Попитали радио Ереван:- Кои са от по-древен род, арменците или грузинците?- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.В това време се намесва радио Тблиси:- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

 

Веднъж се обадили в радио Ереван и попитали къде жените са най-гроэни. След дълго мълчание радио Ереван отговорило:- Да, но пък имаме хубав коняк!

Какво си говорят различните нации след секс:

Англичанинът казва:

- Милейди, надявам се, че сте забременяла, защото тези жалки двиижения не ми се повтарят отново.

Германката казва:

- Ханс, направи ми едно кафе или и това не можеш?

Българката:

- Иване, Иване, де и заплатата ти да беше такава голяма!

Наложило се млади и стари да са под един покрив. За разлика от много други, живеели в мир и разбирателство. Един ден, както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :

- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.

Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и варосала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :

- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.

Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибрал се мъжът й от работа и видял баща си седи пред къщата.

- Тате, защо седиш навън? - попитал синът. -Мръква се.

Бащата казал :

- А бе вътре жените са се хванали да правят баница, пък не ги знам яйца имат ли, нямат ли...

На преглед при психиатър.- Докторе, мисля че полудявам....Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!- Интересно. И как разбра това?Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:- Според мен той заспа.....Жена ми му отговаря:- Да, заспа...Гардеробът:- Тогава аз ще тръгвам вече...Аз викам на гардероба:- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

Две баби пред блока нищят клюки:- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.- А, верно? Баща му също беше.- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му...След минута мълчание:- Еййй, не се нагледаха тия, бе!!!

В публичен дом сутеньор се кара на проститутка:- От теб клиентите постоянно се оплакват, че си напълно безразлична към тях!- Знаеш ли, че е трудно да се покаже страст, когато имам по осем клиенти на ден!- Съгласен съм, но поне може да си махнеш ръцете от тетриса!

Парламента. В кулоарите си шепнат двама депутати:
- Имам голям проблем - след секса се оказа, че презерватива е останал вътре...
- Не се притеснявай, ще отидеш да се*еш и той сам ще си излезе.

Ром влиза във ветеринарна аптека:- Имате ли прахче против бълхи?- А вие какво имате - куче или котка?- Бълхи имам, ма... 

Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става...

 

--

-Знаеш ли, днес имам двоен празник: мъжът ми избяга с моя позната, която отдавна ненавиждам...

Мъжките фантазии:

 

АВИАЦИОННА 

Летя в самолет. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи, се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде. 

 

Вътрешният глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг. 

 

 

В СТИЛ "БАУНТИ" 

С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото й тяло... 

 

Вътрешният глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Баба Яга.

 

 

ГЕРОИЧНА 

Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие. 

 

Вътрешният глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого, уточни първо този въпрос. 

 

 

НЕСБЪДНАТА 

Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Василева! Какво правите? Госпожо Василе... 

 

Вътрешният глас:.. А след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците. 

 

 

КУРОРТНА 

С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара! 

 

Вътрешният глас: А къде ще намериш по това време жена?! 

 

 

СПОРТНА 

Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктор е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си. 

 

Вътрешният глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?! 

 

 

ЖЕЛЕЗОПЪТНА 

Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака. 

 

Вътрешният глас: Прилича на приказка, но ... би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа. 

 

 

УНИФОРМЕНА 

Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 19. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самият Господ Бог. 

 

Вътрешният глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 20 години. 

 

 

ДВОЙНА 

Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - пламенно прошепват заедно те, а аз не съм от желязо. 

 

Вътрешният глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а? 

 

 

НОСТАЛГИЧНА 

Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов от шести клас на основното училище. Ех, да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога. 

 

Вътрешният глас: От времето на последния звънец са минали 30 години, а мислиш ли, че е останала същото сладко момиченце? 

 

 

КЛАСОВА 

На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулоарите - отчаянно, пламенно, като за последен път. 

 

Вътрешният глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулоари. Но "за последен път" е точно казано. 

 

 

КИНЕМАТОГРАФИЧНА 

В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас. 

 

Вътрешният глас: "Двадесет Века Фокс" - дори не мога да си представя такава глупост. 

 

 

ФУТУРИСТИЧНА 

Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей, Анджелина Джоли! 

 

Вътрешният глас: Здравейте, зелени човечета! 

 

 

АЗИАТСКА 

Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е... 

 

Вътрешният глас: Просто за информация - най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай. 

 

 

МЕДИЦИНСКА 

Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседът по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!! 

 

Вътрешният глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак. 

 

 

РАБОТНА 

Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден... 

 

Вътрешният глас: Ти леля Мара портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 40 години. Решил си да се заемеш с благотворителност? 

