Кавга в младо семейство:

- Ние просто не се разбираме един друг, разбираш ли?

- Не, не разбирам!

 

--

Жена казва на мъжа си:

- Скъпи, ако не беше ти, щяхме да сме идеална двойка...

- Господине, купете си часовник! Това е абсолютно копие на швейцарските часовници!

- Взимам го. Ето ви абсолютно копие на нашите пари.

Вероятно сте пиян в следните случаи:

- губите всички спорове с неодушевените предмети

- трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята

- работата ви пречи да пиете

- докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система

- фокусирате по-добре с едно затворено око 

- мястото ви за паркиране изглежда като че ли се преместило докато сте били във бара

- падате от пода

- близнаците ви се казват Ечемик и Хмел

- считате, че пет бири имат точно толкова калории, колкото един хамбургер, майната й тогава на вечерята!

- Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша

Mежду ловци:-Иване, къдe cи хвърляш джибрето, бре?-В гората, що?-Ай cтига де, пиcна ми някакви пияни зайци да ми изнаcилват кучето...

Отговорите на въпросите към dalivali.bg ще бъдат публикувани в kjoravlisibeteeva.bg.

Шеф към заместника си:

- Онзи служител, с очилата, трябва да се уволни незабавно!

- Ама как - той е един от най-добрите ни служители! Голяма част от приходите на фирмата зависят от него!

- Наблюдавам го днес - цял ден си гледа часовника!

- Така е! Пет години събира пари за него!

Младеж влиза в аптеката и хвърля на продавачката презерватив.

- Защо продавате такъв боклук? Ами те се късат!

До него стои старец и казва:

- Точно така, младежо, те не само се късат, но и се огъват!

Колеги си говорят в службата.Първият:- Вчера водих жена си на "Отело"...Вторият:- Кво, културна програма, а?Първият:- Не, последно предупреждение... 

- Искаш ли да правим виртуален сeкс?

- Да.

- Свалям сутиена си…Бавно танцувам пред теб…Събувам прашките си…Влажна съм…Как е малкият ти приятел?

- А-а-а, Ванката ли? Ми добре е, миналата седмица си купи Голф на старо, а утре се кани да сменя тапетите, та ще ходя у тях да му помогна.

При данъчните:

- Господине, според декларацията ви за доходите за миналата година , Вие сте заработили около двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това?

- Ами какво може да означава… едвам свързвам двата края!

 

--

Четирима мъже разговарят на тема коя професия дава най-голяма възможност съпругата да сложи “рога”:

- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят…

- Не си прав! Виж военните – постоянно наряди, учения…

- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…

- Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.

- Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…

- Защо тъща ти е толкова ниска?

- Търсех най-малката злина ...

Един рибар хванал златния кит, а той му се примолил:

- Моля те, пусни ме и ще ти изпълня три желания

- Какви желания бе, сега като те продам, ще изпълня всичките си желания!

 

--

Две блондинки си говорят:

- Муцка, ти девствена ли си?

- Все още не съм.

Виртуалните запознанства се делят на два периода - до първата снимка и след това.

Жена казва на мъжа си:

- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място!

- И стигна ли ти?

"Обявявам конкурс за работодатели. Кандидатите да изпращат молба, история на фирмата и снимки на служителите си в половин ръст и на служителките в цял. Очаквам мотивационни писма, ентусиазирани телеграми, интригуващи имейли и есемеси. Колети до 100 кг нето са предимство. Спечелилият конкурса ще бъде на 6 месечен изпитателен срок. Ако издържи – ще се пенсионирам при него!"

Мъж вижда в купето плачеща жена и се поинтересувал:

- Какво се е случило, госпожо? Защо плачете?

- Ах, - изхлипала тя, - моят мъж слезе за малко да купи вестници, но се забави и влакът тръгна без него.

- О, съчувствам ви. Наистина е ужасно да останеш във влака без вестници.

Клиент сяда на бара.

- Една водка, моля.

- Каква да бъде – руска, финландска, полска или украинска?

- Все едно, не мисля да разговарям с нея...

 

--

- Обичам Петьо, струва ми се, че и той ме обича, но все пак не мога да се реша да се оженя за него.

- Защо?

- Страх ме е да се впускам в такива авантюри. Веднъж се омъжиш, втори път се омъжиш и от там като се почне - цял живот няма спиране…

Провежда се социологическо проучване. Анкетьор спира случаен минувач на улицата и му задава въпрос:- Извинете, кой във вашето семейство, какви въпроси решава?Минувачът отговаря:- Ами, жената решава локалните въпроси: какво да ядем, да купим ли палто на детето, къде да отидем на почивка.... А аз решавам глобалните: има ли живот на Марс.... 

Световното по футбол за нас българите е като гледане на порно филм... не участваме.... ама пак ни е интересно.

Истински обяснения, писани пред КАТ:...

