По време на сухия режим в САЩ млад съдия се консултира по телефона с по-опитен свой колега:- Предстои ми дело, в което подсъдимият е обвинен в контрабанда на спиртни напитки. Как мислите, колко трябва да му дам?- Два долара за бутилка и нито цент повече!

Един се хвали:- Намерих си работа на много готино място. Всички разправят, че там колектива е като едно голямо семейство. На другия ден се връща омърлушен от първия работен ден:- Вярно, като семейство са. Началникът е като тъща на всички… --Две блондинки си говорят:- Защо мъжете, които идват на среща с мен винаги са необръснати?- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?

- Докторе, не ми става вече!- Я покажете!… Да, даже не Ви виси правилно.

Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец

Британски учени откриха, защо, когато си пиян всички жени ти изглеждат красиви:Това е защото организмът смята, че е отровен и се опитва спешно да продължи рода си.

Снощи гледах подред всички телевизионни канали и установих - единствените хубави канали са тези с порното! Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 минути има щастлив край...

Само в българския език има:- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е*е, ама по ми се пие".- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е*ах майката!"- дума с три предлога - из-по-на-сра*ме се!

Съвременната жена си боядисва косата, слага си фалшиви нокти и мигли, прави си корекции на фигурата, опъва си кожата на лицето, слага си силиконови гърди.... И се оплаква, че в днешно време е трудно да се намери истински мъж!--Мъжът откри цветовете и създаде рисуването, жената откри рисуването и създаде грима.Мъжът откри думите и създаде диалога, жената откри диалога и създаде клюките.Мъжът откри игрите и създаде картите, жената откри картите и създаде Таро.Мъжът откри земеделието и създаде храната, жената откри храната и създаде диетата.Мъжът откри чувствата и създаде любовта, жената откри любовта създаде сватбата.Мъжът откри жената и създаде секса, жената откри секса и създаде главоболието.Мъжът откри пазара и създаде парите, жената откри парите и прее*а всичко...

Саваната, поредният парещ следобед... Лъв и лъвица са се излегнали на сянка зад високи храсти. Изведнъж заекът идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъвът - нула внимание, а лъвицата е в шок:-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!- Остави го, малък е, глупав, не си струва...След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържа повече на такава наглост и се втурва след заека. Той обаче се мушва в някаква тръба, лъвицата след него, но се заклещва и не може да излезе. Заекът излиза от другия край, връща се при лъвицата, оправя я по пълна програма и изчезва. Тя все пак се измъква как да е от тръбата и се връща при лъва: опашката й подвита, ушите увиснали, засрамена...Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:-Какво, при тръбата ли те заведе?

Жена пуска обява в рубрика за запознанства: "Млада жена търси запознанство с мъж с цел сериозни отношения". Един мъж решава да се обади:- Извинете, какво означава "сериозни отношения"?След кратка пауза жената отговаря:- Ами-и-и, поне един път дневно.--Жена поканила любовника си в къщи. Докато той чакал в леглото, тя влязла в банята да се изкъпе. Внезапно се върнал съпругът, видял чуждия мъж в леглото, заповядал му да си мълчи и се скрил в гардероба. Излизайки от банята, жената се протегнала и казала:- Ах, както съм се изкъпала и както съм се изпишкала!- А като отвориш гардероба, как ще се наакаш! - казал любовникът.

Отива един мъж на психолог и се оплаква:- Докторе, аз съм кон!- Ама как така, аз виждам, че вие сте един хубав млад мъж! - опитва се да го окуражи докторът.- Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата и тя, колегите също! Все ми викат: "Кон вземи това, кон занеси онова!" Не издържам вече и ще взема да се самоубия!- Ама това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще ви мине!- Ама, докторе, вие не знаете всичко. Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом влязох на хиподрума един жокей ми се метна на гърба.- Така ли? А вие какво направихте?- Ами каквото можах ... второ място!--Тръгнал дядо поп за града и чакал на улицата някой да го вземе на стоп. Минала една полицейска кола, полицаите решили да си направят майтап с попа и спрели.- За къде си, дядо попе?- За града, ще ме качите ли?- Няма проблем, но отзад трябва да седнеш при полицейското куче. Ако нямаш нищо против - качвай се.Качил се попа и тръгнали. Попът решил да разчупи мълчанието и попитал:- Къде го водите това куче, момчета?Полицаите си намигнали и единият отговорил:- В духовната семинария - ще го правим поп.На попа му докривяло, но си замълчал. След малко обаче, не се сдържал и попитал:- А ако не го приемат, цял живот ли ще си остане полицай?

Буквите Й, Х, У върху детските кубчета винаги се намират на едно кубче. Ей така, за всеки случай......

Съпрузи си споделят:-Мили, искам да ти споделя, че съм ти изневерявала само веднъж и ми хареса толкова много, че си татуирах лицето му на едната си гърда.Мъжът започнал да се смее и тя попитала:- Ама защо се смееш, няма ли да ме биеш, не си ли сърдит?- Не, представям си как ще му е увиснала физиономията след 20 години.

Мъж казва на жена си:- Имаш малки цици…Жената обидено отвърнала:- Ти пък имаш … - замислила се за момент жената – оная му работа като стенобитно оръдие, парите с лопата рине, тяло като на древногръцки бог)... - На теб пък жена ти има малки цици!

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:- Защо искате развод?- Защото мъжът ми ме нарича котенце - отговаря жената.- А какво лошо има в това? - пита съдията.- Нищо, но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката - отговаря жената.

Жената:- Скъпи, бременна съм! Какво ти се иска да е?Мъжът:- Шега.

fb:

В Перник намерили дете възпитано от вълци! 

