Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:

- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!

-Ти си луда, ма! Няма такова нещо!

- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя!

Мъж се жалва на приятел:

- Невъзможно е да ги разбереш жените! Когато бачках в чужбина и пращах на жената добри пари, но не я виждах по половин година, това я устройваше. Когато се върнах вкъщи и бачкам на две места, за да изкарам пак толкова пари, тя е недоволна! Сексът, виждате ли, не ѝ бил достатъчен!..

Луис Суарес към Ван Гог:- Това ще го ядеш ли?

Обява: 

"Неомъжена 39 годишна библиотекарка мечтае да дойде читател, който да я вземе за десет дни и да я върне силно използвана."

Приятелката ми заспа по време на секс и това беше доста неловка ситуация, но не чак толкова, колкото когато се събуди по време на секс...

Имало конкурс за мъжественост. Явили се Бай Ганьо, американеца и французина. (както обикновено)

Състезанието щяло да протече на 3 етапа: 

1. Мъжественост (разбирай косматост)
2. Да се отрежат ушите на мечка стръвница
3. Да еб*т японка 

Влиза французина и го скъсват още на първия етап.

После влиза амеркиканеца, минава първия етап, но го дострашало като видял мечката и се отказал.

Влиза нашия човек и протича следния диалог : 

- Моля, съблечете се…. 
- Че аз съм гол ве….
Минава първия етап с 6+. Влиза при мечката. Минава час, 2, 3. Хората от комисията се уплашили, че може мечката да е изяла Бай ти Ганя. След малко излиза той целия потен, задъхан и казва: 
- Айде ве, къде е японката дето трябва да й режа ушите…??!?!

Пътува мъж във влака. На поредната гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена и две момчета, едното на около 14-15 години, а другото на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:

- Близнаци, а?

- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?

Продължава пътуването и след около час нашият пак:

- Абе близнаци са!

- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?

Скоро стигат до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашият направо хваща човека за ръката и го пита:

- Човек, как може да не близнаци?!

- Абе ти побъркан ли си? Що за малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?

- Виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си спал с тая повече от веднъж...

За убийството на Пеевски са задържани трима души, въоръжени с нож, скара и дървени въглища.Според източници на полицията тримата са действали по поръчка на човек с прякор "Майстор Миро"

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът. Съвестта:

- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?

Разумът:

- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!

Съвестта:

- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?

Разумът:

- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се чу*а с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...

Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:

- Да, ама Петрова не е ветеринар!

Обувките на една жена често са показателни чувствата й - ако са близо до ушите ти, например, значи те харесва.

 

--

- Повече няма да пия! Изобщо!

- Ама защо така?

- Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк...

- Е, и какво?

- Видели са ме после в три ресторанта с това одеяло!

 

--

Жена ми много мрази да й казвам, че е същата като майка си. Всъщност май се дразни от всичко, което й казвам по време на секс.

 

От fb във връзка с истерията около банките:

Мечтая си някой да пусне слух, че съм голям ебач. И пред вратата ми да се извие опашка от разтревожени гражданки, които искат да ми го теглят.

Мач Холандия-КолумбияЗа пръв път дилърите се срещат с производителите без посредници...

- Тате, купи ми Iphone 5S.- А вълшебната думичка?- Пепа.- Пепа? Коя Пепа?- Името на любовницата ти...- Какъв цвят Iphone искаш татиното!?

Прибира се Сергей Станишев от коктейл в Руското посолство много пиян, в антрето го посреща Моника : 

- Нещо трябва ли ти? 

- Давай легена, че ще драйфам... 

Моника тича до банята и се връща с легена: 

- Ето ти! 

- Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се

Вместо виц:БОМБА !!! Има опашки и на Дунав мост !! Хората започнаха да се изнасят от България. "Бързайте към най-близката граница, защото скоро ще ги затворят", зоват медиите на Грух.

- Защо в арабските страни са на сух режим?- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки! 

- Колежке, хайде да правим секс!

- Хайде!

След акта, двамата си говорят.

- Само не разбрах, как така стана изведнъж? – пита тя.

- Ами, аз отдавна съм ти навит, но все не смеех да ти кажа.

Сега реших да те питам, хей така на майтап. Ти пък взе, че се съгласи.

- Ха, ти си бил голям майтапчия!

- Обаче и ти бая носиш на майтап.

Влиза обратен в аптеката.- Добър ден, вазелин имате ли?- Да, последната опаковка е останала.- Идеално, направо ми спасявате задника!Друсан върти около църквата по Великден. Отчето се обръща към него: - Христос Воскресе, чадо. - Чух брат, страшна работа.Между приятели: - Ти спа ли със жена ми? - К'во значи спа ли? - Тъй се казва от тактичност. Секс прави ли с нея? - Ако отговоря тактично, не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти.

Редактирано 28 юни 201412 г. от eddieto_m (преглед на промените)

Моника праща sms на Сергей: "Толкова те обичам! Толкова ми липсваш! Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си! Ако се смееш - прати ми смеха си! Ако спиш - прати ми сънят си!" След минута получава отговор: "Дрискам. Да пращам ли?"

Фенки на БСП и ГЕРБ спорят кой лидер е по-велик:- Ти чувала ли си за Атлантическия океан? - пита симпатизантката на червената партия.- Е? - отговорила гербаджийката.- Сергей Станишев го премина целия с плуване - възторжено казала бесепарката.- А ти чувала ли си за Мъртво море? - попитала привърженичката на ГЕРБ.- Да - отвърнала дамата от БСП.- Е.. Бойко Борисов го уби - отговорила фенката на ГЕРБ. 

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай.

Който си наведе главата, той го е откраднал.

В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил

Тя беше толкова грозна, че когато отиде да си купи маска за Хелоуин, ѝ продадоха само ластик.

В знак на добра воля Горбачов и Рейгън решили да си разменят секретарките за 1 година. Американката пристигнала в Москва, а рускинята - във Вашингтон. След месец престой на всяка от тях разрешили да напише писмо до своя президент и да му разкаже за новия си живот.

Американката написала: "Г-н президент, тук е някаква сибирска дивотия и простотия! Когато дойдох, бях с къса пола - замениха я с дълга до глезените, само се спъвам в нея! Бях с обувки на висок ток - изхвърлиха ги, било вредна буржоазна мода, дадоха ми някакви пантофи! Бях с руса, къдрава, дълга коса - изправиха я, отрязоха я, боядисаха я черна! Бяхте ми подарили един диктофон, за да записвам вашите нареждания - изхвърлиха го, дадоха ми някакъв мазен бележник с тъп химически молив! Просто кошмар, не мога да издържам повече!"

Рускинята написала: "Другарю Горбачов, тук е някакъв Див Запад! Когато пристигнах, бях с къса, права, черна коса - удължиха я, изрусиха я, накъдриха я! Бях с едни удобни пантофки - изхвърлиха ги, дадоха ми някакви с 15 см ток - само си кълча краката! Изхвърлиха бележника и молива, които ми подарихте - дадоха ми някаква електронна простотия, която само хаби батерии! И накрая ми сложиха една къса пола - толкова къса, че като седна някъде, ми се виждат ташац*те и пистолета!"

В леглото тя беше истинска тигрица - рижа и малко под 200 килограма...

 

--

 

Обява:

"Продавам жена си - изгодно!!!

В добро състояние е. Регистрация - 1980 г., обем на гърдите - 1,2 литра, мощност - 100 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана.

Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки!"