Проучване установило, че 95% от жените не харесват мъже с розови ризи, а 95% от мъжете с розови ризи не харесват жени.

Приятелят на блондинка я пита:- Какво искаш за рождения ден?- Смартфон.- Може ли Iphone?- Да, да!- Ама 4 или 5?- А, един е достатъчен.

- Скъпа, защо ми изневеряваш?- Не се сърди, скъпи, длъжна съм да се убедя, че си най-добрият.- А защо го правиш вече 15 тодини?- За да сведа до минимум вероятността от грешка.

- Мамо, нали и татко си има родители?- Да.- А те защо са го оставили на нас да го гледаме? 

Риба пита мъжа си:- Скъпи, какво ще правим довечера?- Хайвер.

В киното жена казва на седящия до нея мъж:- Нахал, веднага си махнете ръката от бедрото ми! Броя до 5 000!

Срещат се двама приятели:

- Друже, ти преди месец се ожени, как е семейният живот?- Как да ти кажа, кучето ми вече избяга...

Затворник седи в затворническа килия, а друг се разхожда напред-назад. По едно време седналият възкликва:- Вече разбирам Закона на относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, аз седя, но всъщност и двамата лежим.

- Мамо, в училище все ми казват, че съм разсеян!- Момченце, майка ти живее в съседния вход!

--Снимката на жената в портфейла на мъжа му напомня единствено, че на нейно място можеше да има много повече пари.--Телевизията е наистина ненадминато изобретение. От нея получаваш не само главоболие, но и веднага узнаваш чрез рекламата с кои таблетки ще го излекуваш.

- Скъпи, събуди се!- Какво става, три през нощта е!- Мина ми главата!--Лекар казва на пациент, страдащ от безсъние:- Ще ти предпиша разслабително.- Ще ми помогне ли да заспя?- Не, но ще има с какво да се занимаваш, докато будуваш цяла нощ... --- Госпожице, гледам ви едва от 20 секунди, но вече съм сигурен, че в Индия вие щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена!

- Поздравления! - казва лекарят на пациент. - Първият етап от операцията ви мина чудесно!- Но вие още нищо не сте направили!- Да, но взех всички пари в аванс.--- Госпожо, от кого синът ви е усвоил тази жажда за знания?- Знанията от мен, а жаждата от баща си.

Стои мъжът пред огледалото,с вратовръзка,костюм,стои,кипри се.Часът е 23.20,жена му не издържа и го пита:-А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:-За риба бе Марче, не ме чакай,заключи след мен.Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути,тъкмо когато той щял да тръгва,тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.Мъжът и шашардисан я пита:-А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?-При мама,картофи ще садя.....

 много готини вицове , но един свестен няма ,сигурно  са починали от нещо ,, свестните вицове, верояттно от липса на кръвна плазма , демег чувство за хумор

–Келнер, в супата ми има муха, моля да я смените!

–Извинете, г-не, но нямаме други мухи!

–Келнер, в супата ми има муха, моля да я смените!

–Извинете, г-не, но нямаме други мухи!

Не четете ли поне няколко страници преди това че да не се повтарят !

 

И да не е само офтипик.

 

В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя:- Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин?- О,той не е кръстен на А.С.Пушкин а на А.С.Малинович!- Не съм чувал за този писател,какво е написал?- Той написа чекът...

Големите пиячи се чукат точно два пъти на масата - първия път, за да проверят дали за всеки пияч има чаша и втори път, за да проверят дали зад всяка чаша има пияч.

Психиатри чуват от реката викове за помощ.- Този май има проблеми! - казва единият.- Възможно е, но те нямат никакво значение. Единствено важното е, че желае да говори за тях! - отговаря другият.

Отива един възрастен мъж при врачка:- Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 50 години!- Ще направя всичко, каквото мога! А как звучеше това проклятие, което са ви направили?- "Обявявам ви за съпруг и съпруга..."

--Блондинка влиза в магазин за очила:- Искам очила.- За слънце?- Не, за мен.

- Иване. Aко убия извънземен, ще ме затворят ли?- Аха, директно в психиатрията!

Един футболен вратар решил да се самоубие след поредния ужасяващ мач. Хвърлил се пред един автобус, но и той минал под плонжа му.

Един футболен вратар решил да се самоубие след поредния ужасяващ мач. Хвърлил се пред един автобус, но и той минал под плонжа му.

 

Тоя го знам за бившия вратар на Арсенал Йенс Леман, хахах...

Отива малкият Асан при баща си и гледа, че той си натопил оная работа в буркан с гореща вода.- К'во пра'иш бе, тате? - учудва се той - Още не е дошло лятото, не е време за миене...- Днес в училище по физика ни обясниха, че предметите при нагряване увеличават обема си - отговаря бащата.-лелеее..., ми мама де е?- От два часа седи заключена във фризера!

Съдията казва на обвиняемия, който е осъден на 115 години затвор:- Не се отчайвайте! Ние не сме бюрократи - ще излежите колкото можете!

--

Разговарят приятели.- Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема.- Щастливец! На моята изобщо не й трябва тема!

Носорог пита динозавър:- Ной добави ли те като приятел у фейсбука?- Ми, не.- Кофти...

Започва един мъж работа в завод, но още на следващия ден попада в болницата. Идва му приятел на свиждане:- Какво стана, що си целия в бинт и гипс?- Ами бачкам си в цеха и по едно време подвиквам на един познат: Гошо, хвърли ми ключ 27!- Е че 27 не е толкова голям!?- Не е, ама откъде да знам, че половината в цеха се казват Гошо...

 

--

" Аз бях на 16, а той на 26... Бяхме се срещали само два пъти, познавахме се едва от седмица. Той ме успокояваше, но аз бях все така нервна - очите ми шареха навсякъде, страхувах се. Каза ми, че нямало да усетя нищо неприятно и нямало причина да се боя, но аз не можех да се спра да треперя. Той внимателно си подготви инструмента, държеше го нежно, беше му много голям. Усетих болка и когато го извади, целият беше в кръв. Никога преди не ми бяха вадили зъб..."

Редактирано 28 март 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)