За сега това е първият случай, на възпитано дете в Перник...

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.

- Какво ти е, приятелю? - попитал го той.

- Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.

- Разбира се! - отвърнал първият.

- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!

- Чудесно, браво! И какво после?

- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция и залепих пениса си за десния крак със скоч така, че да не си личи, ако се възбудя. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!

- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.

- Ами какво... забих ѝ десен шут в лицето...

Блондинка отива при доктора:- Докторе, помогнете! Ужили ме пчела!- Няма страшно, сега ще намажа...- Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!- Не, ще намажа мястото, където ви е ужилила.- Ааааа, ясно! Беше в парка, на една пейка под едно дърво.- Идиотка! Ще намажа тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!- Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!- Коя точно?- Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....

Срещат се приятелки от гимназията, не са се виждали от 20 години. Питат се една друга как са, какво ново?- Ами омъжих се в Германия - казва едната - имам богат съпруг, две деца и успешна кариера! А ти?- Аз съм тръгнала да си платя тока...- Аха...а иначе?- Иначе ще ми го изключат!

--

Тя беше толкова самотна и отчаяна, че си бръснеше само единия крак, за да има усещането, че спи до мъж..

Мисля си, че е много яко дето китайците са създали цяла азбука, съставена изцяло от татуировки... --Най-яките обяви за запознанства в света:Виагра - обява: „Имам виагра, търся жена между 18 и 90."Без секс - обява: „Жена търси доста заможен мъж без възрастови ограничения - сексът не е от необходимост."Садо-мазо обява: „Покорен роб търси търси домина, която умее различни видове възли."Енергийна обява: „Женска енергия търси мъжка централа до 70, образована и с чувство за хумор."Обява с цел наследство: „Романтиката е мъртва, майка ми също. Търся мъж ( до 42 г) с богато наследство."Рожден ден - обява: „Помощ! На 6 ноември ставам на 20. Една невидима, но неумолима сила ми отмъква младостта и мъжката ми сила. Коя би ми помогнала?"Класическата обява: „Маниакално депресивен, отчаян студент - юрист (27 г), с удоволствие слушащ Бах, търси нея за разрушаване на социалната изолация."Италианска обява: „Чао! Аз съм чувствителен италиански мъж (35/184/78) и търся жена за цял живот. Ти си двуметрова, пълничка и не се намираш хубава? Тогава моля прочети другите обяви в тази рубрика, а всички други моля да се обадят под шифър ХХХХХХ."Захарна сладост - обява: „Мъж търси жена над 100 килограма, която да сяда върху него и да размазва понички".Честна обява: „Нисичък, пълен, плешив мъж (54 г) търси късогледа жена с огромен сексуален апетит."Предизвикателна обява: „Жена християнка търси мъж християнин. Да е стабилен и устойчив на психични разстройства - чувам гласове, но държа нещата под контрол."Силова обява: „Ако се страхувате от насилствен секс, аз не съм правилния човек за вас (едрококалеста хоби кечистка на 50 г, шифър 123456.) "Селска обява: „Млад фермер със 15000 декара собствена земя с удоволствие би се запознал с млада дама с трактор. Моля снимка на трактора."

Трима ловци си говорят:-Моето куче е много умно - казва първият, - отивам на лов, но съм си забравил патроните. Дадох му да помирише пушката и то след малко ми ги донесе!-И моето така - казва вторият, - само че си бях забравил пушката. Помириса патроните и след малко ми я донесе.-А аз - казва третият, - знаете, че освен ловец съм и рибар. Та отивам за риба и водя жената с мене да се попече на слънце, ама тя горката си забравила банските. Дадох на кучето да й помирише пу*ката и след малко то довлече комшията за ташац*те...

По действителен случай:"Пътувах в препълнена маршрутка, хората се возеха мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освободи мястото веднага зад шофьора, на което седна млада майка на около 24-25 години с 3-4-годишно момиченце. Тоест, седна с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "Мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно, жално и с различен тон всеки път. Майката му влезе в ритъма и му отговаряше със "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н.

Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. То изведнъж стана важно и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде: - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!Майка му се усмихна:

- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?Момиченцето продължи:

- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.- Е, и какво си видяла? - попита майката.- Аз видях как ти вчера ближеше пиш*ата на тати!Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 6 годишно и седна на освободилото се място на майката с момиченцето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси:

- Тате, купи ми войници!

Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като най-сетне си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж:

- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си, че се вози в маршрутка с идиоти.

И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"?"

Младеж отива на доктор, оплакването му е от упорит запек. Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефектът е нулев.Докторът казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема. Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото, мъжът в бяла престилка изумено се вторачва в поразяващите с размерите си мъжки атрибути, изскочили на светло. Преглъща и пита:- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш - отвътре или отвън на тоалетната чиния?- Вътре! - отговорил младежът.- Абе, слагай го отвън, ти имаш наплашен анус...

Никога не съм разбирал хората, които ходят цял ден с "хендс фрий" на ухото, като че ли някой всеки момент ще им позвъни. Все едно аз да се разхождам цял ден с нахлузен презерватив с очакването, че някоя дама всеки момент ще ми пусне.

--На едни мъже им се допива, но нямат пари. Единият казва на друг:- Що не поискаш от жена си?- Няма да даде нищо.- Абе, излъжи я там нещо!- Добре, ще опитам.Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 лв и казва:- Отивай бързо!Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:- Ето ти още 50, а накрая и малко да го поогънат.Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма. Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:- Ходи ли в тази фирма?- Ходих.- Удължиха ли го?- Удължиха го, много добре стана.- А защо си пиян?- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават, започнаха да го огъват и...се счупи