- Как е "пуша електронна цигара" на македонски?- Сецам фазомеро! 

Миналият месец в зоопарка охранителят бай Иван е изпуснал опаковка Виагра, в резултат на което много видове животни вече са отписани от Червената книга на застрашените от изчезване видове.

Седят двама търговци на коли на бара и си говорят. Единият казва:- Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника.В този момент вижда седящото до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря:- Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. Ако следващата седмица не си продам поне веднъж задника, ще се наложи да си продам колата.

В голям магазин:

- Какво ви интересува, госпожо?- Търся хубава детска количка.- Ако искате мъжа ви да разхожда детето, препоръчвам ви най-новия модел, с който току що ни снабдиха - с пепелник и отварачка за бира.

- Г-н Иванов, много съм недоволен от вас - казва шефът. - Вече пет пъти ви звъня и никаква реакция от ваша страна.- Много се извинявам. Какво желаете?- Нищо. Исках само да ви кажа, че първият път ви звъннах без да искам. --Надпис в студентско общежитие:"Администрацията на общежитието не носи никаква отговорност за изгубване на девственост или ненавременно забременяване!"

http://www.youtube.com/watch?v=iC9MqVEdapw&feature=youtu.be

 

http://www.youtube.com/watch?v=kmk3grHQH1s&feature=youtu.be

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

Лейтенант се успал след пиянска вечер. Сутринта телефона му звъни. Приятен женски глас:

- Другарю лейтенант, желаете ли секс по телефона?

- Разбира се, искам!

- Тогава Ви свързвам с командира на частта...

Една монахиня не спирала да хълца и отишла на доктор.- Докторе, хълцам вече две седмици без да спирам.Докторът я прегледал и казвал:- Бременна сте, затова хълцате.Тръгнала си монахинята и разказала в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отишла при доктора и казала:- Докторе, как ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?!А той отвърнал:- Казах й го, за да я уплаша и да спре с хълцането.- Да, ама уплашихте е епископа, който се хвърли от камбанарията.

Без да предупреди жена си, мъж-интелигент неочаквано се връща от командировка. Влиза си и чува сладострастни звуци от спалнята, поглежда и вижда, че с жена му е в обятията на едър мъж и видимо изпитва такова удоволствие, каквото той никога живота си не й е давал. Тихичко отишъл в кухнята, седнал, запалил цигара и изпаднал в тъжна меланхолия и самоанализ: "Какъв съм егоист само! И защо ми е толкова гадно, когато на другите им е толкова добре?"

При психиатъра:- Докторе, непрекъснато сънувам героите от STAR WARS!- И от кога започна този проблем?- Преди много години в една далечна галактика...

Адвокатска кантора. Единият съдружник казва на другия:- Аз..И втория го прекъснал:- Ама какво е това аз! Ние съдружници ли сме или какво? Все се цепиш, все аз, аз. Няма ли ние?- Ми добре - казал първият.- Ние сме забременили секретарката...

Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:

- Тиква, как е новата кола, бе?

- Колата е супер, всичко си има... само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...

Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи:- Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено!Покрай него минава полицай и му казва:- Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!- Не съм пиян, бе! Жено, отваряй!- Я ми дъхнете!Дъхнал му той, полицаят се вкаменил за момент и след това се развикал и той:- Айде, ма. Нема ли да отвориш на човека, ма!

Моят живот е пълна скука. Но всичко се промени, когато дойде Тя:Заплатата!

Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??- Ами рестартирахте ли модема?- Да, рестартирах го!- А компютъра рестартирахте ли?- Да, и него рестартирах!- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра ипосле модема?- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка!
...и спечели нов монитор!!!!!!

Седмица след пълни изследвания пациент при доктора:- Докторе, какво показаха изследванията ми? Кажете, умирам от любопитство!- Е.. не от любопитство…

Любов е това, което свързва мъжа и жената след като се облекат...

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата.Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята,който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.......Единият казва изпод одеялото:-Е тоя го заклаха...А другият:- Може и олиото да му е свършило... 

Американеца, немеца и българина спорят, кой се е напивал най-жестоко:

Американеца:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му..
Немеца:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола..
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата му кацнала една гарга и ми кълве т@ш@ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"... 

В ресторант. Клиент вика сервитьорката:- Една порция пържени картофи, моля.Сервитьорката:- Картофите със сирене ли да бъдат или без картофи? --

- Чу ли, че на Стоян му се е родил син?

- Не, дори не знаех, че е бил бременен...

В пиков час в автобуса се напъхва някак и много едър мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.- А не искате ли да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане?