Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и говори на светлината отвътре:- Такси, карай към Слънчев бряг!Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.- Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!- Стига, бе! - възкликва тя. - Кандърдисал го е.

Селският ковач говори на новия си чирак:- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука.Така новият чирак станал изведнъж ковач... 

Две блондинки разговарят:- Разбрах, че си се записала на курс по немски език.- Да бе! Купих си немска овчарка, ама не ме разбира какво и говоря.

Жена подава в полицията заявление, че мъжът й е изчезнал.Полицаят пита:- Какво да му кажем, ако го намерим?- Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.

Дама в магазин за домашни любимци:- Търся папагал, който знае английски и френски.- Съжалявам, госпожо, но мога да ви предложа само кълвач, който знае морзовата азбука.

Двама хобити си наели проститутка. Отвели я в един мотел и единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".На сутринта първият хобит попитал втория:- Е, как беше?Първият хобит отговорил:- Ужасно! Аз просто не можах да го направя!Вторият хобит поклатил глава с разбиране:- Дааа, проблеми с мъжествеността...- Не бе, не можах да се кача на леглото.

- Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях.- А как се бръснеш тогава?--Разговарят двама младежи:- Извинявай за въпроса, но ризата ти сива ли е или бяла?- Бяла, разбира се! Ако беше сива, щеше да е черна!

Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко и млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва:- Ухааа!Попът невъзмутимо отговаря:- Не е ухаа, а ключът от параклиса!

Какво е хубаво и какво е лошо?Хубаво: Жена ти е бременна.Лошо (но не толкова): В утробата й има цели три бебета.Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.Хубаво: Жена ти не говори с теб.Лошо: Иска развод.Много лошо: Тя е адвокат.Хубаво: Синът ти расте.Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.Много лошо: Ти също.Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.Лошо: В стаята му намираш скрити порно филми.Много лошо: Има те заснет на някои от тях.Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.Много лошо: На него му стоят по-добре.Хубаво: Провеждаш беседа за "пчеличките и тичинките" с дъщеря си.Лошо: Тя постоянно те прекъсва...Много лошо: ...и поправя.Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.Лошо: С мъж.Много лошо: Който е твое гадже.Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.Лошо: Като проститутка.Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.Ужасно: Тя печели повече от теб.Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.Много лошо: Ти си един от тях.

hlevoust  изводът е:

 

Една жена се изчервява пет пъти:Първи път - когато й е за първи път.Втори път - когато изневери за първи път.Трети път - когато й платят за първи път.Четвърти път - когато тя плати за първи път.Пети път - когато тя плати и й върнат парите.--Момче и момиче лежат в спалнята след секс. Момичето си казва полугласно:- Най-после го направих - вече не съм девствена! А винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам!Момчето изненадано казва:- Наистина ли?! Значи наистина ме обичаш…- Не, ама ми писна да чакам!

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.- Купих го от един търг. Платих за него 500 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не...- Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга?--На полянка кротко пасе зебра. От храстите излиза млад жребец с буйна грива, оглежда я и си мърмори под носа:- Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами!

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та... сега... искаш ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

Една жена се изчервява пет пъти:Първи път - когато й е за първи път.Втори път - когато изневери за първи път.Трети път - когато й платят за първи път.Четвърти път - когато тя плати за първи път.Пети път - когато тя плати и й върнат парите.

 

А рускините казват:

до 20 лет- никомупосле 20 - только емупосле 25 - ему и немного комупосле 35 - много кому, а не только емупосле 45 - каждому

а после 50 - кому?

Любовното обяснение на един счетоводител:“С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани. Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязал дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към масовата приватизация от 90-те години? Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята.

Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие - нещастен и влюбен! Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени? По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно. Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.Твой вечен дебитор!"

Кой как отива на парти?Руснакът отива с бутилка водка.Французинът отива с брюнетка.Англичанинът отива с достойнство.Българинът отива с жена си.Кой как се държи по време на партито?Руснакът се налива с водка.Французинът флиртува с жената на домакина.Англичанинът се държи достойно.Българинът яде кюфтета.Кой как си тръгва от партито?Руснакът си тръгва на четири крака.Французинът си тръгва с блондинка.Англичанинът си тръгва с достойнство.Българинът си тръгва с тортата.Кой какво си мисли след партито?Руснакът: "Дали не остана още водка?!"Французинът: "Дали не трябваше да си тръгна с червенокосата?!"Англичанинът: "Дали се държах достойно?!"Българинът: "Трябваше да взема и децата!" 

История, публикувана в Таймс, след събитията на 11 септември в Ню-Йорк.Един мъж, който работел в сградата на Световния търговски център, по случай, че жена му била в командировка решил да не ходи на работа и да прекара утрото с любовницата си.Към десет часа му звъни мобилния телефон и развълнувана жена му, естествено чула по новините, го пита:- Къде си?- Как къде съм? В офиса съм си - невъзмутимо отговорил той.

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване.Един от студентите обаче написал следното:Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.Оттук произтичат две възможности:1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.И така, какво ще се случи?Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза, че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

Забавяне имаше в поставянето на паметника Цар Освободител след ремонта заради намесата на учените, как да напишат паметната записка поставена в капсула в самия паметник . За да могат да я разберат хората в България след сто години , учените-демографи решиха записката да е написана само на ромски език... 

Страшен семеен скандал. Викове, трясъци, накрая жената си събира багажа и казва:- Край, махам се! Отивам си обратно при мама.След два часа се връща:- Имаш късмет, няма да те напускам... Оказа се, че и майка ми е вдигнала скандал и заминала при баба ми.--Съпруг към нежната си половинка:- Скъпа, преди да се оженим, казваше, че аз съм целият свят за теб!- Тогава ми беше бедна географията, скъпи!

fb:

Чул Мохамед, че в христянският Рай е по-хубаво и решил да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицe, да си поръчвал дюнери?

Двама мъже си говорят:- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?- Статистика, статистика... За какво ми е на мене тая статистика? Дай конкретни имена, адреси, телефони...--- Скъпи, от кого е това писмо, дето го четеш?- Защо питаш, мила?- Как защо? Ама че си любопитен!

Шефа на "Кока-Кола" звъни на Путин:- Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"?Съответно, за това ще получите 200 милиарда...- Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството...Путин затваря телефона и звъни на Медведев:- Ало, здрасти, аз съм.... абе ,ти спомняш ли си ... кога ни изтича договора с "Aquafresh"...