Борисов се връща от Европа и разказва на съпартийци.- Ей, имам решение на проблема с България - има кой да я купи.- Супер - отговарят съпартийците.- Лошото е, че я искат без народа... 

Съдия към свидетелката: 

- На колко години сте? 

Красноречиво мълчание. 

- Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст.

Между девойки: 

- Какво работи годеникът ти? 

- Преглежда на рентген... 

- Така ли? Значи е открил в тебе някаква вътрешна красота

Съдия гледа дело за развод.Той пита жената: 

- Защо искате развод? 

- Защото мъжът ми нарича майка ми "котенце".

- А какво лошо има в това?

- Нищо, но той я хвърли от петия етаж, за да види дали ще падне на краката си.

Мъж се е оженил за пети път, хванал тъща си за косата и я провесил от балкона на осмия етаж и ѝ казал:

- Първата я удавих във ваната, втората я обесих, третата я застрелях, четвъртата я нарязах на парчета, а тебе те пускам да живееш...

Двама влюбени седят на брега на езерото. Момичето поглежда към своя любим и казва:

- Не е ли вече време да се оженим?

Момчето въздъхва:

- Ех, кой ли ще ни вземе нас?

Съпругата:

- Знаеш ли, скъпи, ще се наложи да бъдем по-предпазливи, когато говорим в присъствието на детето. То вече порасна, започва да разбира и ми задава неудобни въпроси.

- Какви например?

- Например, защо съм се омъжила за тебе.

Млада циганка гледа на мъж:

- Виждам около теб момиче, което ще ти измъкне парите...

По-стара циганка я сръгва и шепне:

- Не трябва да му казваш какво ще стане след 5 минути, ти му говори за бъдещето.

Ако е вярно, че враговете на моите врагове са мои приятели, то тогава свекървата на моята тъща ми е първа дружка.

Върви мъж по тротоара и чува глас:

- Слез бързо от тротоара!

Слиза от тротоара, чува се свистене и на местото, където е бил, се строшава голяма саксия.

- Качи се веднага на тротоара! - казва същият глас

Качва се на тротоара, а през мястото, където е бил, профучава огромен камион.

- Глас, кой си ти и защо ме спасяваш?

- Аз сьм шестото ти чувство.

- А къде беше като се жених?

Обява:

"Търся спътница в живота. Първи и последен етаж не се приемат, а паркомястото е задължително!"

--

Телефонно обаждане през нощта:

- Ако не намалите или спрете музиката, ще извикам полицията!

- Ако не ви харесва, отидете в друг квартал.

- Аз се обаждам от друг квартал!

Здравейте и добре дошли в горещата телефонна линия на нашата психиатрична клиника.

Ако имате обсесивно-компулсивно разстройство, натиснете 1 многократно.

Ако сте козависими, молете някой да натисне 2 вместо вас.

Ако страдате от разтроение на самоличността, моля, натиснете 3, 4 и 5.

Ако сте параноик, знаем кой сте и какво искате. Останете на линията, за да проследим обаждането.

Ако сте шизофреник, слушайте внимателно – едно тихо гласче ще ви каже коя цифра да изберете.

Ако страдате от депресия, няма значение кой бутон ще натиснете. Никой няма да ви отговори.

- Ало! Имам проблем с компютъра.На монитора ми пише, че не разпознава принтера.- И Вие какво направихте?- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя?- Посочете му го с пръст.

Телефонът на Орешарски звъни посред нощ:- Пацо, Дел Боске съм. Дай съвет как да излезем от летището в Мадрид без никой да ни усети?

Ако размерът нямаше значение, защо тогава не произвеждат 7 сантиметрови вибратори?

Самотна дама отива в Париж с нарочната цел да се наслади на ласките на професионалист. Обажда се на една агенция и си поръчва жиголо с изричното условие да е много издръжлив и да не свършва колкото се може по-дълго.След около час на вратата на хотелската й стая се почуква и влиза невероятно изглеждащ млад мъж, който без думи я грабва на ръце, полага я на леглото и започва да прави вдъхновяващ стриптийз.За свое огромно учудване дамата вижда как всяка дреха, която той сваля - сакото, жилетката, ризата, панталона, бельото, всичките маркови и скъпи, изхвърчат през прозореца и падат долу на улицата. На безмълвния й въпрос следва отговорът:

- Мила моя, когато приключа тук, всичко тия дрехи отдавна ще са излезли от мода!

Мъж води кучето си на ветеринар и иска да му отрежат опашката.

- Но защо е нужно това? - пита ветеринарят.

- Защото утре пристига тъща ми и не искам нищо да я кара да си мисли, че е добре дошла.

Надпис в квартална кръчма: "Бакшиш" не е име на остров в Китайско море!".

Когато в събота сутринта съседите започнаха да къртят банята, той преглътна и си замълча, зареди в компютъра дискографията на Рамщайн и зачака настъпването на нощта.

Иновация в секс шоповете - надуваема "вуду кукла". Сега вече можеш не само да набодеш врага си...

В истинското руско семейство няма водка защото е изпита. В истинското еврейско семейство няма водка защото никой не е купил

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:

- Лапай! Айде, лапай, ... а бе ти ще лапаш ли...

И така половин час, докато от последва ураган от викове от съседните апартаменти и входове:

- Ей, Петрова, лапай го най-сетне, че да спим. Утре сме на работа, някои сме първа смяна...

Същият мъжки глас:

- Абе, хора, жената е нощна смяна. Опитвам се да нахраня детето.

Според статистиката, човек ходи по около 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Елементарната сметка показва, че човек харчи по около 6 литра на 100 км.