Младо семейство в панелен блок се занимават със секс,но жената е доста шумна.На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
-Виж какво, не ви знам какво правите,но жена ти много вика!
-И какво да направя?
-Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер,младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва,като след първият тласък се провиква:
-Бай Иване,така добре ли е?
-Да!-отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
-Махни веднага тиксото !
-Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
-А бе, тя не вика, ама целият блок мисли,че чукаш мен!

Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена. Единият от мъжете се обажда:- Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчу*ам.Мадамата го чува и мигом излиза с оферта:- Хайде, ще стоиш у нас една седмица без да ядеш, а после ще преспим!Той се съгласява. Минава една седмица и мадамата Отива при него, облечена подобаващо, т.е. съблечена - самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите й е казва:

- Колко са мекичкииииии! ... Като пресен хле-е-ебец!

Вдигат Иванчо в час по география:- С кои държави граничи Русия?- Този месец ли?

Младеж се изповядва:- Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна. Грях ли е това, отче?- Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.- Защо пък кофа вода?- Защото точно толкова може да изпие едно говедо.

В банята съм, добре съм се излегнал във ваната, свиря си на устната хармоника мелодията от "Титаник" (само нея мога засега), чудно ми се получава… Дойдох на себе си от блъскане по стената и истеричен крясък:- Няма ли да потънеш най-накрая, гад проклета?!

Срещат се двама чиновници.- Знаеш ли, подготвя се закон, според който ще се взима данък върху подкупите.- Стига, бе! А ще има ли необлагаем минимум?

- Какви са ви мотивите за развод?- Жена ми ме нарече глупак.- При какви обстоятелства стана това?- Прибирам се у дома, а тя лежи в кревата с любовника си, гледа ме и казва: "Учи се, глупако, как да любиш жена си".--Жена отива при ветеринарния доктор и пита:- Докторе, кажете ми аз какво животно съм?- Но, госпожо, що за въпрос е това? Вие сте толкова красива млада дама. Не мога да разбера, защо си мислите, че сте животно?- Ще ви отговоря, докторе, защо - сутрин ставам с кокошките, отивам на работа и цял ден работя като вол. Като се прибера от работа, свекървата вика "ей я кучката, пак се прибира". Започвам да чистя и оправям вкъщи, а децата ми викат "какво си ми заподскачала като някоя маймуна?". И за капак като си легна вечерта мъжът ми ми вика "какво си се разплужила като някоя крава на леглото?". А сега, докторе, ми кажи аз какво животно съм! --Говорят си две цветя на полето:- Обичаш ли ме?- Обичам те! А ти мен?- И аз те обичам. Ох, по-скоро да идват пчелите...

В едно купе пътуват студент и грозновато девойче. Влакът наближава тунел. Момичето:- Ако ме целунете в тъмното, ще викам.Студентът:- Аз също!

- За пръв път виждам семейна двойка на риболов край реката. Какво ловите?- Аз се мъча да хвана златната рибка, а жена ми досега целуна над сто жабоци с надеждата поне един да се превърне в богат принц.- А ти, ако хванеш златната рибка, какви желания ще имаш?- Първото ще бъде жена ми да не ме целува, след като е целувала жабоците.

Педантичен немец се прибира у дома и заварва жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:- Не! Не!Жена му си мисли:"Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става.А мъжът й продължава да вика:- Не! Не тази кърпа, тя е само за лице!

Две блондинки си говорят дълго време по телефона. Накрая едната казва:- Моят излезе да пие бира с приятели.- Пък моят си легна преди час. Със 38.5 е.- Оу, блазе ти. Моят няма и 15 дори...

Превозващ животни самолет навлиза в жестока турболенция. От друсането клетката на лъва се отворила и той рекъл на главния пилот:

-Ей, гладен съм, ще те изям!А пилотът му рекъл:- Ти си царят на животните, значи си умен! Аз карам самолета, ако ме изядеш, той ще падне, ще умреш и ти...Лъвът се обърнал към помощник пилота:-Значи ще ям теб!-Аз съм помощник пилот, помагам, гледам уредите, ако ме изядеш, самолетът ще падне....и ти ще умреш!Поогледал се лъвът, видял стюардесата и рекъл:- Край, теб вече ще те изям!- Ами, ако искаш после тия двамата тебе да изчук*ат - яж ме! - рекла тя.Лъвът се поогледал, поогледал, пък си влязъл в клетката...

Учени от цял свят търсят доказателства за глобалното затопляне. Най-убедителното до момента е женското бельо - сравнете това от XVI-ти век и днешното... --Всички в офиса украсяваме елхата. В употреба влиза всичко, каквото ни попадне под ръка: кламери, визитки, фулмастери, лепящи цветни листчета. И изведнъж се сетих, че близо до нашия офис има сексшоп и си представих там с какво си украсяват елхата..

Продължителността на кино-филмите е определена от издръжливостта на пикочния мехур на средностатистическия зрител.--Мъж се връща от командировка и заварва жена си с любовник. Влиза той в спалнята, вижда ги, пуска куфарите на пода и започва да се смее гръмогласно. Любовникът се е свил от страх, а след това се обижда и пита:- К`во се смееш, бе?- Абе...за мен, как да е, аз съм й мъж все пак, ама теб пък кой те кара да я спиш с нея?--Във вагон-ресторанта.- Келнер, преди двеста километра си поръчах бира, наближава вече да слизам, а нея още я няма!