 

 

РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА 

Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единственият мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици. 

 

Вътрешният глас: Какво обединение на града и селото? 

 

 

СЕЛСКА 

"Господине, какво правите, господине...", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век. 

 

Вътрешният глас: Тежко са живели крепостните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш. 

 

 

НАТУРАЛНА 

На весела селска сватба приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено... 

 

Вътрешният глас: Мирише всъщност на бой, всеки момент ще пристигнат петимата й братя, приготви се... 

 

 

ИЗВЪНРЕДНА 

Секретарката на шефа е останала до късно на работа, а и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител. 

 

Вътрешният глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително. 

 

 

КАПИТАЛИСТИЧЕСКА 

Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого... 

 

Вътрешният глас: За леля Мара портиерката вече говорихме...

 

 

СКОРОСТНА 

Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200! 

 

Вътрешният глас: Малкият приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий. 

 

 

КУЛТУРНА

Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник. 

 

Вътрешният глас: Напиши 50 пъти " Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити". 

 

 

КИНЕМАТОГРАФСКА 

Слушал съм, че индийките поразбирват от секса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Камасутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание. 

 

Вътрешният глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният й брат! 

 

 

ТЕХНИЧЕСКА 

Тя е завързана за леглото, а аз за платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата... 

 

Вътрешният глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма? 

 

 

АВТОСТОПАДЖИЙСКА 

Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам. 

 

Вътрешният глас: Интересно колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка? 

Съпрузи в леглото:- Виж, станал ми е!- Охо! Хайде, давай.- Добре, но тихо да не ти познае гласа.

Седях в чакалнята, очаквайки първата ми среща с новия ми зъболекар. Докато чаках се огледах и видях на стената гимназиалната му диплома. Внезапно във високо красиво тъмнокосо момче на снимката разпознах мой съученик от преди 40 г. Дали е възможно да е той ? Докато размишлявах, се появи плешив сивокос мъж със сбръчкано лице, който изглеждаше твърде стар да ми е съученик. След като ме прегледа, аз все пак го попитах дали е учил във въпросната гимназия.

- Да - отговори гордо той.

- Кога се дипломирахте? - попитах аз.

- През 1970 г. - отговори той. - Защо питате?

- Вие сте били в моя клас! - възкликнах аз.

Той ме огледа внимателно. След това този грозен, дърт, плешив, сбръчкан, сивокос дебелогъз кучи син ме попита:

- А Вие по какво преподавахте там?

БТВ преименува Dalivali.bg на Kogashtespre.bg

 

 

************************************************************

Мили дами, при пишките не е като при водките...

Две малки не правят една голяма ...

В аптеката
- Искам да си купя антидепресанти!
- Рецепта имате ли?
- С български паспорт не става ли.......?!

Във ферма докарват стар и млад заек за разплод. Стария започва първи да
оправя зайките:
- Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси,
мадам! Цък - цък - цък, ох, мерси мадам, цък- цъъък мерси мадам...
Младши, изморих се, ти си!
Започва младия заек, на доста по-бързо темпо:
- Цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам,
цък - цък мерси мадам, цък - цък извинявай приятел, цък - цък...

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра…
- …ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам. 

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната.Легнали си вечерта с благоверната , изчакал той 20-ина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната.Тя разбирайки го погрешно:- Недей , скъпи. Детето още не е заспало..Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.- Недей, детето още е будно!След час жената най - после заспала. Той тихичко отива в тоалетната ,взема бутилката , отваря я, и се чува " Бууум ..."От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:- " Недей, недей!" - и сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната.

Един мъж се молил така: "Боже, налага ми се всяка сутрин да ставам по тъмно, за да ходя на работа, да бачкам като вол, а в това време жена ми си седи спокойно вкъщи и нищо не прави. Моля те, нека си разменим ролите поне за ден, за да види тя какво ми е на мен!"

Бог чул молитвата му и на следващата сутрин ден мъжът се събудил в тялото на жена си. И ето какво му (й) се наложило да прави: 

1. да прави закуска за цялото семейство; 

2. да буди децата; 

3. да им приготвя дрехи за училище; 

4. да ги накара да си изядат закуската; 

5. да ги облече; 

6. да ги заведе на училище; 

7. да прибере дрехите от химическо по пътя към вкъщи; 

8. да отиде до банката, за да плати сметките за ток и вода; 

9. да напазарува; 

10. да занесе покупките до вкъщи; 

11. да оправя леглата; 

12. да шие копчета; 

13. да кърпи старите чорапи на мъжа си (т.е. собствените) 

13. да сменя котешката тоалетна и да мие на кучето; 

