Телефонно обаждане в КАТ:

- Ало, тука блъснах две кокошки. К'во да ги правя?

- Хвърли ги край пътя, та да не пречат на движението!

- А мотора им к'во да го правя?

Между холивудски звезди:

- Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!

- Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Мнозина дори твърдят, че си ти...

Конкурс за длъжност помощник-директор:

- Представете си, че пътувате в двуместна кола и виждате на пътя трима човека, които молят да ги закарат: вашия шеф, възрастна дама и хубаво момиче. Кой ще изберете?

Спечелил кандидата, който предложил:

- Ще изляза от колата, ще дам ключовете на шефа си, за да може да закара възрастната дама, а ще остана с момичето!

Жена се обръща към съпруга си:

- Пешо, вчера искаха да ме изнасилят!

- Това пък откъде го измисли, ма?

- Не съм го измислила, защото, ще ме прощаваш, ама вече ме изнасилиха!

- Тогава, защо викаш, че са искали?

- Ами, защото, ако не бяха искали - нямаше да ме изнасилят.

Мъж и жена след секс, Жената, надявайки се на отговор от типа на "най-любимата", "най-красивата" и т.н., замечтано пошепва: 

- Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? 

- Как коя, най-мързеливата! 

- Защо? 

- Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?

Млад, проспериращ бизнесмен, живеещ в суперлуксозна кооперация с видеоохрана, портиер, двор с високи зидове и камери, ще заминава в 10 дневна командировка в чужбина и на тръгване инструктира жена си:

- Скъпа, тъй като знам, че ти повече от два дена не можеш да устискаш без секс, съм ти купил последния модел сексробот, за да си го имаш за всеки случай. Само като му кажеш "Робо, при мен!", и той знае какво да прави.

- Скъпи, не говори така, знаеш колко те обичам..

- Абе, аз за всеки случай..

Заминава нашият и три часа след това стопанката решава да пробва Робо:

- Робо, ела при мен!

Идва Робо, сваля й бурно дрехите и започва едно бясно чук*не - час, два, три, няма спиране. Бре, ами сега? Мъжът й забравил да каже каква е командата за спиране... Довлича се нашата как да е до прозореца с Робо, "прикачен й отзад" и виква към портиера Пешо:

- Бай Пешо, извикай "Робо, ела при мен" и ще получиш огромна бутилка уиски!

- Готово, госпожа, нямаш грижи! Робо, ела при мен, синко! .... Ооох, аах!

След 10 дни се завръща нашият човек, влиза в двора и заварва следната картина - всички прозорци и врати зеят, няма никой, само бай Пешо се облегнал на стената със свалени гащи до глезените, притиска задник към стената, държи в ръцете пушка и гледа озверяло:

- Бай Пешо, к`во става тук бе? Къде са съседите, къде е жената?

- Не знам къде са жена ти и съседите, но при всички случаи Робо е някъде тук!!!

--

За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален, виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извратеняк, безнадежден урод, свиня и т.н., за да си всичко това наведнъж, е достатъчно само веднъж в живота си да кажете "Не!" на някоя жена...

"Чистачка в тоалетната на парламента:-Държавата ще ми управляват те....и  пи*ките си не могат да си насочат правилно!"

Ловец разказва разпалено:

- Най-опасният звяр е мечката гризли, от нея няма спасение. Ако побегнете, тя ще побегне още по-бързо. Ако скочите във вода, тя ще заплува още по-бързо.

- А ако се скрием?

- Тя също ще се скрие!

- Кога ще се оженим с теб?

- Като се опознаем по-добре! ... Махни си ръцете!

- Как ще се опознаем по-добре, ако си махна ръцете?

До близката тъчлиния фен вика на съдията:

- Купи си очила бе, боклук!

А съдията:

- Какво?

- Очила си купи! И слухов апарат!

--

Мъж погрешка попаднал в дамската тоалетна вместо в мъжката. И тъкмо започнал да се облекчава, нахлула възмутена жена:

- Господине, тая тоалетна е само за дами!

