Знам,че жена ми е изпратена от Бог. Но още се чудя за кои грехове...

Два гея решили да си имат детенце. Намерили жена, която да го роди, направили осеменяването изкуствено и след 9 месеца се родило момченце. Отиват в родилния дом да го видят, сестрата ги вкарва в една зала - вътре кошари и около 50 бебета. Всички реват, та се късат, само тяхното лежи, гугука и се усмихва:

- Ммм, колко е красиво и хубаво нашето момченце! Сестро, защо другите реват, а само нашето се смее и гугука? Явно то е най-хубавото!
- Да, така е, ама като му извадиш биберона от г*за, реве най-силно от другите...

Две дами от висшето общество се борят за престиж:

- Аз чистя диамантите си с чист амоняк, а за смарагдите сякаш най-подходящ е сапуненият разтвор. А вие с какво чистите вашите?

- Право да ви кажа, като се замърсят, направо ги хвърлям.

Една кибритена клечка казала на друга, наполовина изгоряла:

- Колко пъти ти казвах да се откажеш от тоя вреден навик да се чешеш по главата...

Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът.

- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората? 

- Че защо да ме е страх? Познавам гората, обичам до полуда секса...

Млад поет през комунизма написал стихотворение и го занесъл за одобрение. Прочел служителят: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта..." и коментирал:

- Така, много добре за един млад поет като вас. Засегнали сте любовната тематика, но не сте засегнали трудова тематика.

И върнал поета. Дошъл отново поетът след известно време с текст: "Аз почуках, тя отвари и така започна любовта. Под прозореца двама работници копаеха канал."

Служителят отново с неголямо одобрение прочел стихотворението и казал:

- Добре, момче, засегнал си любовна тематика, трудова тематика, но я няма партийната тематика.

И върнал поета отново. Преработил отново поетът стихотворението и пак се върнал в редакцията - "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал."

- Добре! - казал служителят - Засегнал си любовна тематика, трудова тематика, партийна тематика, но го няма най-важното - вярата в утрешния ден.

И отново го върнал. След време поетът идва отново и представя стихотворението си: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време Киро хвърли лопатата и каза:

- Еб*л съм му майката, и утре е ден!

Връща се мъж по-рано от командировка и намира в леглото двама голи мъже.

- К`ви сте вие бре? Гейове?

- Не, нормални сме си, а жена ти изтича за по биричка...

--

Един мъж отива при проститутка, съблича се и пита:

- Е, как ще го направим? Орално, вагинално или анално?

Тя погледнала даденостите му и казала:

- Ми така като те гледам, мой човек, май ще трябва да го направим венозно...

Един мъж отива при лекаря си и му казва:

- Докторе, сънувам реалистични сънища.

- Например? - пита докторът

- Ами снощи сънувах как помагам на Памела Андерсън да слага тапети!

- И какво толкова реалистично има тук?

- Ами, докторе, на сутринта по ръцете си имах засъхнало лепило...

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!- А аз като я сложих на каруцата...- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Интервю за работа:

- Кажете някоя Ваша отрицателна черта.

- Прекалена прямота.

- О, това, мисля, е положително..

- Дреме ми на ку*а какво мислите.

Пасианс за истински мъже:

1. Съберете всички чорапи в къщи, изперете ги и изсушете!

2. Смесете ги с наличните вкъщи чисти чорапи!

3. Сложете всички чорапи на пода, за да разполагате с достатъчно място!

4. Разбъркайте ги старателно!

5. Изхвърлете всички скъсани!

6. Изхвърлете тези, които си нямат чифт!

7. Ако случайно останат някакви чорапи, значи не ви излиза пасиансът!

8. Не се отчайвате и повторете пасианса!

Лют студ в дълбока зимна нощ. На самотен път премръзнал шофьор на огромен камион сменя спукана гума и се псува безспирно: "Право ми казваше мама на времето - учи, сине, че да станеш гинеколог - хем парите са много добри, хем ръцете ти ще са все на топло! Ама аз с моята глава дебела..."

--

Задача:

Майката е по-възрастна от сина си с 21 години. След шест години ще бъде по-възрастна от него пет пъти. Въпрос: Къде е таткото в тоя момент?

Решение:

Да допуснем, че възрастта на сина е Х, а възрастта на майката е У. Значи: Х+21=У.

След шест години: 5(Х+6)=У+6.

Решаваме тези две прости уравнения:

5Х+30 = Х+21+6;

Х= -3/4

Така излиза, че в момента синът е на -3/4 години, т.е. на минус 9 месеца, и следователно таткото в настоящия момент се намира върху майката...

 

Пасианс за истински мъже:

1. Съберете всички чорапи в къщи, изперете ги и изсушете!

2. Смесете ги с наличните вкъщи чисти чорапи!

3. Сложете всички чорапи на пода, за да разполагате с достатъчно място!

4. Разбъркайте ги старателно!

5. Изхвърлете всички скъсани!

