Защо Сергей Станишев никой не го вика когато е в планината ?

За да не го обидят с ехото .

Редактирано 30 юни 201412 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Съдията:

- Подсъдими, вие сте оправдан по обвинението в многоженство. Свободен сте и може да се върнете при жена си.

- При коя по-точно, Ваша чест?

 

--

Литературен критик се заяжда с писател:

- Вашият разказ ми хареса много. Бихте ли ми казали кой го е написал?

- Радвам се, че ви е харесал. Бихте ли ми казали кой ви го прочете?

По какво се познава че е дошло лятото?

По опашките в солариумите

- Кажи ми, ама честно - за тези 20 години съвместен живот изневерила ли си ми поне веднъж, пък било то и мислено?

- Ако трябва да съм честна, мислено - нито веднъж...

Грозните жени са много коварни - постоянно дебнат да се напиеш, за да се събудят до теб.

Преди 15 години една врачка ми каза, че ще харча всичките си пари за жени. Днес имам жена и три дъщери, за тях си харча всички пари. А преди 15 години си го представях някак по друг начин...

Влиза една жена в зъболекарския кабинет и започва да се съблича. 

- Госпожо, какво правите? 

Жената, вече гола, сяда на зъболекарския стол и повдига крака. 

- Госпожо, вие сте се объркали това не е гинекологичен, а зъболекарски кабинет. 

- Не съм се объркала. Нали вие сложихте на мъжът ми изкуствено чене? 

- Да! И какво? 

- Е, сега го махнете!

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурлига рита футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище - дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кръвясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало му хлапе. Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."

В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."

В това време в Париж, в треторазрядно бистро, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."

В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка и си мисли: "Ей, хулиганче гадно! Само да те гепна, мамицата ..."

В едно от купетата на бързия влак Силистра-София пътувала не много младата, но все още достатъчно запазена монахиня сестра Агапия. Както се полага на една монахиня, тя стояла кротко, четяла си житието на майка Тереза и не проявявала никакъв интерес към заобикалящата я действителност. На една от гарите обаче, в купето на сестра Агапия влязла млада ослепителна красавица. Блестящата й тъмна коса и ароматът на скъп парфюм карали всички да се обръщат след нея и дори монахинята, която отдавна била оставила житейската суета зад гърба си, вдигнала очи от биографията на майка Тереза, за да види за какво става дума. Това, което съзряла, накарало дъха й да спре - младата жена била облечена със страхотно, скъпо кожено палто.

- Боже мой - проронила сестра Агапия - извинете, госпожице, но мога ли да ви попитам каква е цената на това палто? 

- Цената - казала небрежно госпожицата - е една нощ много здрав секс с всички екстри, които може да ти дойдат на ум! Ти си прави сметката! 

Сестра Агапия само тихо простенала, прекръстила се и отново свела поглед надолу. Точно в този миг обаче ослепителната красавица свалила палтото си и въпреки, че сестра Агапия била забила очи в обувките си, успяла да забележи някакъв странен блясък. Тя машинално погледнала към момичето и видяла, че блясъкът бил произведен от една абсолютно неповторима огърлица от перли, обковани с фина платина и тук-там по някое диамантче. Докато девойката съвсем небрежно оправяла огърлицата си, сестра Агапаия пак не се стърпяла: 

- Извинете, госпожице, а тази огърлица - не че ме интересува - ама тя колко струва? 

Красавицата метнала лукав поглед към монахинята: 

- Как да ти кажа... Не знам дали ще ме разбереш... Огърличката струва две нощи супер як секс, с всички екстри и малко волни импровизации отгоре. На леглото, под душа, във ваната, на масата в хола, върху телевизора. Нали се сещаш? 

По това как монахинята се прекръстила и не се разбрало дали се сеща или не, но определено изглеждала впечатлена. Тя тъкмо отново отворила биографията на майка Тереза, когато спътничката й започнала да сваля и ръкавиците си и открила един огромен златен пръстен, покрит с брилянти, който красял безименния пръст на лявата й ръка. 

- Господи Боже мой и ти, Света Дево, майчице Божия! - изохкала монахинята с тон, който подсказвал, че ако не била с расо, пак щяла да каже нещо за майката, ама по друг начин. После тя отново се обърнала към красивото момиче: 

- Госпожице, моля ви, последен въпрос! А какво ви струваше този пръстен? 

- Този пръстен - с невинно гласче казала девойката - ми струваше три нощи секс, ама секс, дето включва цялата Камасутра - допълненото издание от миналата година, плюс малко садо-мазо, плюс малко странни игрички с разни предметчета и всичко това - докато стоя завързана с белезници за леглото. К`во ще кажеш, а?

Сестра Агапия нищо не казала, само още веднъж се прекръстила и кой знае защо стиснала устни с определено ядосана физиономия. Вечерта, когато се прибрала в манастира си и тъкмо се приготвила да си ляга в самотната си килия, някой почукал на вратата й. 

- Кой е? - тихо попитала сестра Агапия. 

