Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:- Внимание,това е фонтан от 17 -ти век, а зад него се строи храм, който ще е от 8 век..

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.- Докторе, имам един проблем.Докторът пита:- Какъв?Жената:- Ами постоянно ми щръкват циците.Докторът:- Трябва да видя.Жената си сваля сутиена и казва:- Виждате ли докторе. Какво мислите?Докторът поглеждайки към оная си работа и замислено казва:- Не знам какво е, но явно е заразно.

Някакъв среща двама приятели, които носят трабант:
- Кво става бе, не върви ли?!
- А, бе върви, ама сега бързаме...

- Колата ти е доста стара!- Наистина. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво и някой ми пусна милостиня в шепата...

Преподавател от военното училище:
- Нищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти…

Мъж се прибира по-рано у дома и заварва гол мъж в гардероба.- Какъв е този мъж?- Електротехник.- А защо е гол?- Такъв имали, такъв пратили.- А защо е с презерватив?- Е, ти пък сега... За да не го хване токът.

Отишъл Бойко при една врачка и я попитал:
- Разкажи ми за бъдещето.
Врачката:
- Виждам, че се возите на кола без покрив, виждам стотици хиляди хора около колата.
Бойко се изненадал. Врачката продължила:
- Виждам, че тези хора са много щастливи, че са с знамена, балони, пляскат, крещят “Браво”. Всички са с много щастливи лица.
Бойко се усмихнал и казал :
- Ами, да … хората ме обичат! Пак съм спечелил изборите. А аз махам ли им им?
- Не.
- И защо не?
- Капакът на ковчега е затворен.

На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти.
- Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…

- Защо хората пият ракия?- Защото тя убива нервните клетки и оставя спокойните.--Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.- Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате - по-скъпичка или по-евтина?- По-евтина, докторе - отговаря без колебание пациентът.Докторът се прокашля и започва:- Аз съм Сънчо, ида от горица...--Полицията залови опасен парти грил, който примамвал малки розови каймички с обещанието да ги прави принцеси

--

Мъж в магазин пита продавачката:- Имате ли гащи?Продавачката:- Не.Той:- А продавате ли?--Две женски гърди си говорят. Едната казва на другата: "Мисля, че между нас е свършено..."

- Какво се казва за политик престанал да лъже?- Лека му пръст..... 

Попитали радио Ереван:

- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?

След дългоминутно мълчание:

- Ебаси гъза!

 

Осемдесет годишен:- Докторе много странно, всеки път след секс имам шум в ушите, какво може да е?- Аплодисменти, дядо, аплодисменти. 

Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:- Хей, ти защо се катериш по това дърво?- За да си хапна череши.- Че то сега няма череши!- Сега няма, но аз докато се кача...

Шеф казва на блондинка:- Изчисти асансьора!- Ама на всички етажи ли?

--

Две блондинки разговарят:- Интересно ми е какво ли са намирали жените в мъжете преди време?- Преди колко време?- Преди да измислят парите...

-Докторе , благодаря Ви.Вашата рецепта направи чу-де-са,никога не съм се чувствала по-добре ,ни-ко-га )!
- Чудеса е направил аптекарят ви! В бързината сте взели рецептата, на която си разписвам химикалката!

 

 

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино със сирене за мезе. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:- Джо, ако допуснеш още една престрелка в твоя бар - ще го затворя!

Срещат се двама приятели, единият е с посинено око.- Здравей, какво е станало?- Не ми се разправя.- Кажи, де! Кой те нареди тъй?- Жената.- Как така пък жената?- Ами, ей тъй на!- Разкажи!- Вчера вечерта, тя се навежда да извади едно пиле от фризера. И така сладко се беше надупила към мен, че не се сдържах, хванах я така както е, вдигнах й само малко полата и...- И какво? Не обича ли така да правиш?- Обича, но пред фризера вкъщи, а не пред тоя в магазина...

Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес. Стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва. По едно време по улицата с пърпорене и кълба дим се задава Трабант. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца и пита:- Някакви нови вицове за трабантите?

Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и гледа тъжно.Съпругът ядосано пита:- Кой си ти бе?Голият:- Тъпак съм, кой да съм... Вчера дадох 10000 евро за шапка невидимка, да се ... в главата дървена, а тя да не работи!

- Татко, реших да се оженя!- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Та преди да се ожениш, прецени кое е по-важно за теб - всичко или семейството?--В парижка месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава:- Чудесни пресни бройлери, мадам, идат направо от Холандия!- Пеша ли?

Човек отива на преглед. Гледа докторът - от ушите му стърчат банани, от ноздрите лук... Пита го недоумяващо:- От какво се оплаквате?- Ами зле се чувствам напоследък.- Аааа, това е от неправилното хранене...--Жена към мъжа си:- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...

Шефа на мутрите към Компира:

- Много си тъп ти бе малеее... как можа да се изпикаеш в басейна бе ?

- Е що бе шефе , нали всички пикаят в басейна ?!

- Пикаят да , ама не от трамплина ...

Лекар към възрастна пациентка:- Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите?- Ми не знам, момче, щото не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче...--Из дневника на бъдеща майка:"Първите петнадесет секунди от бременността ми бяха просто потресаващи!!!"