Една привечер в казиното две крупиета на масата за зарове търпеливо чакали първите клиенти. Появила се една жена и казала, че иска да заложи петдесет хиляди долара само на едно хвърляне на зара.- Разбира се, госпожо - казали те, доволни да се избавят от скуката.- Надявам се, че не възразявате - прибавила тя, - обаче винаги имам късмет, когато съм по гол задник. Тъй като наоколо няма никой, имате ли нещо против да си събуя полата и гащичките?

- Както обичате, госпожо!

Жената се съблякла, хвърлила зара и извикала:- Печеля! Печеля! - После си взела парите, облякла се и си тръгнала.Двамата дилъри били изумени.- Между другото, колко хвърли? - попитал единият.- Не знам - отвърнал другият. - Мислех, че ти гледаш зара!

Радикална феминистка пътувала с автобус, когато един мъж пред нея станал от мястото си. Тя си помислила: „И тоя тук се отнася покровителствено към женския пол, като отстъпва мястото си на една бедна беззащитна жена. " И го бутнала обратно на седалката.След няколко минути той пак се опитал да се изправи и тя отново го бутнала обратно.- Вижте, госпожо - възразил мъжът, - оставете ме да стана. Вече пропускам втора спирка.--Мъж бил на екскурзия в Северна Африка и се изгубил в пустинята. Температурата била над четиридесет градуса и човекът умирал от жажда. През маранята едва различил шатра в далечината. Някак си успял да събере последните си сили и се добрал до шатрата, където срещнал бедуин.- Вода - промълвил пътешественикът. - Умирам за вода.- Съжалявам, господине - отвърнал бедуинът. - Нямам вода, но искате ли да си купите вратовръзка?- Каква вратовръзка бе?! - възкликнал пътешественикът, когато бедуинът извадил десетина пъстри копринени вратовръзки. - Идиот такъв! Не ми трябва вратовръзка! Трябва ми вода.- Е, щом толкова много ви трябва вода - казал бедуинът, - на три километра източно оттук има друга шатра. Там имат вода.Изнемогващият пътешественик продължил самотния си път през пустинята. Пътуването му отнело осем часа. Накрая се добрал до втората палатка. На входа стоял бедуин в елегантен смокинг.- Какво обичате? - попитал той.- Вода - с последни сили произнесъл пътешественикът.- Съжалявам, господине - отвърнал бедуинът. - Пускаме само с вратовръзка.

Двете правила за успеха в бизнеса:1. Никога не им казвай всичко, което знаеш.

Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал:- Какво ще пиете, господине?- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът. - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.На което барманът отвърнал:- Единственото ви дете, предполагам?

Клиент влязъл в бар и започнал да набира номера на дланта си, като че ли е телефон. Барманът предпазливо го погледнал.- Вижте - предупредил той, - не знам какво правите, но кварталът е опасен и не искам никакви неприятности.- Няма да имате неприятности, обещавам - отвърнал клиентът. - Поисках да ми инсталират телефон в ръката, защото ми омръзна да мъкна мобифона си.Барманът го изгледал така, сякаш му хлопа дъската.- Не ви вярвам.- Добре - казал клиентът, - ще ви докажа! 

Набрал цифрите на дланта си, вдигнал китка към ухото си и започнал да води разговор. После протегнал ръка и за свое удивление барманът чул глас от дланта му.- Невероятно - смаял се барманът.- Много е удобно - казал клиентът. - Така поддържам връзка с брокера си, жена си, с всички, без да ми трябва обикновен телефон. Между другото, къде е тоалетната?Барманът му показал тоалетните в дъното на коридора, но започнал да се тревожи, след като клиентът се забавил двайсет минути. Тъй като знаел каква репутация има кварталът, той решил да провери дали човекът е добре. Когато отворил вратата, барманът го видял с разперени ръце и крака до стената, със свален панталон и ролка тоалетна хартия, натикана в задника.- Боже мой - възкликнал барманът. - Ограбиха ли ви? Направиха ли ви нещо?- Не, добре съм - отвърнал клиентът. - Просто чакам един факс.

Мъж води кучето си на ветеринар и иска да му отрежат опашката. Ветеринарът го пита:

- Но защо?- Защото утре пристига тъща ми и не искам нищо да я кара да си мисли, че е добре дошла.

fb:

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.

Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:

- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?

- Ъъъъ...четири.

- Добре. Корен квадратен от 100?

- Ами....десет!

- Отлично. Кой е убил Ботев?

Блондинката замълчава.

- Не знам, - накрая казала тя. 

- Добре, помислете и елате утре

Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:

- Взеха ли те на работа?

- Не само, че ме взеха, - хвали се блондинката - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.- Как познахте, Холмс?- Елементарно, Уотсън - усмихнал се Холмс. - По обувките й имаше пърхот...

--Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината. Изведнъж чуват нечовешки вой.- Какво става, Холмс, да не е пак Баскервилското куче?- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

Шеф към кандидат за работа:
- В началото ще Ви плащаме по 200 лева на месец, а по-нататък повече.
- Ами ще дойда тогава по-нататък.

Буратино:- Тате, аз откъде съм се появил?Татко Карло:- Кълвачът те донесе...

Баба и дядо гледат анимационен филм.- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.-Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.--Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:- Кой ми е ял от чинията?След него тича второто:- Кой ми е ял от чинията?Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка:- Уф, как сте ми омръзнали всички! Ами че аз не съм готвила още...--- Аман вече от буратиновци! - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа... 

Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.- Какво става тук, прекрасна дамо?- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува...- Нищо не се чува, значи... - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си...

......и самураят реши да си направи харакири ... Но не улучи и му се наложи да стане мюсюлманин!

Лев Толстой е писал романите си с мастило от Макс Фактори и заради това те са получили допълнителен обем, дължина и изразителност

Редактирано 17 април 201412 г. от capnemo (преглед на промените)

15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от секса:1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за проститутка.10 - Лесно се намира добър шоколад.11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с това да разстройваш колегите си.

Дъщеря се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си. Майката я подхваща с въпрос:- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?- Къде бях - не помня, с кого бях - не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

fb:

Двама перничани разговаряли помежду си.

-Добре ли си с английския?

-Добре.

-Как ще кажеш: Ела тук.

-Comе here.

-А как ще кажеш: Отиди от другата страна на реката.

-Ще отида от другата страна на реката и ще кажа: Come here.

Детски глас:- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.

Мъж влиза в аптека:- Един презерватив, моля!- Какъв да бъде? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.- Дайте ми с коли тогава!- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...- Няма значение. Само да е 4х4, че ще влизам в задния двор...

В затвора питат осъдения:- За колко време и защо си тук?- Осъдиха ме на три години, защото нарекох шефа на фирмата глупак и некадърник.- Но за обида максималното наказание е една година.- Една година получих за обидата, а останалите две – за разкриване на служебна тайна.--В килията разговарят двама затворници:- Колко ти лепнаха?- Десетак.- По кой член?- По моя си член! За изнасилване...