Как да четем обявите за запознанства от жени:Около 40-те – Най-малко на 49 годиниОбича приключенията - Спала е с всички в кварталаАтлетична - Няма цициСредна външност - С лице като циментова стенаКрасива - ЛъжкиняОбразована - Спала с всичките си професориЕмоционално стабилна - На психо-активни медикаментиФеминистка - КучкаСвободен дух - Изглежда като прошлякТърси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на кур*аЗабавна - ДразнещаДобър слушател - Малко нещо аутистичнаНю Ейдж - Не си обезкосмява тялотоСтаромодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свиркиОтворена за нови идеи - ОтчаянаОтворена - Отвратно шумнаСтрастна - Не носи на алкохолПоетична - С маниакално-депресивна психозаС професия - Професионална кучкаЧервенокоса - Кофти боядисанаРубенсов тип - ТлъстаРомантична - Изглежда добре, но само на свещиСоциална - Пускала се е като за световноМалко пълна - Много пълнаПропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толковаТърси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпиВдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от неяМлада по сърце - Но не и по външност

Поетична - С маниакално-депресивна психоза

Хахаха... Как можа!

fb:

Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседа им, бай Иван прави забележка на мъжа:

- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!

- И какво да направя?

- Ами сложи й тиксо на устата!

На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:

- Бай Иване, така добре ли е?

- Да! - отговаря бай Иван.

И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:

- Махни веднага тиксото !

- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!

- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

Еротични обяви (съкратена, двойно цензурирана версия):1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.3. Печена търси загорял.4. Налице съм, търся някой да ме обърне на опаки.5. Търся село без кучета, но с кучки.6. Въздържател напива вода не напита.7. Учителка по френски дава нощни уроци.8. Закъсала търси да я скъсат.9. Пренарязвам обратни резби.10. Кавал търси девета дупка.11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.13. И в морето ми е до колене.14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.17. Бутам на тия дето бутат.18. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.19. Сапьор обезврежда сексбомби по домовете..20. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.22. Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.23. Позирам по домовете - голямо разнообразие от пози.24. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.25. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.26. Надарен търси даровита.27. Влизам ви в положението.28. Поръбвам непоръбени.29. Занасям се с отнесени.30. Двуглав змей търси ламя ненаситна.31. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил, дръпнете ми ципа.32. Развит търси навита.33. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.34. Тясна специалистка търси широко поле за изява.35. Звероукротител професионалист укротява разгонени кучки.36. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.37. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.38. Лесно запалима търси трудно гаснещ.39. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.40. Сядам само на станали.41. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.42. Девета дупка търси меден кавал.43. Ако често изтървате сапуна в банята, винаги съм готов да ви го подам.44. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.45. Буден принц търси Спяща красавица.46. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.47. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.48. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.49. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.50. Продавам книгата Кама Сутра с презентации на живо.51. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.52. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.53. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи гарантират спомен за цял живот.P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)54. Млади дами, ако ви трябва трети за Шведска тройка - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.55. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.56. Скъперница търси прахосник.57. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.58. Виновен търси невинна, която да му поеме вината срещу заплащане

Баща и син:- Сине, вярно ли е, че когато майка ти говори, ти не я слушаш?- Ама, тате...- Не ми се оправдавай, а ми кажи как го правиш...--- Скъпа, ходила ли си с някой друг преди мен?- Не, скъпи. Всички предишни имаха автомобили...

 12 "мъдри" цитата, изписани със златни букви в съкровищницата на българските кандидат-студентски изпити:

 

1."Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори за объркване на учените."2. "Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там."3. "Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно."4. "Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е."5. "Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му."6. "Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “…кажи ми, сестро, де е Караджата."7. "Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.8. "Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости."9. "Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно…"10. "По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."11. "Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка."12. "Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата."

Човек отива при психиатър и му се оплаква.- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът, - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.- И колко ще струва това?- Ами по 50 евро за визита.Мъжът благодари и си тръгва. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.- За по 50 евро на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 евро, при това еднократно.- Е как така?- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

Две нули вървят и си говорят. По едно време срещат една осмица. Едната нула казала на другата :- Гледай пък тази кур*а как се е стегнала в кръста!

Ако ви посети приятел, който отдавна не сте виждали, по-добре го изпреварете и пръв му поискайте пари на заем.--Мамо, мамо, тоя път супата ни е станала още по-вкусна! Какво си направила с нея?- Сварих я, дъще!

На грузинска сватба кумът вдига тост:- Ще ви разкажа една приказка... Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност... това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, а ще произнеса следния тост: Да пием за мъжете по потници!

Идва си един мъж три дни по-рано от командировка вкъщи, отключва си вратата и какво да види - в коридора стоят двама -трима чисто голи мъже, пушат му от цигарите и си приказват. Влиза в хола, а там трима голи седнали на дивана, пуснали телевизора, натиснали му бирата от хладилника и гледат мач. В това време други двама, и те голи, носят от кухнята две големи купи шопска салата и оная скритата дамаджанка с домашната ракийка. В банята намерил нови трима - кой се бръсне, кой се къпе, кой подмива...

В прединфарктно състояние отворя вратата на спалнята и там какво да види - други петима като налегнали жена му - един секс, едно ръгане, мучене, квичене, охкане, пъшкане.... Едвам събира сили завалията да извика:- Теменужке! Какво е това нещо ма? Какво е това чудо?А пък тя с голям зор успява да подаде глава измежду чатала на единия и казва:- Мани, мани, друг път е по-спокойно, ама днеска е някаква лудница!