Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика:- Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?- Какво да ти кажа, момче? Преди години така се бях натряскал, че оправих един папагал, та сега се чудя дали ти не си синът ми...

Червената шапчица попитала баба си:- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?- Ако беше видяла дядо си гол, нямаше да питаш.

Двама пияни се срещат и единият пита:-Абе, душа, я кажи сега ден ли е или нощ?-О-о-о, въобшшеее не знам, аз не съм от тука...

Две блондинки се срещнали и едната казала на другата:- Муци, моят ми подари цветя и довечера трябва да вдигам краката.- Що ма, у вас ваза нямате ли?

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и днешното?- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Една вечер съпрузи вървели по главната улица, когато жената спряла пред бижутерски магазин.- О, виж онзи красив златен часовник - възкликнала тя. - Страшно ми харесва.Съпругът спокойно извадил една тухла от джоба на сакото си, огледал се, за да се увери, че наоколо няма никого, хвърлил тухлата във витрината, грабнал часовника и избягал.След десет минути на съседната пряка видели друг бижутерски магазин.- О, божичко! - възкликнала съпругата. - Виж онзи превъзходен диамантен пръстен. Умирам си за него!Без да каже нито дума, мъжът извадил друга тухла от джоба на сакото си, уверил се, че наоколо няма никого, хвърлил тухлата във витрината, грабнал пръстена и избягал.След две преки съпругата спряла пред трети бижутерски магазин.- Не вярвам на очите си! - възкликнала тя. - Винаги съм искала диамантена огърлица като тази на витрината. Умирам си за нея! Само да можеше да е моя!Съпругът се обърнал към жена си и изсумтял:- Ти колко тухли мислиш, че мога да нося по джобовете си?

Съпругата на един мъж заминала на екскурзия в чужбина и той решил да се позабавлява с колежка. Тъкмо се търкаляли в леглото, когато мъжът си спомнил, че няма презервативи.- Какво ще правим? - попитал той.- Не знам - отвърнала колежката. - И аз нямам.В този миг му хрумнала една идея.- Ей! - ликуващо възкликнал мъжът. - Няма проблем. Знам къде жена ми си държи диафрагмата. Можеш да я използваш.Той отворил горното чекмедже на тоалетката, където жена му винаги държала диафрагмата си, но не я намерил. Ровил сума ти и време и накрая се отказал:- Проклета кучка! - изсумтял той. - Взела я е със себе си. Винаги съм знаел, че ми няма доверие!

Мъж, който живеел на втория етаж в блок, една сутрин се надвесил от прозореца да провери дали вали, когато в шепата му, не щеш ли, паднало стъклено око. Той погледнал нагоре и видял, че от шестия етаж го гледа момиче.- Това ваше ли е? - извикал мъжът.- Да - потвърдило момичето.- Чакайте, ще ви го донеса.И занесъл стъкленото око в апартамента на момичето. То го поканило вътре и се заговорили. Момичето не само му било извънредно признателно, но и го намерило за невероятно привлекателен и го поканило на вечеря. Той с радост приел. Прекарали страхотно, после момичето му предложило да отидат в неговия апартамент и да спят заедно.Когато на другата сутрин момичето си тръгвало, мъжът казал:- Съжалявам, но трябва да те попитам нещо. С всеки срещнат мъж ли се държиш така?- Не - отвърнала тя. - Само с ония, които ми хванат окото.

Дама отива при лекаря си и му се жалва:

- Докторе, всяка сутрин се поглеждам в огледалото и мигом ми започва да ми се повръща.

Докторът я прегледал обстойно, но нищо не могъл да установи.

- Е, каква е причината, докторе? - разтревожено пита дамата.- Все още не знам, госпожо, обаче съм сигурен, че зрението ви е идеално.

Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погреб*лния агент за надгробния си камък:- Искам на него да пише: „Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица".Когато умряла, погреб*лният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: „Върната неразпечатана".

Редактирано 14 април 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енориаш, но го сварил в разгара на здрав купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг от дузина голи мъже, а от мъж на мъж обикаляли голи жени със завързани очи, опипвали гениталите им и се опитвали да познаят кои са.Проповедник се обърнал към домакина:- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.- Глупости - възразил енориашът. - Вече поне пет пъти обявяваха вашето име!--Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и три, по косата ти - на двайсет, по фигурата ти - на двайсет и пет.- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.- Чакай малко, още не съм ги събрал - сумарно са шейсет и осем...

-

Добрата фея решила да изпълни три желания на жена, известна с благотворителната си дейност.- Имам всичко, за каквото мога да си мечтая в живота – заявила жената. После се замислила и казала:- Хм, бих желала ново кресло за дневната, че старото е на над 50 години и е много изтърбушено.След секунда се появило ново луксозно кресло.- Какво е второто ти желание? – попитала феята.- Е, щом настояваш, искам нова кола, за да ходя с нея на черква.

