Да си ги припомним!

 

Лозунги от времето на комунизма:

 

Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен! (Надпис в обществена баня)

 

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия!

 

Въшката е най-опасен враг на родината! Унищожавайте я!

 

Не слагай чужди тела в устата си!

 

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

 

Планината е извор на прогресивни идеи!

 

Дръж маркуча си в изправност!

 

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки! (Обещание в почивна станция)

 

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв!

 

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

 

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"!

 

Да покрием навреме младите кобилки!

 

Във всеки дом добитък! (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

 

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!

 

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично!

 

На партията - вярност, на народа - чиста вода! (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

 

Човекът е главна фигура в животновъдството!

 

Да живее българо-съветската дружба между народите!

 

Да живее международното положение!

 

Дружбата между хората ражда криле на същите!

 

Всяка ръка на крак!

 

Да строим социализма с подръчни средства!

 

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)

 

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)

 

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

 

25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)

 

Цехът за бързи услуги е дело на партията!

 

Повече камъни за народа! (Надпис в каменна кариера)

 

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас! (Лозунг в студентски стол)

 

Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

 

При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)

 

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)

 

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)

 

С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)

 

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)

 

Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

 

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)

 

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)

 

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

 

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

 

Съветските болни - най-здравите болни в света!

 

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)

 

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

 

Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")

 

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. (Тодор Живков)

 

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

 

Един допуснат брак - беда за целия колектив! (Лозунг 1985 г.)

 

Мирният атом - във всеки дом! ("Работническо дело", 1974 г., по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

 

Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр.Несебър)

 

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум! (Надпис на опаковки локум)

 

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)

 

Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

 

СССР - родина на всички безотечественици! (Надпис край жп линия)

 

Народната милиция - единствена опора на народната власт! (Надпис в Созопол)

 

Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)

 

Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

Блондинка към ухажор:

- Защо е прието да ни считат нас, блондинките, за празноглави кукли? Кажи ми честно - мен за такава ли ме мислиш?

- Ти пък! Разбира се, че не! Нима можеш да си помислиш, че ще се срещам с глуповато момиче само заради дългите й крака, големия бюст и сладко личице?!

Настойчиво се звъни на вратата. Отваря домакинята, а на прага стои непознат мъж.

- Извинете, нещо изведнъж ме заболя корема. Може ли да ползвам тоалетната, моля?

- Как не ви е срам! Звъните на абсолютно непознати с такава молба!

- Още веднъж извинете, моля. Права сте - по-добре ще е тихомълком да се изс*ра в двора ви.

Най- доброто средство за приключване на семеен спор е да започнете да точите ножовете- помага едновременно да ангажирате вниманието си с друго, да въведете ред в кухнята, а и мъжът ви започва плахо да ви се усмихва...

Група мъже отиват в командировка в морски град и не пропускат шанса да се попекат на плажа. Седят на пясъка, зяпат и един през друг коментират минаващите на една ръка разстояние покрай тях женските прелести, само един от тях си трае и съзерцава мълчаливо обектите, без да обръща внимание на традиционните "ох, тази само да ми падне!", "ах, тази ще я скъсам!" и т.н.

Изведнъж всички онемяват, загубили ума и дума при вида на минаващата зашеметяваща сексбомба, само мълчаливецът процежда през зъби:

- Aбе и тая е омръзнала на някого...

По телефона:

- Можеш ли да говориш?

- Да.

- Тогава мълчи и слушай!

Решил един мъж да провери целомъдрието на жена си, казал й, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му тозчас се обадила на любовника си, той бързо дошъл, набързо се съблекли, легнали в спалнята и тя му казала:

- Петьо, искам още днес да ни направиш бебе!

- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца.

Жената, за да му докаже, че може, го повила ловко в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:

- Агуу, Петенце, агуу...!

След това отишъл при жена си в кухнята:

- Иди да преповиеш Петето, че се напиша и наака...

Най-обичам да правя секс на романтична музика, избирайки песни изпълнявани на живо. Това е единственият начин на всеки 3-4 минути чувам ръкопляскания...

В 8-ми клас бях влюбен в своя учителка. Веднъж й подарих ябълка и тя ме целуна по бузата. На другия ден й занесох една 12-килограмова диня...

--

След маршрутка и момиче няма нужда да се тича - следващата идва до 5 минути...

Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:

- Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.

- Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.

Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:

- Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.

- Тия пък патки откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.

След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:

- Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най-добрият адвокат!

- Майната му на адвоката, ти кажи колежките в службата какво разправят.

Двама ловци си говорят. Единият казва:

- Вчера бях в гората и си ходех спокойно, но изведнъж излезе една мечка от храстите. Като я видях, грабнах пушката и почнах да стрелям, но не можах да я уцеля и побягнах. Обаче мечката ме погна - тичам аз, тя  - подир мене.И тъкмо когато беше на косъм да ме хване, подхлъзна се и падна. Пак стана и се затича, обаче таман да ме хване, пак се подхлъзна и падна...

Другият ловец учуден пита:

- Добре бе, ти как не се нас*а от страх?

- А ти на какво мислиш, че се подхлъзваше мечката?

Тя ходеше с пет момчета едновременно, затова в махалата ѝ викаха Цеца Торента.

Ако по време на любовна среща не се включва светлината, то може да се пести не само от електричество, но и от козметика.

Баща и малкият му син са на почивка на море. Детето си играело на дюните на плажа, когато изведнъж гледа в една долчинка, баща му прави секс с някаква лелка.
- Тате, тате, какво правиш?
- А-а-а… как да ти обясня – сконфузил се бащата. – …А-а-а… тука тая леличка я помпам като надуваем дюшек, за да не потъне в морето, когато влезе да се къпе.
- Това са глупости бе, тате. Не работи. Миналата година, когато с мама бяхме на море, един чичко, от съседната стая в хотела, цял ден помпаше мама. И отпред я помпаше, после и отзад я помпаше. Все едно. Мама на другия ден замалко да потъне в морето.

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:

- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема ‘а разбере, яз и без това съм от провинцията?

Барманката се замислила и си казала -“Защо пък не – стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията – нико’ нема ‘а разбер…е.“ и се съгласила.

На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:

- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?

- От Пернишко.

- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?

- Епа, от Дивотино.

- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! – зарадвала се барманката.

- Епа, ка нема’а го познавам – нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф.

Събрала се е тълпа пред една сграда и гледа към покрива, откъдето мъж се готви да скача. Един от тълпата мърмори:

- Ако не скочи до 5 минути, ще закъсня за работа.

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.

- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?

Един студент предлага:

- Тя му оправя вратовръзката.

- Може да е секретарката му!

Друг:

- Той я целува нежно по шията.

- По-скоро ще е любовница.

Трети:

- Той сe оплаква: " Защо се ожених за теб.."

- Може вече да са разведени.

Четвърти студент:

- Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата й.

- Шестица!

Бейкър учи стенография и жена му го пита:- Умееш ли да пишеш толкова бързо, колкото аз говоря?- Толкова бързо - да, но толкова дълго - не.

Не обичам да се напивам в присъствието на тъща ми - не мога да я гледам единична, камо ли пък двойна...

Между приятели:

- Ожених се, а жената се оказа пълна глупачка.

- Сам си виновен. Не трябваше да й взимаш акъла, докато я ухажваше.

- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

Между съседки: 

- Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско...