Липсата на "вървежни" чалготеки в Лондон е отказала Валери Божинов от трансфер в Уест Хам.

 

Най-нова мода в Перник - слагат седалката по средата на гоуфа, за да може шофьора да си изкара и двете ръце през прозорците.

 

Съобщение:
- Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi. Паролата е: دونر بلوفديف

Кафене в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза…
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе…
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна…
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнайсет пъти?!?
- Мосю бърза ли?

 

– Знаеш ли кой скален нос се намира на 54 км северно от Бургас и 14 км южно от Обзор?
– Емине.
– Еми, сядай. Двойка.

8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва: - Остави, скъпа, днес е 8-ми март, утре ще си домиеш.

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март. Жената, протягайки се сладко: - Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с диамант! Какво ли означава това? Мъжът я целунал и казал усмихнато: - Почакай, довечера ще разбереш! Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи… Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища"

Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да го изпита дали се оправя, му казал: – Много хубаво кученце водиш. – Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациентът. Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си. Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл: – Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник!

 

....
На селския събор в Кремчево, една баба пита един от мъжете на мегдана, дето се вие хорото: "Познаваш ли това момче, дето го води и рипа най-високо?" "Да, то е от нашето село. Защо?" "Я съм от съседното село, Джанково. Това същото момче се навърта около едно наше момиче, та те питам как е?" "Много е весело. Като обърне три ракии, е те така играе, пее, шегува се. Много е весело " " Ама, я сакам да знам как е за ден, кога не е пило хич таман! " " Е тава не знам. Не съм го видел какво прави кога е трезвен. "
.....
Питат една жена защо не се е омъжила. Тя отговаря: 
- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?
.....
Двама братя се хванали на бас. Нямали обаче какво да заложат. Затова, след много размисъл, единият заложил главата си, а другият портфейла си. Тогава първият проверил портфейла и възкликнал: 
- Но този портфейл е празен!. 
Вторият отвърнал:
- Е, значи залозите са равни!

- Пич, а вторият закон на Нютон - знаеш ли го?
- А бе, пич, от какъв зор да го знам, аз съм студентка по право и се движа по членове. 

Последно какво е?  студентка или пич

Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц".
Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда:
- Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
- Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще ч*кам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!

 

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и …Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и… Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?
- Е то оставаше и устата да си отворя…

Мъж отива при доктора.

- Докторе, нека първо да Ви разкажа какво стана! Преди 2 седмици се прибирам по-рано от командировка и... ужас! Жена ми с някакъв в спалнята! Бягам в кухнята, вземам един нож и казвам: "Не мога повече! Ще убия тази кучка!" Скача любовникът, хваща ме за ръцете ми вика: "Човек, успокой се! Жена ти ще ни направи по едно кафе. Успокой се бе, човек! Ще убиеш жена си и какво?! Ще останеш цял живот в затвора." Е, успокоих се...

Докторът:

- Разбирам. Какъв Ви е проблемът?

- А, чакай, докторе! Преди седмица се прибирам пак по-рано от командировка и жена ми отново с любовника. Бягам в кухнята, вземам ножа и казвам: "Ще го убия този!" Скача любовникът, хваща ме за ръцете и пак: "Човек, успокой се! Жена ти ще ни направи по едно кафе. Абе, човек, ще ме убиеш и после ти ще си умреш в затвора." Е, успокоих се...

Докторът, леко изнервен:

- Е, разбирам. Но какво Ви води при мен?

- Един момент, докторе... Прибирам се вчера от командировка и не мога да повярвам: жена ми със същия любовник в леглото! Бягам в кухнята, вземам ножа и казвам: "Ще се самоубия ! Не мога повече !" Скача любовникът, хваща ме за ръцете и ми вика: "Човек, успокой се! Жена ти ще ни направи по едно кафе. Ще се самоубиеш и за какво? Затова, че жена ти е спала с друг? Ти ще умреш, а ние ще продължим да се чу*аме с нея" Е, успокоих се...

Докторът, вече сериозно изнервен:

- Сега ще ми кажете ли какъв Ви е проблемът?

- Абе, докторе, исках да питам от тези кафета дали няма да ми стане нещо?

