Преди няколко дни в един от сутрешните блокове на Дарик чух интересен виц, който реших да споделя с вас.

Малко ще интерпертирам, та:

 

Мъж, отива на плажа и постила плажна кърпа върху която ляга чисто гол с вирнат "самолет" и поставена в близост картонена кутийка както и друг картон с ценоразпис:

- За гледане  0.50лв.

- За пипане  1.00лв. 

Човека слага друга хавлиена кърпа на лицето си за да не срамува и започва да чака. 

В картонената кутийка бързо започват де се трупат монети, но!

Чува се женски глас:

- Господине! Ако го наема за 1-н час работа, то колко ще ми струва????

Мъжът:

Ооо, госпожо! Ако можеше да работи, то нямаше да проси така!!!!

Редактирано 2 април 201412 г. от Black Power (преглед на промените)

Лошо е жените да се надсмиват над един мъж.Още по-лошо е да се подсмиват под него. 

Преведоха ми заплатата и отивам аз вечерта до банкомата да тегля. Докато тегля, чувам, че банкоматът издава някакви странни звуци. Наведох се, заслушах се - смее се, копелето...

През делниците будиш децата за училище, а те ти отмъщават в събота и неделя.

 

---------------------------------------

 

Дъщеря споделя на майка си:- Мамо, отношенията с мъжа ми не вървят на добре! Моля те, помогни ми!- Какъв е проблемът, дъще?- Той вече не се интересува от мен като жена! Довечеря ще си легна гола в леглото. От теб искам да погледнеш през ключалката на спалнята и на сутринта да ми кажеш какво да правя.Вечерта съпрузите си легнали. Майката станала, отишла до спалнята и погледнала през ключалката.Младото семейство си лежало на леглото. Дъщерята била напълно гола, а съпругът четял книга. Изведнъж той поставил ръката си върху гърдите ѝ, нежно я придвижил по тялото и достигал до най-интимното ѝ място. Майката видяла това, решила, че всичко е наред и си отишла в стаята.На следващата сутрин дъщерята попитала:- Е, видя ли?- Да, видях. Всичко вече е наред.- Така ли? И какво видя?- Ами той си прочете книгата, после прокара ръката през тялото ти, стигна "там долу" и аз отидох да спя.- Ти просто не си видяла всичко до края! Той подмокри пръста си "там долу" и прелисти на следващата страницата!

Редактирано 3 април 201412 г. от oggy_bogy (преглед на промените)

- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две бяха женски. 
Преподавателят поглежда скептично ученика: 
- И как успя да определиш техния пол? 
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

- Дядо, защо като пиеш ракия си затваряш очите?

- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!

Стоят си едни катаджии на един забутан прашен път и скучаят. По едно време единия забелязал облак прах в края на пътя и бясно приближаващ черен мерцедес.Скочил с още по бясна от тази на мерцедеса скорост и размахал палката. Последвали спирачки и черната кола заковала точно пред полицаите, които надничали през абсолютно черните прозорци и нищичко не виждали вътре. Тогава единият се навел и почукал на прозореца на шофьора. Той бавно се смъкнал, а от вътре се разнесла такава воня, че полицаите подскочили поне три метра назад. В колата доволно стоял мръсен и миризлив клошар:- Добър ден господа полицаи!- Абе, ти от къде я открадна тая кола бе?- Не съм, господа полицаи, моя си е.- Как твоя бе, такива миризливци като тебе не карат такива коли...- Подариха ми я господа полицаи, защото притежавам една дарба, с която съм помогнал на много хора.- Каква е тази дарба?- Ами, господа полицаи, когато се изсера на главата на някой плешив, му пониква коса и затова хората ми подаряват разни неща.- Хммм-казал полицаят и се почесал по плешивата тиква.Ами дай да направим нещо по въпроса, пък ние ще забравим, че сме те виждали?- Добре - казал клошаря и излязъл от колата.Тъкмо отишли в близките храсти, полицаят си свалил фуражката, клошарят клекнал над главата му и от прашния път се появили два джипа с мутри. Единия доволно се подал през прозореца и казал:- Еебаа маа му, тоа ако се изсере на още едно ченге на главата и ше му подаря и вилата си....

Иван печели на месец по 800 лева. А съпругата му, Валя, харчи на месец по 3000 лева. Въпрос: Знае ли Иван за съществуването на Антон?

Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама пък ме мързи...

15 безсмъртни ученически бисери

 

“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”

“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.” “Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.

“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!” “Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”“Обичайте Родината, майката ви.”

 

http://www.obekti.bg/chovek/12661-15-%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%81%D0%BC%D1%8A%D1%80%D1%82%D0%BD%D0%B8-%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%B1%D0%B8%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8

 

 

 

 

Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ!На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...

От ООН провели глобална световна анкета с въпрос:

„Кажете, но честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?”

Анкетата обаче се провалила, заради следните причини:- В Африка не знаели какво е „храна”- В Източна Европа не знаели какво е „честно”- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”

- В Китай не знаели какво е „мнение”- В Близкия изток не знаели какво е „решение”- В Южна Америка не знаели какво е „моля”- В САЩ не знаели какво е „други страни”

Български културовед и един английски професор спорят коя от двете нации е дала повече в културно отношение на света.- Ние сме дали езика си на целия свят, творци като Шекспир и Хемингуей са спомогнали за културното усъвършенстване на много хора! – казал англичанинът.