6. Изхвърлете тези, които си нямат чифт!

7. Ако случайно останат някакви чорапи, значи не ви излиза пасиансът!

8. Не се отчайвате и повторете пасианса!

 

Аааааа!!! Това ще го приложа на моите мъже в къщи! Момента с комплектоването след пералня и сушилня е направо приключенски и ми е любим.

Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:- Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?Сина:- Аха!Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.Глас отвътре:- Кой е?Бащата:- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!Зад вратата:- Яж ми х..., ние сме на дърва!

Аааааа!!! Това ще го приложа на моите мъже в къщи! Момента с комплектоването след пералня и сушилня е направо приключенски и ми е любим.

Вий жените сте мноо гадни. Не се бъзикай, ами обясни как се оправяш с онова животинче де живее във всяка пералня и всеки път аз като я пускам и ми яде по един чорап. Жената няма такива проблеми, ама не ми казва как го прави...

В малко градче всяка неделя попът изнасял проповед. Една събота обаче много се напил. На сутринта всички баби го чакат. Появил се попът и казал:- От 20 години всяка неделя ви чета. Е, тази сутрин ще ви потанцувам!

Мъж се прибира пиян-залян по никое време, а жена му го посреща с тупалката. Но преди да почне "тупането", тя го пита: "Мъжо, ти признаваш ли народните поговорки?". "Даааа, жено, `квото е казал народът, `сичко е истина!". "А поговорката "С каквито се събереш, такъв ще станеш", признаваш ли я?". "Даааа, жена, апсолутно верно е!" - отвърнал мъжът. "Е, добре тогава, щом е верно, ти защо не се събереш с някои яки ебачи, ами все с пияници ми се мъкнеш?" - рекла жената и започнала да го "изтупва".

„Те ти, булка, Спасовден“ -  култова еротична история

 

Историята е от книга "само за големи"; тя е откровено еротична, но наша, българска и родна. Това е история за момата "с големата кукуля", която си търсела мъж. Открила го с подобаващ атрибут, а кулминацията дошла на Спасовден.

 

„Те ти булка, Спасовден“ е една от историите във „Фолклорен еротикон“. Това е книга "само за големи", съставена от Флорентина Бадаланова. В нея се откриват различни варианти на приказки, които псевдосвенливостта на българина игнорира като общоизвестни. Независимо от това разбиране обаче тъкмо този тип четива са най-разпространените, а всеки един изследовател, който е събирал етнографски или езиков материал на терен, знае, че по селата тези теми въобще не са табу.

„Те ти булка, Спасовден“ е история, популярна из България. Ето вариант на историята, в която е запазен и оригиналният говор на информаторката:

„Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица=вагина, диал.). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом.

Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:

- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!

И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец.

Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:

- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.

Оня, овчара, се съгласил и рекъл:

- Щом е такава работата, нема к’во!

Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески, като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“  стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа. Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. А па Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“

 

http://frognews.bg/news_6086/Te_ti_bulka_Spasovden_e_kultova_erotichna_istoriia/

Остарявам. Снощи с жена ми гледаме порно. Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цвета на плочките в банята и масата в кухнята.

Двама приятели се споминали и единият попаднал в Рая, а другия в Ада. Този от Рая се помолил за разрешение да посети за малко приятеля си в Ада, позволили му.

Когато отишъл в Ада, видял приятеля си на масата с чаша уиски и красива гола жена в леглото. Шашнал се и рекъл:

- А бе аз сам в Рая, но съм много по-зле от тебе, що така?

А приятелят отвърнал:

- Не е чак толкова добре, колкото изглежда - чашата е с дупка, а жената - без...

Майка казва на дъщеря си:

- Тоя твой обожател ми е толкова противен, че с удоволствие ще му стана тъща!

 

--

На 20 години ти се иска 30 годишна опитна жена, на 40 години ти се иска младичка 20 годишна жена, а на 60 години ти се иска 40 годишна млада и опитна...

- По цели дни ме упрекваш! Казваш, че не те обичам! - крещи мъж на жена си. - И това, след като заради теб за последните три години съм зарязал пет любовници!

Мъж се прибира на сутринта в окаяно състояния. Жена му го посреща на вратата с думите:

- Как можеш въобще да ме погледнеш в лицето?!

- Човек може да се свикне с всичко...

 

--

Семейство ще има годишнина от сватбата. 

Съпругата си мисли: "Петнадесет години го трая този идиот, ама какво да правя, утре ще отида да му купя някакъв подарък."

Съпругът си мисли: "Ако я бях удушил първата брачна нощ, утре щях да изляза от затвора."

--

Жена лежи в леглото с любовника си, когато мъжът й влиза в стаята.

- Всичко е ясно! По всичко личи, че аз съм излишен. казва той.

- Ама защо така, скъпи? Точно навреме идваш - този и без това скоро свършва.

Съседки си приказват на пейката пред блока. Една почва да се жалва:

- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.

Съседките:

- Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.

- Ех, че сте злобарки. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!