14. да хапне на крак; 

15. да мие чиниите; 

16. да мете и мие пода; 

17. отново да бърза към училище, за да прибира децата, "наслаждавайки се" на мърморенето им по пътя за вкъщи; 

18. да нахрани малките мърморковци; 

19. да ги накара да си напишат домашното; 

20. да изглади ризите на мъжа (т.е собствените); 

21. да бели картофи и да реже лук; 

22. да приготви вечеря (да пече месо и кекс за десерт); 

23. да сервира, след това да събере отново чиниите и да прибере масата; 

24. отново да мие чиниите; 

25. да изпере мръсното бельо на цялото семейство, което преди това е събирал(а) разхвърляно по цялата къща; 

26. да изкъпе децата и да ги сложи да спят; 

27. накрая измъчен(а) се просва в леглото, където, както се очаква е длъжен(а) да прави охотно секс, на което той (тя) е се подчинява.. 

 

На следната сутрин тя (т.е. бившия той), будейки се, се помолила: 

- О, Боже, как се излъгах, като завиждах на жена си! Умолявам те, върни ни на местата, нека всичко си бъде както преди! 

Бог отговорил: 

- Мисля, че ти получи добър урок и с радост бих върнал всички по местата им, но за съжаление, ще успея чак след 9 месеца, тъй като снощи ти забременя...

На оня свят, заседание за разпределение душите на новопредставилите се. Председателят:

- Събрали сме се да решим къде да го пратим - в ада или в рая. Кой иска да се произнесе за него?

Първа душа:

- Той беше добър, отзивчив, прекрасен съпруг. За рая е!

Втора душа:

- В работата си винаги е бил честен и съвестен. За рая е!

Трета душа:

- За ада е гадината!

Душата на умрелия:

- Илия, ти пък защо? Та нали с теб бяхме приятели!

Душата на Илия:

- Бяхме. Обаче веднъж влизам в обществена тоалетна. Седя си аз кротко в кабинката. По едно време чувам как влиза някакъв бизнесмен. После нахлува килър и стреля. Аз нито дишам, нито шавам!

Душата на умрелия:

- Но аз какво общо имам?

Душата на Илия:

- А кой точно тогава ми звънна на мобилния?

В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва:

- Аз, разбира се, не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!

Разговор между съпрузи:Той:- За какво мислиш, скъпа?Тя:- За нищо, скъпи.Той /с нотка на радост в гласа/:- И аз за нищо.Тя /печално/:- На теб ти е лесно, нали нямаш мозък. 

Как да се забавляваме, докато си купуваме презервативи: 

 

1. Когато влезеш с приятелката си в аптеката, на висок глас попитай коя й е любимата марка. 

2. Когато влезеш в аптеката, позвъни на приятелката си по мобилния и я попитай: "Скъпа, днес как е по график - ще се пазим ли, че да купя презервативи?" 

3. Застанете пред щанда с презервативи с линийка и калкулатор в ръка и мерейки с линийката, дълго щракайте по клавишите на калкулатора. 

4. Сравнявай фотографията от опаковката със снимката на тъща си. 

5. Изкрещи с все сила "Било, каквото било" и изкупи всички запаси! 

6. След покупката със загадъчен глас кажи "Днес ще поиграем на руска рулетка", след което с игла пробий през опаковката един от презервативите и разбъркай купчинката. 

7. Попитай аптекарката ще участваш ли в лотария, ако изпратиш на производителя пет използвани продукта. 

8. Помоли да ти продадат "ето... тези" и се ядосай, че не те разбират. 

9. Купи Виагра и се поинтересувай какво количество презервативи ще са нужни, след като вземеш една таблетка. 

10. Изисквай само продукти с надпис: "Не е тествано на животни!" 

11. В аптеката попитайте всички клиенти какво мислят за определена марка презервативи.

12. Опитайте се да подмените опаковка с дъвки срещу три пачки презервативи, а когато ви възразят, обяснете, че... "Ама така обещаха по телевизията" 

13 Застанете до витрината и се провиквайте: "Трябва. Моят любим цвят! Моят любим размер!" 

14. Високо и ясно заявете на приятелката си - "Избирай! Аз черпя!" 

15. Застани пред витрината и си мърмори, но така, че да те чуват всички - "такааааааа, с тези си направихме големия... А ето с тези, като правихме секс, се роди малкият". 

16. Искай продукти от времето на социализма, защото с тях имаш толкова скъпи спомени.

Любопитно е да се разбере какво говорят във Франция за киселото зеле. А по аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка може би ще прозвучи приблизително така:

"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ.

Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с подбрано отлежало червено вино, това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."