- Аз съм - дочул се отвън един мазен гласец - аз съм чадо, игумен Филимон! Айди отвори! 

- Уффф - ядно казала сестра Агата - дядо игумене, я да ми се разкараш и ти с твоите нещастни лукчета!

- Скъпи, ти си невероятен - възкликва в леглото млада дама. - За първи път сме заедно, а аз вече съм бременна от теб в третия месец!

 

--

Някакъв се оплаква в полицията:

- Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!

- Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?

- Да. Общо 53 предмета.

- Така ли? Какви?

- Тесте карти и една отварачка.

Отива мъж в командировка, свършва си работата, но е късно да се прибира и се настанява в хотел. Позавърта се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от дума на дума ... тя се озовава в леглото му. 

След бурна нощ лежат един до друг и тя казва: 

- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!? 

- Това го пише в библията... 

- Наистина ли? И на коя страница? 

- На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки"

- Отче, започнаха постите... Ние с жената... таковата... може ли?

- Може, но само ако не е тлъста!

 

--

- Скъпи, какво повече обичаш в мен - моето прекрасно тяло или красивото ми лице?

- Твоето чувство за хумор!

 

--

Жените биват три вида: добре съблечени, добре облечени и добре, че са облечени.

 

Жената:

- Мило, нe мога дa ти видя очите цялa седмица бе - или cи на работа, или си ми отзад...

 

--

- Скъпи, кажи ми честно какво изпитваш към мен? 

- Търпение, скъпа, огромно търпение...

 

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:- Май съм си изтървал портфейла в колата.Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи. 

Сексуално загоряла дама известно време се опитва да привлече вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:

- Какво искате от мен?

Тя, повдигайки си полата:

- Чети по устните!

Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва:

- Дължите $ 10 000 за престоя.

Дядото:

- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?

Администраторът:

- Ами, тенис корт ...

Дядото:

- Ама ние не сме го ползвали!

Администраторът:

- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.

Дядото:

- Друго какво?

Администраторът:

- Ами, плувен басейн...

Дядото:

- Ама ние не сме го ползвали!

Администраторът:

- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.

Дядото:

- Друго?

Администраторът:

- Ами, Спа-комплекса

Дядото:

- Ама ние не сме го ползвали!

Администраторът:

- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.

Дядото:

- Добре, давам ви $ 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми еба*и бабата!

Администраторът:

- Ама ние не сме го направили!

Дядото:

- Ами да сте го направили, тя беше на разположение!

Снощи правихме секс с гаджето ми в колата. Беше доста неудобно - все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите ѝ да слязат...

- Момиченце, на колко годинки си?

- На 15.

- Ехееее, аз на твоите години още си играех с другите деца...

- Е, за какво да го правя, след като си имам собствени?

 

--

Интервю за работа:

- Ниво на владеене на английски език? 
- Кимам много убедително...

Най-после приятелката ми се засмя на една от шегите ми. За мое съжаление, тя беше само 12 сантиметра и продължи едва 8 секунди...

Съпруга ляга при мъжа си и му казва:

-Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж на света...

Той отвръща:

- Не бъди глупава! Кой ще ти помогне да се изнесеш по това време?

Американски войник, базиран в Ирак, получава писмо от приятелката си, останала в къщи. Писмото гласи следното: "Скъпи Луис, вече не мога да продължавам с тази връзка. Разстоянието, което ни разделя е прекалено голямо. Трябва да ти призная, че ти изневерих два пъти след като замина и смятам, че нито ти, нито аз заслужаваме това, съжалявам. Моля те, върни ми снимката, която ти изпратих! С обич, Мария."

Войникът, много наранен, поискал от всичките си приятели да му дадат снимки на приятелки, сестри, гаджета, лели, братовчедки и т.н. Сложил в плика снимката на Мария и всички снимки, които събрал (общо към 70) , както и следното писмо: "Скъпа Мария, извинявай, но не мога да се сетя коя беше. Моля те, намери снимката си в този пакет и ми изпрати обратно другите. Пази се, Луис."

Ден преди сватбата си един мъж решил да поиграе голф с приятели, но малко преди края на играта един от приятелите, без да иска го пернал със стика за голф по оная работа. Веднага го завели на доктор. Докторът прегледал пораженията, но и единственото, което могъл да направи, било да бинтова подутата част.

И ето, че дошла първа брачна нощ. Булката се съблякла чисто гола и казала:

- Погледни, скъпи! Никой нищо не е докосвал! Всичко съм запазила за теб!

Младоженецът свалил панталона и казал:

- Я погледни по-добре тука, скъпа, и досега си стои в опаковката...

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:

- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос, но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е: Какво най-много искат жените?

Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор. Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:

- Иди в старата гора и потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока.

Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:

- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.

Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:

- Не, по-добре да умра.

Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине. Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:

- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.

Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.

- Какво става тук? - попитал Артур, а девойката отговорила:

- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка.

Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?

Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:

- Ти сама избери кога каква да бъдеш.

Усмихнала се девойката и рекла:

- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.

И така те заживели щастливо до дълбоки старини.

Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива - в душата си тя винаги е вещица...