Мъжът леко се извърнал и казал:

- Уважаема госпожо, това, дето го държа в момента, също е само за дами!

Имитатор на животински гласове казва на зрителите в залата:

- Пет хиляди долара на онзи, който назове животно, което да не мога да имитирам!

От тълпата се чул глас:

- Какво ще кажете за цаца в доматен сос?

Асан и Айшето правили секс между редовете на лозето. 

-Въй, Асане, някои ша на види.... 

На другия ден, Айшето я заболял корем и Асан я завел на доктор. Влязла Айшето, прегледал я лекарят и й казал, че има гастрит на нервна почва. Излязла Айшето и казала: 

-Видя ли бе, Асане, чак и доктора на й видял и каза, че имам гъз трит на неравна почва...

Изложба на авангардното изкуство. Ценител разпитва художника: 

- Какво искахте да кажете с тази картина? 

Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря: 

- След смъртта ми критиците ще обяснят...

Един човек го ухапало куче. Почувствал се зле след някой ден и отишъл на доктор:

- Трябва да ви огорча - имате бяс.

Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.

- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.

- Това не е завещание, докторе. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя преди да ме излекувате.

Котаракът Кънчо бил изпечен и опитен коцкар. Всички котенца все около него се навъртали и са били готови всичко да сторят за него. Останалите котараци само се облизвали и дерзаели. Един ден котараците се събрали и решили да го прецакат. Поканили го на купон, напили го и го скопили.

На другия ден котаракът Кънчо изчезнал. Нямало го една седмица, две, три седмици, месец, три месеца... Котараците позавъдили по гадже, по две. Започнали да сменят и връткат между себе си котенцата. Настъпило блаженство за тях. 

Не щеш ли, на шестия месец котаракът Кънчо се появил отново и ги изненадал. Всички котенца си зарязали котараците и отишли отново при Кънчо. Пълен шах и мат!

Котараците се събрали и отишли при Кънчо. Попитали го:

- Скопен си, не ти става, нищо не можеш да свършиш... Тогава защо си излязъл? 

- Как защо? Излязъл съм да отказвам...

--

Собственик на фирма повикал в кабинета си млад работник, назначен преди месец. 

- Е, как е? - попитал го. - Свикна ли вече? 

- Да, господине, свикнах. 

- А работата ти върви ли? 

- О, за мене работата е истинско удоволствие, господине. 

- М-да - почесал се по тила собственикът. - Ето какво, млади човече, от утре ти намалявам заплатата. 

- Но защо, господине? - учудил се работникът. 

- Защо ли? Аз съм те наел тук да работиш, а не да си правиш удоволствието.

Редактирано 6 юни 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

Баба и дядо гледат анимационен филм.

- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.

- Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.

 

--

Двама съседи:

- Комшу, иди на сексопатолог или си купувай някакви хапчета за потентност!

- Ти пък какво се месиш в личния ми живот и защо вземаш отношение към неща, които въобще не те засягат? 

- Засягат ме много даже - жена ти всяка вечер с часове ползва вибратор. Не знам какви са тия негови батерии и мощност, ама от електрическите смущения не можем да гледаме спокойно телевизия..

 

--

Някои се броят на пръсти, други я карат през пръсти, трети не си мръдват пръста, но винаги са готови да те посочат с пръст или показвайки ти среден пръст, да те оставят с пръст в устата.

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.Първото:- Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.Второто:- Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.Третото:- Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща... 

Един мъж с шкембе стои пред детска градина. Минава учителка и пита:

- Дете ли чакате?

- Аа, не! От бирата е..

На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец.Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:- Имаш късмет, че съм лекар…Блъснатият надигнал глава и отговорил:- Ти обаче нямаш… Аз съм адвокат.

.......................

 

Питат един зет на погребението на тъщата му:- Как почина старата бе?- От секс.- Е как така. . . не беше ли вече стара за тия работи?- Не бе. . . пре*ба се по стълбите. .

Питали радио „Ереван”:- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?Отговор на радиото:- За да не кацат мухи по булката!

Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки". 

-Татко, каква е разликата между човека и петела?- Човекът го скубят жив, Иванчо.