На една жена мъжът й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал оня спец разни отвари, говорил странни думи и накрая успял да се свърже с духа на покойника:- Пешо, ти ли си?- Аз съм, Маро, аз, кажи как си ти, добре ли си?- Ами как, Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа....Кажи ти как си?- Ами много добре, Маро! Сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, правя секс до пладне, обядвам, после преди следобедния сън пак правя секс, като се наспя пак един секс, хапвам, правя секс до вечеря, хапвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото отначало...- Лелелеелелееееее, Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?- Хм, в Рая...Тука в Долни Богров съм, в една ферма за зайци се преродих...

Съпруга събирала стари дрехи за благотворителна разпродажба, когато бръкнала в джоба на един от старите костюми на мъжа си и намерила квитанция от поправка на обувки. Тя я показала на съпруга си, който я прочел внимателно.- Тая квитанция е отпреди почти трийсет години - заявил той. - Сигурно съм забравил да си взема обувките. Обущарницата още работи, така че ще взема квитанцията и ще видя дали още ми ги пазят.И отишъл в обущарницата, а обущарят погледнал бележка и му казал:- Ще бъдат готови идния четвъртък...

Любовницата на Путин споделя с приятелка:

- Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска..

_{Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без х**.
Любовта е туй-онуй с х**, а бракът е х** без туй-онуй.}

 

 

 

 

<sub>Бракоразводно дело. Съдията пита съпругата от ромски произход:
- А Вие сигурна ли сте, че детето е от мъжа Ви?
- Гуспудин съдия, а вий кът п*ъднете, сигурен ли сте от кое точно бобче е било?</sub>

Редактирано 18 март 201412 г. от sameone (преглед на промените)

Купувам евтино зарядно за банкови карти

Един мъж се оженил ...

Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа ... жената легнала напречно на леглото.

Казал й: - Мила, не така ... И тя легнала по диагонал.

Той отново: - Ама, не мила, не така.Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.

Мъжът казал: - Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете ....

И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица .... дори не знае как се ляга с мъж в леглото ..."

А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции ...."

Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.- Докторе, хълцам вече две седмици без да спирам.Доктора я преглежда и казва:- Вие сте бременна.Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността си. На следващия ден игуменката отива при доктора и казва:- Как ви хрумна да кажете такова нещо на една игуменка?!Докторът отговаря:- Казах й го, за да я уплаша и да спре да хълца.- А всъщност уплашихте е епископа, който хвърли се от камбанарията.

Фризьор пита клиент:- Как да Ви подстрижа?- Мълчейки.

- Добър вечер! Искам да ви кажа, че дъщеря ви се съгласи да стане моя съпруга.- Хич не ми се оплаквайте, сам сте си виновен! За какво ви трябваше всяка вечер да ни идвате на гости?

Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:-Няма да излезем докато не си отидеш!Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:-Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да си нахраня крокодила...

Когато Бог разрешил да напуснат ковчега, Ной отворил. Животните заизлизали. Насреща им - македонец:- Жена! Викай децата! Циркът дойде! 

В дискотеката:- Госпожице, благодаря за танца!- Какъв ти танц?! Аз просто се опитвах да стигна до гардероба!--- Госпожице, струва ми се, че ви познавам отнякъде.- Възможно е - аз съм медицинска сестра в психиатрията.--Жена разхожда дакела си.- Какво прекрасно куче! - възкликва един минувач. - Има ли родословно дърво?- Естествено! Първият кестен вдясно на централната алея в парка отсреща.

- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.- И ти какво направи?- Скрих му пистолета...--- Какво значи "любовник", татко?- Това е мъж като всички останали, само че не е длъжен да мие съдовете вкъщи...--- Докторе, мъжът ми смята, че е вълк - оплаква се една жена в психиатрията. - Какво да правя?- Не допускайте да посещава баба ви!

- Много добре танцувате, госпожице!- Съжалявам, но не мога да кажа същото за вас.- Че какво ви пречи да излъжехте като мен?--В купето на влака:- А вие надалеко ли пътувате?- Не, аз вече се връщам.--В магазина французойка казва на продавача:- Увийте ми, моля, този банан.- разбира се, госпожо.- Не съм госпожа, а госпожица.- Какво говорите, госпожо, та нали виждам как го държите...

Придирчив клиент поръчва на апетитна сервитьорка:- Една супа, но дали е топла? А може би фиде, но дали е крехко? Не, по-добре - таратор, но студен...- Слушайте, накрая сигурно ще си поръчате и мен?Клиентът се заглежда в менюто и докато търси, пита:- А вие девствена ли сте?--В театъра.- Извинете, господине, седнали сте на ветрилото ми.- Така ли? Моля да ме извините, госпожо! А аз се чудех какво е това, дето ми духа отдолу.