Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..тката лелина? 

- Твоята тъща какво работи?- Ветеринар е с двадесет години стаж, занимава се с кастрация на едър добитък.- А аз се чудя защо си един такъв тих, когато ви е на гости...--Жена, която имала много голям бюст, разказва как е избрала своя мъж:- Омъжих се за човек, който ме покори със своето внимание и наблюдателност. Той беше единственият, който забеляза моите изящни малки ушички.

В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснаря:- Защо така ме гледа кучето?- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.--Мъж и жена се развеждали, но не можели да се разберат при кого да останат децата.Жената настоявала, че щом ги е носила в утробата си и ги е родила, значи е редно децата да останат с нея.Мъжът обаче се обърнал към съдията и казал:- Ваша чест, когато сложа в автомат за напитки един долар и от апарата излезе кутия "Кола", на кого принадлежи кутията - на автомата или на мен?

Али Баба отива при пещерата и казва:- Сезам, отвори се!Отговаря механичен глас:- Моля, въведете вашия ПИН код...

--В токсикологията:- Как можахте да се напиете така?- Попаднах в лоша компания, докторе. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка ракия, а останалите не искаха да пият...

Блондинка се обажда на компютърен специалист. Има проблем с компютъра си.

- Ало! Имам проблем с компютъра. Пише ми на монитора, че не ми разпознава принтера.

- И Вие какво направихте?

- Ами обърнах монитора към принтера за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?

- Посочи му го с пръст.

- Господине, имате много ускорен пулс!- Така е, сестро, защото това, което държите е със същата дебелина на като на ръката ми, ама не е тя...--"Опитвайки се да уча за изпит, всеки път с изненада установявам, че лекциите в тетрадката ми ги е записвал някакъв лекар. Пиян. С лява ръка. Вероятно бягайки..."

- Господин съдия, ето този мъж ми направи гнусно предложение.- Да правите секс?- Да, но не е в това е проблема.- Някакво извращение ли?- Именно, при това много гнусно!- По-точно?- Поиска безплатен секс!

Първа брачна нощ. Жената се съблича пред мъжа си и тогава той забелязва, че тя няма пъп.- А къде е пъпът ти? - пита недоумяващ.- В Студентски град се изтри...--- Как се казва сексът между вегетарианци?- Зеленчукане.

- Девойче, искате ли да отидем на пикник на Витоша?- Каква девойка бе, аз вече съм ходила на два пикника!

--Среща между две блондинки. Едната e с прекрасно кожено палто.- Ауу, мила, много хубаво палто - колко даде за него?!- А, евтино ми излезе - само 2 пъти...

Отишли двама чукчи на лов и утрепали един голям морж. Хванали го те за опашката и почнали да го дърпат към къщите си, но зъбите на моржа се забивали в леда и те едвам едвам го мърдали. Вървели така ден, после втори и на третия ден срещнали един бял човек, който им казал:- Абе много сте тъпи бе!!! Дърпайте моржа за зъбите, така няма да му се забиват в леда и ще става много по-лесно...Чукчите послушали белия човек, хванали моржа за зъбите и започнали да го дърпат. Дърпали ден, дърпали два и на третият ден единият чукча казал:- Гледай колко са били умни белите хора - не ги усетихме тия три дена, сега много по-лесно го дърпаме тоя морж.- Абе умни, умни, ама като го хванахме моржа за зъбите, се върнахме там, където го убихме...--Насред нудистки плаж лежи човек с костюм. Питат го:- Вие нудист ли сте?- Естествено, какъв друг да съм!- А защо сте с костюм?- Аз съм извратен...--Секретарката:- Шефе, дойде писмо от нашия филиал в Сахара. Пишат, че положението с водата при тях е катастрофално.Шефът:- Все нещо ще си измислят да се оплакват.Секретарката:- Не бих казала, вижте - марката на плика не е залепена, а е закачена с кламер.

Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Е, па викни ме и мене някой път де...

Влиза руснак в магазин за парфюмерия и казва:- Имате ли такъв одеколон? - И лъха в лицето на продавачката.- Не, такъв нямаме, имаме такъв - и тя на свой ред му лъха в лицето...

=================================================================================

Франция е изпратила военна помощ на Украина. Последен модел френски многоцелеви танк, специална разработка за френската армия. Доказал ефективността си в последните няколко военни мисии с участие на френската армия. Няма нито една унищожена, заловена, въобще изгубена машина в тези мисии. Танка притежава 4 задни скорости и една предна. На въпроса на обучаващите се украински военни "А за какво е предната предавка" френския инструктор отговорил "Ако ви изненадат в гръб"...

Редактирано 30 април 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

Ето ги 

 

 

Мечтии 

 

 

 

Но какво ли има в хладилника преди заплата  

 

 

Редактирано 1 май 201412 г. от jonov (преглед на промените)

Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте.- Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той.- Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя.- Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!

Попитали израелски генерал:- Можете ли да простите на терорист?- Само Бог може му да прости. Нашата работа е да организираме срещата им. 

В аптека полицай поръчва строго:
-Сто презерватива!
На опашката две баби коментират:
- До вчера биеха,ама сякаш ще почват да е@т  

Попитали Асан какъв е бил животът преди и след демокрацията.

Той отговорил с пример:

- Преди демокрацията, работиш, работиш, КУПИШ хладилник, работиш, работиш, КУПИШ телевизор, работиш, работиш, КУПИШ пералня

. След демокрацията, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ хладилник, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ телевизор, работиш, работиш, ПРОДАДЕШ пералня.

МЪЖЕТЕ СА ДЕЛЯТ НА:

- който става в 12, кара мерцедес, денем е по банките, вечер при проститутките

- който става в 10, кара жигули, през деня е по далавери, вечер при любовницата си

- който става в 7, вози се на автобус, цял ден е на работа, вечер е с жена си

- който става в 6, кара колело, денем е в парка, вечер с приятелката си

- и на такива, на които не им става

- Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

- Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ

- Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ

- Проститутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА

- Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ

Учителката пита Иванчо:

-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???

-В невъзможно, госпожо.

Добра жена е тази, която ти оставя бележка сутрин рано, когато се прибереш от кръчмата, а в бележката пише: "Шкембе чорбата ти е на печката, салатата и ракията в хладилник, а съседът е в гардероба. Не го буди, че е бил нощна смяна."