Между приятелки:

- Вече никога няма развълнувана да чакам кога ще чуя стъпките му и как ще звънне на вратата точно в седем вечерта!

- Ама защо, какво се е случило?

- ... и повече никога няма да вечеряме романтично на свещи пред разгорялата се камина...

- Но какво е станало?

-... и той никога повече няма да седи до мен вечер и да ме нарича с нежни думи, както през последните две години. А довечера ще изгоря всичките му любовни писма!

- Какво става? Разделяте ли се?

- Не! Просто ще се омъжа за него!

Защо, правейки предложение, мъжът е на колене?

1. За да е на височината на целта си.

2. За да се обръща директно към това, което иска.

3. За да знае как ухае.

--

Казват, че пияния и Господ го пази - в такъв случай не виждам никакъв смисъл да изтрезнявам...

В салон за красота:- Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим? 

Голяма фирма провежда конкурс за свободна позиция. Събрала се е цяла купчина от автобиографии. Уморен и отегчен шеф хваща огромна част от тях, хвърля ги в коша и се сопва на зяпналата го секретарка:

- Не ме гледай така, на нас каръци не ни трябват!

--

Всички суеверия се забравят при изплащане на 13-та заплата...

Мъж отива на лекар и казва:- Докторе, боли ме там, под гърба.- Къде по-точно?- Ами там, на входа.- Такааа, докато го смятате за "вход", все ще Ви боли.

Прибира се мъж и заварва жена си с любовник. Вади пистолет и му казва:- Ела с мен!Отишли в другата стая и там му казал:- Нека веднъж завинаги да се разберем, кой ще бъде с нея. Ще стрелям два пъти и двамата ще паднем и при който първи дойде, той ще остане с нея.Жената чула двата изстрела и изтичала в стаята, и като видяла казала:- Иване, излез! Тез кретени тук се изпозастреляха!

В един от клоновете на банка нещата не вървели на добре. Непрекъснато имало загуби. От управлението изпратили ревизор на проверка.Отива ревизорът в средата на работния ден. Влиза в банката, а вътре празно. Няма клиенти, няма служители. Само от кабинета на директора се чува:- Пика...- Без кос..- Всичко кос....Надникнал ревизорът през вратата и за малко да припадне. В кабинета директорът и трима служители лющят карти та се късат.Върнал се ревизорът в салона и натиснал копчето за тревога. Започва да реве някаква сирена. От кабинета на директора продължават да се чуват характерните звуци от игра на карти.Отново натиска копчето ревизорът. Отново вие на умряло сирената. Отново никаква реакция от директорският кабинет.Трети път натиска копчето ревизорът и не го пуска. В този момент вратата на банката се отваря и вътре влиза сервитьор от близката кръчма. В ръцете си носи поднос пълен с бири и се провиква:- Чух, бе хора, още първият път чух, ама много сте нетърпеливи....

- Сценарият ви не е лош - обръща се режисьор към автора, - но трябва да опростите някои диалози, за да може да ги разбере и най-големият идиот.- Добре, добре. А кои точно диалози са ви непонятни? 

Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:

- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:

- Ха-ха-ха, балък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!

Кратка новина от последният час:

"Под влиянието на изпития от него алкохол, руски турист е набил армията на Лихтенщайн!"

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:
- Олеле, майко!
Мъжът: 
- Мда, прилича малко! 

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:"Резервоара е празен,касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"На другият ден до своята бележка намерил друга:"Тогава за какво са ти гуми?" 

Нане хванал Златната рибка и тя почнала да му изпълнява трите желания.- Искам на Вуте, съседо, да му умре кравата.- Искам на Геле, съседо от другата страна, да му умре кравата.- Ае сега да умре и мойта крава.- Е как така бе, Нане, твойта крава. Защо?- Искам тия двамата да нема от къде да си купат млеко.

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала. 
- ОК. Влизай. Търси група I. 
- Който ми е харесал... 
- Група II. Влизай. 
- С мъжа си и с любовника. 
- Група III. 
- Само с мъжа си. 
Бясно тракане по клавиатурата... Вярно, само един ред излиза. Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя? 
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една п*тка и я пращай в трета.

Редактирано 1 юни 201412 г. от dafin (преглед на промените)

Жена пита мъжа си.

- Скъпи, искам честно да ми кажеш, дебела ли съм? Без да ме лъжеш...

- Скъпа, важното е да сме живи и здрави!

 

--

Атаманът към казаците:

- Хайде, юнаци, по конете!

- Пак по конете! Не може ли поне веднъж по жени?

Строил Яне Сандански четата. Прави строеви преглед. Гледа на един четник много му стърчи лявото ухо, вади сабята – храс! - и го отсякъл.-Боли ли те? – попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти съм четник на Яне!След няколко човека на един му стърчи носът.Пак вади сабята и го отсича.-Боли ли те? – попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти съм четник на Яне!След още няколко човека гледо на един му стърч к*ра .И пак процедурата:храс и го отсякъл.-Боли ли те – попитал Яне?-Не ме боли !-Оти не те боли?-Оти е на Груйо от заднио ред!....

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?- %

Дядо и баба решили след доста години отново да правят секс. С пъшкане, охкане и болежки как да е смъкнали дрехите и предпазливо полегнали, но... дядото не бил във форма и акцията пропаднала. Бабата обаче не се отчаяла, а започнала да го утешава:

- Не го преживявай толкова, дядо. Важното, че те след толкова години отново се видяха.

При психиатър влиза развълнувана жена и и разгорещено започва да говори:

- Докторе, всички ми казват, че имам конски задник.

- Я се завъртете, ако обичате - той я оглежда и енергично започва да пише нещо.

- Докторе рецепта ли пишете?

- Не, разрешително да се облекчавате по улиците.

fb:

Попитали радио Ереван:

- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да крещи в продължение на

два часа?

От радио Ереван отговарят:

- Като си избърше оная работа в пердето. . .

Той: На колко си?
Тя: На 13, а ти?
Той: На 22!
Тя: Годините са просто числа...
Той: Да, а затворът е просто постройка!

***

Разговор между съпруг и съпруга:
- Слънчо, кога ще се прибереш днес?
- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня.

Как реагира жена хваната от мъжа си в изневяра.Французойката: "Пиер, когато съпруга желае да посети жена си, праща първо картичка с предупреждение".Агличанката: "Джон, възпитаният мъж първо чука на вратата преди да влезе".Циганката: "Хасан, колко да му взема".Арменката: "Агоп това ти ли си? А тоз кой е?"

 

========================================================================