Ядосан учител прибра порносписание от ученик. 

- Искам утре непременно да видя родителите ти! 

- Ами вижте ги още сега - на страница 35 са.

Съпругата на шеф търси мъжа си по телефона, но той не й вдига и затова жената звъни на секретарката:

- Искам да говоря с мъжа си, къде е?

- Тук някъде трябва е, госпожо, ето - и панталоните са му тук до мен на дивана...

Пиян влиза в телефонна кабина и започва да пикае. Минаваща жена, възмутена, почва да му вика:

- Как не ви е срам да пикаете тук? Веднага излезте!

Пияният се тюхка:

- Уф, май съм влязъл в женската...

- Твоят годеник знае ли на колко си години?

- Да, частично.

На интервю:

- Защо напуснахте предишната си работа?

- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

 

--

Мотоциклетист блъска джебчия на улицата и бяга от местопроизшествието. Към пострадалия приближава полицай.

- Запомнихте ли му номера?

- Не, но това му е портфейлът...

Срещат се две неомъжени приятелки и си споделят неща от живота. Първата казва:

- Значи, муцка, измислила съм си страхотен начин хем да ми е гот, хем да не се давам на мъжете. Каня си някой мъж на гости, той пристига, носи бонбони, шампанско, цветя и разни други неща. Прекарваме си вечерта прекрасно. Аз съм си свързала звънеца на входната врата с бутон, който се намира под леглото. Като опре въпросът до секс, малко преди да си легнем, аз тайничко натискам бутона, звънва се, скачам и викам "Леле, мъжът ми се връща, бягай!". Оня скача, събира си дрешките и се изнася като торпила през прозореца. Хитро, а?

Разделят се двете и се срещат отново след половин година. Втората казва:

- Муцка, реших да опитам твоя метод. Легнахме си, аз натиснах бутона и извиках "Мъжът ми се връща, изчезвай!", а онзи взе, че се парализира. Половин година вече лежи, а едва вчера каза първите си думи.

- И какви бяха те? - пита първата.

- Къде е мъжът ти, кучко?

Американец, руснак и българин спорят в чия страна медицината е най-напреднала.

Американецът споделил:- Ние имахме един състезател във Формула 1. Веднъж катастрофира зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно! Руснакът докладвал:- Ние пък имахме един десантчик. Веднъж парашутът му не се отвори и нещастникът стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най-добрият.Българинът не остава по-назад:- Ами, ние имахме един железничар, бай Пламен се казваше. Една нощ бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили, от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно.Американецът и руснакът се спогледали и попитали:- Добре де, какво прави сега вашият човек?Българинът отговорил:- Е как какво! Пръцка и се ослушва!

Питат министъра на здравеопазването дали ще се справят таксиметровите шофьори с даване на първа помощ при липсата на екипи от "Спешна помощ":- Разбира се. Всеки трети таксиджия е бивш лекар, напуснал заради ниското заплащане.

Млада булка се оплакала на майка си:

- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!?

- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.

Легнали си вечерта и тя започнала:

- Гола деветка, качването задължително!

- Валето не е при мен.

Тя вдигнала завивката и казала:

- В тебе е, в тебе е!

- Щом ми гледаш картите, развалям играта.

 

Предпазни средства:

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:- Коя е любимата ви поза в секса?- Обичам да съм на колене!- А какви противозачатъчни средства използвате?- Презервативи – удобни и надеждни са!След това пита английска тенисистка:- Коя е любимата ви поза в секса?- Харесва ми класическата поза!- А какви противозачатъчни средства използвате?- Таблетки!Последно пита българска баскетболистка:- Коя е любимата ви поза в секса?- Обичам да стоя права.- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?- Гледам партньора си в очите!- И какво?- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

 

Истински обяснения, писани пред КАТ:

 

`Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.`

 

`Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.`

 

`Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.`

Поличби:Разсипана сол - на скандал.Разсипана захар - на мир.Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.Паднала вилица - някой ще дойде на гости.Паднала лъжица - на някой ръцете са му в задника.Паднал х*й - спокойно, вече няма накъде да се бързаПаднал сапун - очаквай изненади.Лястовички летят ниско - на дъжд е.Крави летят ниско - разсипал се е кокаин.Счупено огледало - на лошо.Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам.Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало.Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото).Сърбят те слабините - на доктор е.Сърби те задника - на приключения е..