Турист се загубил и попаднал в някакъв град. Чудел се, маел се сам, жива душа не вижда да попита къде е се намира. По едно време видял табела "Град Педерастово". Гледа някакъв мъж коси градинка и се засилил към него да пита:
- Знаете ли защо се казва така този град?
- Ами не знам, аз съм само булка тука...

 

Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че е*еш жената, ела да ти покажа как се е*е.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?

Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
- Секти?!

 

Щирлиц се прибира от отпуска и отдалече забелязва - Берлин целият е обгърнат в пламъци и пушеци.
"Забравил съм да изключа ютията" - мисли си разузнавачът.

преди 3 часа, ined написа:

Последно какво е?  студентка или пич

Джендърите така викат и на девойките ...  -> Другата дума била некултурна ...  Пък и звучала твърде по руски и не трябвало да се говори за кибритена клечка, заради това, че можело някой да я драсни, и запали нещо и изгори мокрото покрай сухото ...  

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: "Хайл Хитлер!" и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: "Хайл Гитлер!"...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

 

Щирлиц излезе на централния булевард в Берлин и, за да не се набива на очи, тръгна да го пресича пълзешком...

"Тук беше Митко", "Тук беше Пешо" щяха да са си обикновени надписи, ако не бяха от вътрешната страна на гардероба.

Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...

 

Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на "Гестапо". Усети острите им, студени погледи. Те го подозираха! Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...

Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита: - Абе ти какво правиш тука, нали си крава? - Ще ям праскови! - Какви праскови бе, това е бор? - Ами аз си ги нося.

- Другарю Живков, харасвате ли вицовете за Вас?

- Да, много! Дори си ги колекционирам!

- О, и колко сте събрали?

- Два лагера!

Първа брачна нощ. Тя:
- Хайде!
Той:
- Не става, опитай с ръка.
След 50 минути, тя:
- Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха!
- Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце, ма?

---

Блондинка на автогарата:
- Извинете, тръгна ли автобусът за Търговище?
- Да, преди минута.
- Уф, значи не съм закъсняла много...

---

Гpaждани,запазете спокойствие!
Веднага щом свърши Войната, пЛандемията се завръща!

---

Две приятелки си говорят, едната казва на другата :
- Абе, да ти кажа, това сексът си е вятър работа. Другата мислила, мислила, пък й отговорила:
- Абе, вятър работа е, ама по-друго е да те лъхне вятърът...

След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you...

Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…

 

....
- Каква е разликата между лудия и невротика? - Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

- Авраме, какво да ти сложа?
- Сара, скъпа, е-ее това парче бяла риба ми сложи.
- Ама това е "сланина" бе, Авраме!
- Сара, не ме интересува името на рибата...

Щирлиц получи шифрограма, че в Москва му се е родил син. Мъжки сълзи потекоха по страните му. Щирлиц не беше ходил в Родината от цели седем години...

 

Олимпиадата в Москва.
- Това мече Миша има много глупав поглед. - обръща се Мюлер към Калтенбрунер.
- "Не мисли, че ти си много красив." - мисли си Щирлиц.

 

Берлин. В препълнения офицерски ресторант пиян полковник от СС внезапно изкрещява, удряйки с юмрук по масата:
- Ще обеся лично всеки руски шпионин!
Всички присъстващи многозначително поглеждат Щирлиц...

Питат Щирлиц колко прави 4х4?
Щирлиц много добре знае колко прави 4 по 4, но не отговаря - чака потвърждение от Москва.

 

Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
- Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
- Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
- Я покажи!
- Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи!
Петка застанал зад Чапаев и казал:
- Усещаш ли палеца ми?
- Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
- А ето ми ръцете...

 

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
- Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
- Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж!
По някое време пак:
- Може ли да го хвърля тоя чувал?
- Не може, той е супер ценен стратегически!
Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи!
- Василий Иванич, какъв е тоя план?
- Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а тука е Париж...

Още седмица карантина и маската ще ми отеснее...

---

- Към края на карантината жена се обръща към мъжа си: Не може ли да мигаш по-тихо, изрод!

Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник.
Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, Сър, Темза приижда.
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез ако обичаш и влез както се полага.
Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал "Да, влез". Слугата Джон, влязъл бавно и тържествено както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.

 

Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредният удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.