Седят двама в затворническата килия. Единият си седи на леглото, а другият се разхожда напред-назад из килията. По едно време седналият казва: 

- Сега вече разбирам Закона за относителността на Айнщайн. Ето: ти стоиш прав, а аз седя, но всъщност и двамата лежим.

Хазяин крещи на квартиранта си:

- Младежо, какво правите? Как смеете да влизате в банята без да почукате на вратата!

Смутен квартирантът се оправдава:

- Извинете, моля. Мислех, че се къпе хазяйката.

Към полунощ е бил обран сексшоп!Час по-късно крадецът е бил хванат от доброволци и наказан с откраднатото...

Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият:

- Да знаеш само нощес какъв кошмар сънувах  - цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка... Кошмар!

Вторият:

- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - Клаудия Шифер - чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото - отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя коя от тях да бъде първа.

- Ииииии, що не ме извика, бе?

- Виках те аз, виках, ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква тъпа вагонетка пред блока...

Две мутри вървят из гората. Изведнъж пред тях река, буйна, дълбока, а мост няма. На едно дърво виси табела "На два километра по течението има плитък участък, ако не можете да четете, на 500 метра нагоре по течението е къщата на горския. Питайте него, той ще Ви упъти!"

Първият чете съобщението и започва да се смее, а другия го гледа изумено. След малко го побутва по рамото и казва:

- К'во се смееш бе, ами ако го няма горския?

Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала, че целия му гръб е в червило:

- Ама какво е това?! - викнала грозно съпругата. 

- Е, не се карай бе, жена. Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам.

 

--

Среща Вълкът в гората Червената Шапчица. Веднага прави една страшна физиономия и ръмжи срещу нея:

- Давай!

- Ама чакай поне да се съблека...

- Че за к`во си ми гола, ма? Печеното пиле и баницата дай!

 

--

Жена казва на мъжа си:

- Скъпи, ако не беше ти, щяхме да сме идеална двойка!

Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал:- Докторе, ти какво правиш, като настинеш?Докторът, също габровец, отговорил:- Кихам.

Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят си двамата на брега, гледат се, общо взето - патова ситуация

Посред нощ жена буди мъжа си.- Какво се е случило? - пита той сънен.- Нищо не се е случило. Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата! 

- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш? 

- Разбира се, скъпи, но страшно много ще ми липсваш…

 

--

- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че удивително много приличам на Мона Лиза! 

- Хм, интересно защо никой още не те е откраднал.

Май няма нищо общо с темата По-подходящо е за  вицове.

Long live USA!

 

3 април 

Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.

Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!

След това закусих. Закуската ми беше диетична - овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера - ще го осъдя.

Училището ми е много далеч от къщи - на цели 500 метра. Добре, че имам кола. Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко.

Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.

По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света! Например, учителят разказа, че има такава страна Африка. В столицата й, Египет, има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо

тези руснаци никъде не ни оставят на мира?..

Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

 

7 април.

Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да играем бейзбол на поляната пред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно - три часа поред да си подхвърляте топка от

разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!

След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на президента. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента.

Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават,

когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията. Боже, пази Америка - страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде

щастлив - ние винаги можем да го накараме.

След обръщението на президенти ние, цялото семейство, дълго пяхме американския химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.

На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи се скриха в мазето с викове "Руснаците идват!" . Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха...

Край, аз реших - обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука - геометрията. Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много

знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците - те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има местонахождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци. Истинска империя на злото!

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва

да разкажа на нашите - колко ще се изненадат, като научат...

Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха играта... 

 

24 април.

Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също. След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен. Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

 

8 май.

Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 13 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава. Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци. Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал жив...

 

11 май.

Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват - мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал. Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.

Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.

Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката. Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

Отива веднъж една жена на пазара, за да купи нещо за себе си. Гледа, стои мъж, до него табелка с надпис “Заместител на мъже”, а на масичката – епруветки с комари. Тя го пита:

- Що за чудо е това?

- Това е най-новото патентовано средство за удовлетворяване на жените, госпожо.

- И как действа то? – пита жената.

- О, много е просто – отивате си вкъщи, събличате се гола и пускате комара, а останалото той прави сам. Ако нещо не е наред – ето визитката, позвънете ми.

Прибира се жената и изпълнява инструкциите, но комарът излита от епруветката и кацна на тавана. Разгневена, жената звъни на посочения номер и съобщава, че "заместителят” не действа.

- Изчакайте, госпожо, идвам веднага – отговаря мъжът.

Пристига, поглежда комара на тавана и казва, сваляйки си набързо панталоните:

- За последен път ти показвам, гадино!

- Ако знаете колко обича тъща ми да приказва! Последният път, когато ходи на почивка, даже се върна с почернял от слънцето език...

 

--

Скачат двама парашутисти, единият - опитен ветеран, а вторият - новобранец, целият разтреперан от страх. Падат си те, а по едно време старият потупва новобранеца:

- Новобранка, искаш ли ябълка?

- Каква ябълка те прихвана!?! Аз умирам, той ябълка ми дава!

- Заек, вземай ябълката и не се обяснявай!

Новобранецът взел ябълката. След малко старият пак го потупва:

- Новобранка, искаш ли ябълка?

- Стига вече с тези ябълки! - изскимтял новият, но взел ябълка - да не обиди старото.

След малко старият пак го потупва:

- Новобранка, искаш ли ябълка?

Младокът изревал:

- Стига с тези ябълки! От къде ги взе точно сега?

- Как от къде! От твоята раница...

Цената на бензина падна с 30% процента в целия свят, но в България си остана същата. Народът гласува за стабилност - получи си я.

Обява:

"Продавам на заводски цени врели-некипели и други полуфабрикати! За количества - отстъпки! Звънете, не ме жалете!"

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят как са живели преди - при социализма. 

Единият започва: 

- Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега какви възможности се откриха! 

Другият: 

- Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега все едно са ни сменили пола на женски. 

- Как така? 

- Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е само, че не е твоята...

Редактирано 24 юни 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание "Плейбой". Двама местни хукват през глава да го носят на вожда. Той го разглежда внимателно и казва възхитено:

- Тц, тц, тц, много са напред с менюто тия отвъд морето!

 Докторе, помогнете ми! Мисля се за часовник!

- Добре, добре. Не се притеснявайте, всичко ще бъде наред! Само не се самонавивайте, че да не си скъсате пружината!

--

Ако шофьор показва среден пръст през прозореца, това означава ли, че ще продължи да се движи направо?

Конкурс за красота. На една от финалистките й задават въпрос:

- Очаква се през 2014 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?

- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!

В обредния дом:

- Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга, за да я обичаш в радост и мъка докато смъртта ви раздели?

- Да!

Служителят погледнал булката и отново се обърнал към младоженеца:

- За последен път ще те попитам!

Внуче към дядото:-Дядо,правил ли си селфи?Дядото се замислил и казал:-С елфи не съм го правил.Веднъж с едно джудже,после с онзи вампир.....баба ти.

- Девствена ли си? 

- В смисъл?

Жена се обажда на съпруга си. Известно време мъжът слуша, след което казва:

- Скъпа, хайде ще ти звънна след малко, защото в момента не мога да псувам.