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:- Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?- Ами добре – рекло момиченцето.Дал й дъвката и я погалил.- А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?- Ами добре – рекло момиченцето.Дал й бонбончето и я погалил.- А момиченце – рекъл педофила – искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?- Ами добре – рекло момиченцето.И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:- Уф, с тоя докато се на*бем ще хвана захарна болест…

Девиз на кардиолозите - "умри веднъж, но от сърце!" 

Съобщение на ТАСС:- Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бепотопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин.

Онзи ден мъжът ми слезе до мазето и си забрави GSM-a...Взех да му ровя из контактите и... опааа!!!...намирам контакт "BEZPLATEN SEX"!!!Не се стърпях и го набрах...И представяте ли си??? Щях да припадна!!!Започна да звъни моят GSM!!! Гад мръсна!!!

Събрание на соц. предприятие.Четат наградите за годината:- На другарката Айше - едни галоши, на другаря Асан - едни цървули...На директора - 10 000 лв...От задния ред се обажда Асан:- Така му се пада! Да оди бос! 

- Свидетелката, вие сте длъжна да казвате на съда истината и само истината. Разкажете какво се случи?

- Ваша чест, нищичко не знам.

- Не знаете?! Но сами преди няколко минути вие твърдяхте, че знаете всичко с най-малки подробности.

- Твърдях, но не знаех, че ще поставите такива жестоки условия!

Мъж се оплаква от жена си при специалист по семейни отношения:

- Тя си води днвник, в който описва всички неща до най-малките подробности!

- Много жени си водят дневници или блогове, в това няма нищо необичайно.

- Да, разбирам това, но моята го води една седмица напред!

Лорд Джон, съпругата му и малкия им наследник се разхождат в зоопарка. Спират пред клетката на слона.

- Сър, какво е това, което виси на слона?

- Това е хобот, сине.

- Не, отзад, сър!

- Опашка, сине.

- Не, сър, пред нея?

- Нищо, нищо - намесва се миледи.

- Хм, за Вас, миледи, и това е нищо...

Култови фрази от български филми

 

- А какво е командировка? 

- Когато ти плащат, е командировка, а когато ти си плащаш, е курорт.

С деца на море (1972)

 

Едно е да искаш, друго да можеш, трето и четвърто е да го направиш.

Мъжки времена (1977)

 

Вашият ентусиазъм е алкохолен! 

Топло (1978)

 

Като говориш с мен, ще мълчиш! 

Дами канят (1980)

 

Кокошка може да долети отвсякъде, яйце не! 

Господин за един ден (1983)

 

Парите са тор, от която изникват красиви цветя. 

Опасен чар (1984)

 

Икономията е майка на мизерията. 

Опасен чар (1984)

- Защо откраднахте колата? - пита съдията обвиняемия.

- Мислех, че няма собственик.

- И защо така мислихте?

- Беше спряна пред гробищата.

Редактирано 16 юни 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

В аптеката:

- Искам да си купя антидепресанти

- А рецепта имате ли ?

- Хмм... ,а става ли с българска лична карта ?

- Муцка, ти май пак си бременна, а?

- Аха.

- От кого?

- От бившият ми мъж - дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...

Сънувах прекрасен сън - трима хамали едва смогваха да носят неинфлационната ми заплата до вкъщи ...

 

--

Той нежно я прегръща и пита: 

- Скъпа, аз първият ти мъж ли съм? 

Тя дълго го гледа и след това отговаря: 

- Възможно е, имам чувството, че съм те виждала и друг път...

Софиянец на закуските в Бургас:- Може ли една "принцеса"?- Ко дали можи? - попитала жената.На опашката местен, нацепен батка с адидасче:- Батка, тука им викаме "странджанки".- Дайте ми една странджанка, моля!- Пикая...- Моля?!?- Пика я в момента уе...

География на жената на възрастов признак:

1. Възраст между 18 и 20 години - като Африка или Австралия - все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодородната делта.

2. Възраст между 21 и 30 години - като Америка или Япония - изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по-специално към страни с много пари или скъпи автомобили.

3. Възраст между 31 и 35 години - като Индия или Испания - много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

4. Възраст между 36 и 40 години - като Франция или Аржентина - може да е наполовина разрушена от войната с времето, но вероятно все още топло и желано място за посещения.

5. Възраст между 41 и 50 години - като Югославия или Афганистан - загубила е войната с климата, а и освен постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

6. Възраст между 51 и 60 години - като Русия или Канада - много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители.

7. Възраст между 61 и 70 години - като Англия или Монголия - гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще.

8. Възраст над 70 години - като Албания - почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.