- къде е НЗОК?- нз- ок

Звъни се на вратата. Отваря домакинята. На прага жена предлага козметика с думите:- Уважаема госпожо, предлагам на вашето внимание новия каталог с козметика, за която вашата съседка каза, че не можете да си позволите.

Крали Марко и Дарт Вейдър се бият от пет часа,накрая Крали Марко с мощен удар го съсича.

Бърше си сабята и си мърмори:

-Деба и астматика деба,щеше да ме окьорави с това фенерче...

Македонска чета води люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се бият, но непрекъснато пристигат вражески подкрепления. Един от македонците се обръща към войводата:

- Войводо, много станаха душманите, ке се биеме ли, или ке се предаваме?

- Македонски четник не се предава! - строго казал войводата. - Ке бегаме!

Жена праща SMS на съпруга си

"Ти си най-добрият мъж".

Той отговаря "Пиеш или сравняваш?"

След обир на банка в главния трезор липсват 2,000,000 лева.Директорът говори пред репортери:- Напишете, че са откраднати 3 милиона лева. Нека тези мръсници си организират ужасен скандал!...

Табелка в асансьор: 

"Забранява се ползването на асансьора по време на пожари, земетресения, наводнения и липсата на електричество, а също така и за лица, неспособни да прочетат и разберат смисъла на това съобщение!"

В претъпкан автобус:

- Извинете, бихте ли си извадили ръката от деколтето ми?! ... Не, не вие, младежо, а господинът до вас...

На жена-регулировчик в час-пик й започва месечния цикъл и тя се обажда по станцията с молба да я сменят по въпросната причина. Минава час, два, три - няма никой. На четвъртият час, пеейки и с клатушкане, се появяват двама пияни прегърнати полицаи. Тя сърдито пита:

- Колеги, защо се забавихте толкова? 

- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурорът, шефът на криминалната...

Говорят си двама приятели:

- Ти като видиш хубава жена, събличаш ли я с поглед?

- Разбира се! Събличам я, правим секс, женя се, запознавам се с родителите й, скарвам се с тъщата, развеждам се, след което повече не ща и да я погледна дори.

Честният чиновник може да се познае по тъжния и гладен поглед...

Той:

- Не сме ли се виждали някъде?

Тя:

- Да. Затова вече не ходя там...

Истински е този секс, след който даже съседите запалват по цигара.

 

--

- Вие наистина ли страдате от нерешителност? 

- Как да ви кажа… И да, и не.

Обява:

"Изгубено е ценно куче. Предлагам солидно възнаграждение. Особени белези: лае само по тъщата."

Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...Тишината в таксито можеше да се пипне.

-Кой вика така у съседите?-Кой,Любка.-Тя какво,да не би да ражда?-Не, забременява.....

Заекът вижда на полянката вълка.Внимателно се показва от храста и плахо пита:- Как си, Вълчо, почиваш ли си?- Ох, не, попаднах в един капан!- И какво си си проснал мръсната кожа насред гората, гад с гад. 

Брат и сестра тийнейджъри от града отишли на гости на баба си от село. 

- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време? 

- Те в тоя леген...

--

Мъж пита жена си: 

- Миличка, колко силно да ти направя кафето? 

- Колкото е силна твоята любов към мен! 

В този момент мъжът си казва на тих глас: 

- Тогава въобще да не ти слагам вода...

- Здравей, коте! 

- Гадост! Не мога да понасям котки! Алергична съм към тях. 

- А кучета обичаш ли? 

- Обичам. 

- Здравей, кучко!

 

--

Съпругът: 

- Скъпа, днес ще се забавя след работа. 

Съпругата: 

- Гарантираш ли?

Психолог казва на пациент: 

- А сега да преминем малък тест, който да определи нивото ви на пристрастяването към интернет. Седите си на стола пред компютъра, а жената влиза в стаята, прегръща ви, вие се обръщате и тя е чисто гола! Какви ще са вашите действия? 

- Извинете, докторе, а жената моята ли е или непозната?

Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп. Махали, махали... по едно време спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал:- Еййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!

На малкия Иванчо му дошъл съседът Петърчо на гости. Започнали да си играят двете деца. По едно време Петърчо извадил под леглото един кантар и понечил да се качи на него. Като го видял, Иванчо казал: 

- Не! Не се качвай на това! 

- Защо? 

- Не мога да ти кажа защо, но всеки път, когато майка ми се качи, тя поглежда надолу и се разплаква.

 

--

Съпруг значително подцени съпругата си, след като намери любовника ѝ под леглото, а не провери на балкона и в гардероба.

Ако вашата чаша е наполовина пълна, то може би имате нужда от по-малък сутиен!

 

--

- Животът е безсмислена поредица от действия, които водят до повече страдание. 

- Скъпа, ела веднага! Нашето бебе току що каза първите си думи!

Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза: 

- Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна. 

Аз му казах: 

- Благодаря ти, татко. 

На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита: 

- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си? 

Аз ѝ казах: 

- Това е нашата малка тайна с баща ми. 

След това нещо в нашето семейство се обърка...

- Щастливите хора не са груби на опашката в магазина, не псуват в градския транспорт и не клюкарстват за колеги! 

- Защото щастливите хора не се редят на опашка, не се возят в градския транспорт и нямат колеги!

--

2044 година... Такава дата по-рано, в детството си, съм виждал във фантастичните филми. А дори не мога да си представя, че това е последната година на плащанията ми по жилищния кредит.