И те така 

 

Майката към детето:- Защо не ядеш, нали каза, че си гладен като вълк?- Ти да си виждала вълк да яде спанак?!

Майстор шивач учел чирака си как да взема мярка за дамски панталон.Стигнали до вътрешната дължина на крака и майсторът казал:

- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола, вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

Сега на касата във " Билла" една пред мен слага на лентата: 4 ябълки, прах за пране, пиле на грил, кисело мляко, моркови и една кърпа.

И аз гледам и я питам : "Нямаш гадже нали ? "

И тя : "Еййййй да , как позна ? "

Викам : "Еми много си грозна"

Вчера ме изгониха от урока по математика. Очевидно, правилният отговор на въпроса "Какво идва след 69?" не е "Миене на устата"...

Гримьорна. Две актриси се гримират преди да излязат на сцената.Едната казва:- Ако знаеш какъв сън сънувах тази нощ: умирам и отивам пред вратите на рая, опитвам се да вляза, но ме спира Св. Петър.- Къде отиваш? - пита той.- Ами умрях и идвам в рая!- Не може! Ти си актриса, цял живот заблуждаваш хората.- В този момент виждам, че ти се разхождаш от другата страна на врата. И го питам " А тази защо е тук? Нали и тя е актриса?" - "Каква актриса е пък тази," - отвърна Св.Петър 

Играта "Стани Богат", Ники Кънчев задава поредния въпрос:

Къде прави секс вашата жена:

А. В кревата

Б. Сред природата

В. В колата.

Г. В банята?

Играчът:

- Ъъъъъъъъ. Хммммм. Ъъъъъъъъ. Мисля да ползвам жокер...

Ники Кънчев:

- Жокер!? Какъв?

Играчът:

- Ами... ще звънна на приятел.

Ники Кънчев:

- А дали не е по-добре да поискате помощ от публиката?

На пейка в градинката две баби си говорят:

- Как е твоят? - пита едната. - Бива ли го още?

- Ами, за нищо не става вече! - оплаква се другата.

- И моят така, освен с уста, друго не може... като я отвори и няма спиране!

- Е-е-ех, щастливка си ти...

- Щастливка ли?! Знаеш ли колко са скъпи тия еротични телефони?

--

Домакина вече втори час се гримира. Внимателно си слага червило, спирала на миглите, фон дьо тен и т.н. Много старателно наглася два косъма, които леко й развалят прическата. Накрая не й издържат нервите и нервно възкликва:

- Господи, какво трябва да изтърпя, за да ида да изхвърля боклука от къщи!

- Гад такава! Целият живот ми съсипа! Цялата си младост на теб отдадох! - чуват се риданията на дъщерята от стаята.

Глас от кухнята:

- Дъще, стига си говорила на дипломата си!

--

Срещат се двама приятели:

- Искам да си взема куче, жената не дава. 

- Мислиш ли, че кучето щеше да даде да си вземеш жена?

Между колеги:

- Как пиеш така, че жена ти не те усеща?

- Лесно е, поставям си алкохола венозно. Опитай и ти.

На другия ден:

- Какво стана, пробва ли?

- Да, но стана само наполовина - с алкохола наистина е лесно, но проблемът е, че не мога да натикам киселите краставички в спринцовката..

Жена се прибира в къщи:- Скъпи, това е за теб.Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?- Много ли?- Е не точно....бронята, фар и калник...

- Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият.

- А оттогава насам други престъпления извършили ли сте?

--

Тъмно е. Млада жена чака автобуса. Един мъж се приближава, оглежда я внимателно и казва:

- Красавице, дай си телефона!

- Я, колко си бърз! Остана да кажеш, че това е любов от пръв поглед...- саркастично отговаря тя.

- Не позна! Сега ще ти кажа, че това е обир от пръв поглед!

И беше шейха спокоен и доволен, докато един ден не видя как си прекарва времето любимия му евнух. И заповяда да му отрежат езика и всички пръсти.

 

--

Портиер в общежитие хваща младеж, който се прокрадва по коридорите с фенерче:

- При момичетата ли отиваш? - пита домакинът.

- Да.

- Навремето, когато ние ходехме при дамите, не се промъквахме с фенерчета като крадци...

Младежът отговорил:

- Ами то си личи. Особено като погледна жена ти.

- Как се чувствате? - пита лекар пациента си.

- Много по-добре, докторе. Лекарството, което ми предписахте, много ми помогна. Пък и аз стриктно спазвах указанията,

написани на етикета.

- А какво е написано там?

- Шишенцето да се държи плътно затворено.

Стигнала една душа на небето, а там є направили невероятен жест - попитали я в рая ли иска да отиде или в ада. Зачудила се душата, пък пожелала да види къде как е.Завели я в рая - седят праведниците зад чинове и ангели им четат вестници. А в ада си пийват, играят карти, заиграват се с момичета...Избрала душата ада и моментално се озовала в казана.- Ама какво става, вие ми показахте съвсем друго нещо! - възроптала тя.- Е, това беше предизборна агитация. 

- Обичате ли деца? - пита един, който ще наема детегледачка.

- О, разбира се, но ще съм Ви благодарна ако все пак ползвате презерватив!

 

--

- Странна работа! Аз готвя, чистя, пера, гладя, пазарувам, занимавам се с децата, а ти какви задължения имаш?

- Да не се влюбвам в други красавици!

 

--

Една омъжена жена се оплаква на приятелката си, че мъжа й е много зле в леглото:

- Ако съм под него, се задъхва, ако съм върху него - заспива, настрани пък гледа телевизия, гадината!

 

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

1 часа през нощта. Звъни телефона в офис на фирма за „специални” услуги. Обажда се някакъв пиянски глас:- Ало-о-о!- Да?- Имате ли момичета?- Имаме. Да.- Абе тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната?- Можем. Да. Ще ги изпратим. До половин час са при вас.След два часа пак се обажда пиянския глас:- Ало-о-о. Пак съм аз.- Да. Кажете.- А момчета имате ли?- О-о-о! Господата са с „широки” сексуални интереси. Имаме и момчета. Какви ги предпочитате? Активни или пасивни?- Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега, като логичен завършек на купона искаме да набием физиономиите на няколко педала.

Призив: Моля, пишете на кирилица, защото не е едно и също „Пенка отиде на къра“ и „Penka otide na kura“! 

- Дай 50 лева назаем!

- Не мога, жената е банкоматът вкъщи.

- А дебитна карта за банкомата нямаш ли?

- Имам и всяка нощ я вкарвам, но пин-кодът не сработва...

--

Мъж се оплакал на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, че не знае как да започне. Приятелят го съветвал:

- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш.

Мъжът така и направил. Сложил ръка на корема на жената и й казал: "Обичам те!"

- По-ниско - помолила жената.

- Обичам те! - повторил той с плътен бас.

Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква: 

- Ей, жено, какво има за вечеря? 

- Мъжо, днес цял ден ме боля главата и не успях да ти приготвя кой знае какво. Нали няма да се сърдиш, че менюто е доста скромничко - тройка братя с гарнитура и една златна ябълка, поднесена с целувка, за десерт! - отговаря кокетно Ламята.

Надпис в тоалетна на заведение: "Не си хвърляй фасовете в тоалетната! Аз пикая ли ти в пепелника?"

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:

- Ама, господине, какво правите! С кон по стълбите, как може?!

- Какво да правя, след като му прилошава в асансьора?

- Извинете, тук ли ще се състои срещата на мъжете, страдащи от преждевременна еякулация?

- Да, тук, но тя свърши един час по-рано.