Всъщност са пред застрахователи и не са от България... Ето по-пълен вариант, но и по-пълен съм виждал:

Incidents with Pedestrians.The pedestrian ran for the pavement, but I got him.The guy was all over the road. I had to swerve a number of times before I hit him.I was sure the old fellow would never make it to the other side of the road when I struck him.To avoid hitting the bumper of the car in front I struck a pedestrian.The pedestrian had no idea which way to run as I ran over him.The car in front hit the pedestrian but he got up so I hit him again.I saw a slow moving, sad faced old gentleman as he bounced off the roof of my car.A pedestrian hit me and went under my car.I saw her look at me twice. She appeared to be making slow progress when we met on impact.Accidents with other vehicles.I collided with a stationary truck coming the other way.A truck backed through my windshield into my wife's face.The other car collided with mine without giving warning of its intention.My car was legally parked as it backed into another vehicle.When I saw I could not avoid a collision I stepped on the gas and crashed into the other car.I started to slow down but the traffic was more stationary than I thought.The accident occurred when I was attempting to bring my car out of a skid by steering it into the other vehicle.I was backing my car out of the driveway in the usual manner, when it was struck by the other car in the same place it had been struck several times before.I was unable to stop in time and my car crashed into the other vehicle. The driver and passengers then left immediately for a vacation with injuries.The gentleman behind me struck me on the backside. He then went to rest in a bush with just his rear end showing.The car in front of me stopped for a yellow light, so I had no choice but to hit him. (She pushed him through the intesection)Collisions, calamities, and injuries.Coming home I drove into the wrong house and collided with a tree I don't have.I told the police that I was not injured, but on removing my hat found that I had a fractured skull.I pulled away from the side of the road, glanced at my mother-in-law and headed over the embankment.I thought my window was down, but I found it was up when I put my head through it.As I approached an intersection a sign suddenly appeared in a place where no stop sign had ever appeared before. I was unable to stop in time to avoid the accident.In an attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.I saw two kangaroos having it off in the middle of the road. So I hit them, which caused me to ejaculate through the sunroof.I was thrown from my car as it left the road. I was later found in a ditch by some stray cows.The telephone pole was approaching. I was attempting to swerve out of the way when I struck the front end.I pulled in to the side of the road because there was smoke coming from under the hood. I realized there was a fire in the engine, so I took my dog and smothered it with a blanket.The claimant had collided with a cow. The questions and answers on the claim form were - Q: What warning was given by you? A: Horn. Q: What warning was given by the other party? A: Moo.Who is to Blame?No one was to blame for the accident but it would never have happened if the other driver had been alert.I didn't think the speed limit applied after midnight.I had been shopping for plants all day and was on my way home. As I reached an intersection a hedge sprang up, obscuring my vision and I did not see the other car.The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big mouth.I was going at about 70 or 80 mph when my girlfriend reached over and grabbed my testicles so I lost control.I was on the way to the doctor with rear end trouble when my universal joint gave way causing me to have an accident.On approach to the traffic lights the car in front suddenly broke.The accident was caused by me waving to the man I hit last week.Windshield broke. Cause unknown. Probably Voodoo.No witnesses would admit having seen the mishap until after it happened.I had been learning to drive with power steering. I turned the wheel to what I thought was enough and found myself in a different direction going the opposite way.The accident happened when the right front door of a car came round the corner without giving a signal.I had been driving for forty years when I fell asleep at the wheel and had an accident.I left for work this morning at 7am as usual when I collided straight into a bus. The bus was 5 miniutes early.An invisible car came out of nowhere, struck my car and vanished.I knew the dog was possessive about the car but I would not have asked her to drive it if I had thought there was any risk.The accident happened because I had one eye on the truck in front, one eye on the pedestrian, and the other on the car behind.I started to turn and it was at this point I noticed a camel and an elephant tethered at the verge. This distraction caused me to lose concentration and hit a bollard.

Запазил съм оригиналният текстопис и език, за да не се загуби нещо в смисъла

fb:

Учителката в час:

- Деца представете си света на обратно- кучетата мяукат, котките лаят, рибите летят, птиците плуват...,

 

- Иванчо можеш ли да довършиш изречението?

 

- Да госпожо!

- И на стената на училището с хуй е написано "ТЕБЕШИР"....

Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления от едномесечния си престой. Първата:

- В санаториума аз се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов

Втората:

- На мен ми провървя повече - запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29-ия ми се обясни в любов

Третата:

- Аз пък се запознах с един санитар - 28 дни прекарахме в леглото, а на 29-ия той излезе на балкона и каза “Бах маа му, ми то тука имало и море!”

Жена се обръща към доктора:

- Докторе, моля ви не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката, мъжът ми ще може ли да продължи с миенето на съдовете?

На събеседване за работа:-Посочете вашите силни страни.-Настойчивост.-Благодаря, ние ще се свържем с вас.-Аз ще почакам тук.

 

* * *Ако женската богомолка не изяде самеца след чифтосването, това го прави нейната майка.

 

* * *-Google е разработил приложение, с помощта на което твоят телефон ще следи за времето и фазите на съня ти и ще те буди в най-удачния за твоя организъм момент.-Мммм..да. Точно като дежурния по рота.

 

* * *-Вчера Марийка ми намекна, че иска нещо кръгло, блестящо и с диамант. Как мислиш, дали ще се обиди, ако и подаря за рождения ден диамантен диск за ъглошлайф ?