- Ние, българите, пък не се поддаваме на вашето влияние. Ето например ако успеете за една година да превъзпитате един наш граовски шоп, аз лично ще ви купя нова кола, а ако ли пък не – вие ще ми купите – засмял се нашият професор.След една година той получил от Англия следната телеграма:„Нечем ти шопо, ела си узми Фордо. Подпис: Лордо“.

fb:

Учителката пита Иванчо:
- Кога се берат черешите?
- Когато кучето на съседа е вързано, госпожо.

Айнщайн умрял и отишъл в рая. За негово неудоволствие портиерът (да го наречем Пешо) го осведомил, че стаята му още не е готова. 

- Надявам се, че няма да възразите да прекарате тази нощ в общата спалня - казал му той. - Там има още няколко души.

Айнщайн нямало какво да прави и се съгласил. Отвели го в спалното помещение и Пешо започва да го представя на съквартирантите му. 

- Това е Херберт, който има коефициент на интелигентност 180! 

- Чудесно! - възкликнал Айнщайн. - Значи ще можем да си говорим за математика. 

- А това е Роза. Тя има КИ 150! 

- Прекрасно! Значи с нея ще си говорим за физика. 

- Това пък е Мартин. Неговият КИ е 100. 

- Отлично! Ще обсъждаме литературата и театъра! 

- А това е Джордж. Нековият КИ е само 70... 

- Великолепно! Как вървят нещата на фондовата борса, Джордж?

Двама дядовци си говорят с носталгия за годините:- Наборе, помниш ли революцията 12-та година?- Помня, как да не помня. Колко бомби хвърляхме...Минутка мълчание и пак:- Наборе, помниш ли революцията 44-та година?- Еее, помня, как да не помня, колко стреляхме с автоматите...- Наборе, казаха по радиото, че сега се задава нова - сексуална революция!- Е, сега ни хванаха без оръжия!

В час по български госпожата пита за неща, които се ядат:

-Ябълка – казала Марийка.

-Месо – извикал Петърчо.

-Ток – изцепил се Иванчо.

Госпожата:

-Иванчо, какво ти става? Как така токът ще се яде!?

-Ами така, госпожо... Снощи мама и татко като лягаха, тате прошепна: "Гаси тока и го лапай!”

Срещат се англичанка, французойка и българка.Англичанката:-Аз, когато се омъжих, заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.Французойката:- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.Българката:- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

Скъпа, ако съблазня мъжа ти, оставаме ли си приятелки?-Не.-Врагове ли ще бъдем?-Не.-А какво тогава?-Ставаме квит!

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,

Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.

Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.

Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА

Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,

Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.

Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.

Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,

Жената откри ПАРИТЕ И Е*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО.

След смъртта на един богаташ неговата вдовица поставила на гроба му паметник с надпис "Почивай в мир!".Няколко дни след това отворили завещанието на богаташа и се оказало, че вдовицата не е в числото на наследниците.

Тогава тя наредила да се допълни надписа с думите: "Докато дойда и аз!" 

Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:- Защо искаш повишение?- Има три причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от вас.- Така ли? Защо така реши?- Мъжът Ви така каза.- А-ха?!- Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.- Глупости! Това пък, как ти хрумна?- Мъжът Ви, госпожо - той така каза.- Добре, добре...- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.- По-добра в леглото - просъскала жената - пак ли съпругът ми Ви го каза?- Не, госпожо - градинарят.- Ииииии... какво увеличение искаш?

=============================================================================

 

Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът й се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!...Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!- Татко дойде на гости.

 

================================================================================

 

Жена към мъжа си:- Скъпи, нашата прахосмукачва вече съвсем не смуче.- Интересно, от кой ли е взела пример?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Пиян мъж се качил в автобуса и седнал до един свещеник. Ризата на мъжа била мръсна, а лицето му омацано с червило. В ръцете си държал наполовина празна бутилка вино. Мъжът отворил вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал свещеника:- Отче, какво причинява артрита?- Господине, причинява го лошия начин на живот - евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!- Ами значи аз съм обречен! - промърморил пияницата и продължил четенето.Свещеникът, мислейки за това, което казал, се обърнал към мъжа и се извинил:- Съжалявам, не исках да прозвучи така! От колко време имате артрит?- Не, отче, прочетох във вестника, че Папата има.

Редактирано 5 април 201412 г. от jonov (преглед на промените)

В открития космос.Американски космонавт:

- Хюстън, имаме проблем....Руснаците казват, че сме прекъснали всякакво сътрудничество с Роскосмос, това така ли е?

- Да и какво?

- Ами , казаха ми да се прибирам на стоп.

Суетна дама, преминала първа младост, отива на медицински преглед.Щом влезнала в кабинета, докторът я погледнал и й казал:- Госпожо видът Ви хич не ми харесва.Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнала:- То пък и вие сте един хубавец! 

Киро и жена му са в магазина. Киро взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
...- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Киро.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.



Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали са на тревата и си припомнят годините, в които още не са били женени. До тях си играе шестгодишният им син.
- Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години и точно тук правихме любов…
- Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето.
- Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане – майка ти!