Едва изрекла тези думи, и пред къщата й се появила чисто нова кола.- А третото ти желание?- Е, то май няма смисъл от нова кола, ако нямаш с кого да я караш. Можеш ли да превърнеш верният ми любящ котарак в красив млад мъж?И в този миг котаракът се превърнала в строен млад красавец. Той се приближил до жената и казал:- Сигурно сега вече съжаляваш, че ме кастрира още докато бях малко коте...--Мъж всеки месец ходел при един и същ добър фризьор, който обаче имал досадния навик да омаловажава всичко, което говорели клиентите му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.- Каква? - попитал фризьорът.- Мерцедес — отвърнал клиентът.- Уф, не биваше да си купувате Мерцедес - казал фризьорът. - Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ферари. Далеч по-впечатляващо е.На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.- Уф, не бива да се местите там - изсумтял фризьорът. —Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Кварталът е толкова зле, че скоро ще започнат да раздават безплатно къщите в него.Следващият път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини.- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него - търпеливо пояснил клиентът.- Невъзможно - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам хиляда лири, че папата няма да разговаря с вас.На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.- Впрочем, нали си спомняте за нашия облог - подигравателно казал той. - Можете да платите и с чек.- Не, всъщност вие ми дължите хиляда лири - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен.- Какво? - изпелтечил фризьорът.- Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление той спря и ме заговори.- И какво каза? - смаял се фризьорът.- О, нищо особено - попита ме: „Кой идиот ви е подстригал толкова ужасно?"

Шофьор карал по провинциален път, когато колата му се повредила. Той слязъл и тъкмо бил отворил капака на двигателя, когато по пътя се появил стар кон. Конят надникнал под капака и казал:- Провери горивната помпа - и препуснал нататък.Шофьорът толкова бил потресен, че отишъл направо в най-близката ферма и обяснил на фермера какво се е случило.- Конят имаше ли черно петно на задницата? - попитал го фермерът.- Да, имаше! - потвърдил шофьорът.- А, не му обръщай внимание, той не разбира нищо от коли.

Художник, който рисувал актови сцени, работел в домашното си студио. Един следобед не се чувствал много добре и казал на модела си да не си прави труда да се съблича. Щял да й плати за безпокойството, но единственото му желание било да пие нещо горещо и да си легне. Момичето любезно му предложило да му направи кафе и двамата поседели и си побъбрили около час. После той изведнъж ул, че някой отключва входната врата.- О, Господи! - възкликнал художникът. - Това е жена ми. Бързо! Събличайте се!

Съпруга отишла на психиатър в опит да регулира сексуалния си живот. В продължение на половин час тя разказвала за незадоволителния секс с мъжа си, а психиатърът се опитвал да стигне до корена на проблема.Накрая попитал:- Някога наблюдавали ли сте лицето на мъжа си, докато се любите?- Веднъж.- И как изглеждаше?- Много ядосан.- Интересно. Казвате, че само веднъж сте наблюдавали лицето на мъжа си, докато се любите, нали? А какви обстоятелства ви накараха да го погледнете, когато ви се е сторил толкова ядосан?- Той ме гледаше през прозореца.

Фермерско семейство отишло на авиоизложение. Мъжът се увличал по самолетите и попитал пилота на един лек самолет колко ще му вземе, за да го повози.- Сто и петдесет долара - отвърнал пилотът.- Не мога да си го позволя - казал фермерът. - Жалко, щото винаги съм искал да полетя с такова нещо.Пилотът се трогнал от ентусиазма му.- Ето какво ще направим. Ще се уговорим така. Ще ви повозя безплатно с жена ти, стига да мълчите през цялото време на полета. Но ако издадете дори само звук, ще си платите сто и петдесетте долара.Семейството се съгласило и се качило на самолета. Пилотът се представил много добре, изпълнявал най-лупинги и всевъзможни фигури. След час кацнал и попитал фермера дали му е харесало.- Беше невероятно - казал мъжът.- Поздравявам ви за храбростта - похвалил го пилотът. - Наистина не издадохте нито звук.- Едва успях - признал фермерът. - За малко да кажа нещо, когато жена ми падна от самолета!

Възрастен мъж и свещеник седят един до друг в самолет. Тъй като излитат със закъснение, пилотът обявява, че ще получат безплатни напитки за извинение.След десет минути пристига красива млада стюардеса. Старецът си поръчва уиски със сода.- А за вас? - пита свещеника тя.- Не, не - възкликва той. - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!Старецът смутено подава чашата си обратно на стюардесата.- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

Старица от дълбоката провинция за пръв път в живота си отишла в голям град. Настанила се в модерен хотел и оставила пиколото да пренесе багажа й. И го последвала, но когато вратата се затворила, тя се намръщила.- Младежо - гневно казала възрастната госпожа. - Може и да съм стара и да идвам от планината, обаче не съм глупава. Дадох добри пари и тая стая не я бива. Изобщо не отговаря на очакванията ми. Прекалено е тясна и няма вентилация. Ами че тук даже няма легло!- Но, госпожо - възразил пиколото, - това не е стаята ви. Това е асансьорът!

Мъж се настанява в западнал хотел.- Стаята е осемнайсет долара на вечер - казва управителят. - Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.- Сам ще си го оправя.- Добре, ще ви донеса чук и пирони.