Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил.
След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника.
- Ако това е обичайната практика, вече разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! - въздиша редникът.

 

На 23 февруари, отбелязвайки деня на Съветската армия, Щирлиц се напи като дъска, след което облечен във форма на майор от НКВД, с наган и гола шашка в ръка, цяла нощ бяга пред сградата на Гестапо, крещейки "Ех, вашта мамка!".
И едва на следващия ден той със свито сърце осъзна, колко близко е бил до провала.

 

Мюлер попълва данните на Щирлиц в служебната му биография.
- Години? - пита го.
- Ти колко ми даваш? - прави се на интересен Щирлиц.
- Ако зависеше от мен - доживот бих ти дал.

 

Полицай се явява на изпит по обща култура. Питат го:
- Къде жените са най-черни?
Мислил, мислил па рекъл:
- Ами на жената.. там долу, там дее.., нали се сещате..!
- Абе глупако, - в Уганда!
- Ами, аз де да знам, че вие учените на пу*ката й викате У - ганда!?!

 

След леко ПТП катаджиите вече ще казват на виновния водач:
- Дотук добре - алкохол не си употребил, ама я да видим дрегера за лютеницата... Леле! Ти го счупи, бе!
- Само половин филйка нахапах! - гузно ще твърди нарушителят.
- Айде, айде! Барем буркан и половина си омахал! - строго но справедливо ще го прекъсне органът на реда. - И кво праим сега?

 

За лекарят е изгодно, когато боледувате.
За адвокатът е хубаво, когато сте попаднали в беда.
Полицаите са доволни, ако вие се окажете престъпник.
Автомонтьорите се радват, когато се повреди колата ви.
И само крадците чистосърдечно ви желаят благополучие и успехи!

 

- Иване, не може ли и ние като другите двойки да вървим хванати ръка за ръка?!
- Не може!
- Еее, защо?
- Ние сме двойка патрулиращи полицаи!

- Жена, какво прави Дядо Коледа в гардероба?

- Ми, изпълнява ми желания...

Полицай спира натокана кака:
- Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
- Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
- А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
- Ама господин полицай аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща - нали разбирате!?
- А не не, 50 лв. в брой.
- Вижте, не се притеснявайте не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви "извадя" от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
- Петдесет в брой или 250 лв. акт! - отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли "Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!" Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
- Бира за 50 лв!
Бармана:
- Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
- Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа - "Като не искаш вече да е*еш - сега ще те скъсам от пикаене!"

 

– Господин полицай, ето ми паспорта, аз съм бежанец!
Искам 1500 лева издръжка, топла храна и подслон!
– Какъв бежанец си ти бе, ти си от Люлин?! И от кого бягаш?
– Ми... от жена ми!

 

Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Мъжка солидарност!

 

Полицай се обажда по радиото:
- Ало централа! Убитият на Солунска мъж се оказа убит от жена си! Защото стъпил на току що измитият под от съпругата му!?
- Задържахте ли я?
- Нее! Как? Пода още не е изсъхнал!

Мюлер вика Щирлиц при себе си и почва да му се кара:
- Щирлиц! Ако още веднъж те хвана да режеш сланина върху секретните документи, които крадеш от сейфа - ще му сменя бравата!

 

Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
- Щирлиц, в събота,точно в девет бъдете на "Унтер дер линден". Ще се проведе съботник.
"Аха" - мисли си Щирлиц - "разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц - отговаря му Мюлер - като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!

 

Щирлиц получи шифрограма, че в Москва му се е родил син. Мъжки сълзи потекоха по страните му. Щирлиц не беше ходил в Родината от цели седем години…

 

Женски форум...
- Момичета, онзи ден ме спира катаджия и ми вика - "Госпожице, защо сте без колан!?" Лейтенант, току-що махнах за малко колана, колкото да наместя яйцата. Момичета, обяснете ми, защо той започна да се търкаля по земята от смях и само успя да махне да продължавам? След като наистина се наложи да преместя опаковките с яйца на задната седалка.

 

Попитали един полицай, бивш келнер, защо си е сменил професията.
- Е как защо? Сега клиентът никога не е прав.

 

Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал:
- Ще ходим на "Сватбата на Фигаро". Купете подаръци, за да не се изложим.
От подчинените му се чул глас:
- Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на "Лебедово езеро!"

 

Полицай съставя протокол в присъствието на мъж в безсъзнание и неговата жена:
– Записваме – наблюдават се множество удари по главата с тъп предмет, вероятно тиган. И защо такава жестокост, госпожо?
– Ами аз го накарах да ми купи хапчета за отслабване, а той каза, че в тази възраст фигурата вече е без значение.
– Значи записваме – опит за самоубийство.

– Знаеш ли, че пияните хора са по-щедри от трезвите?
– Кой ти каза?
– Един полицай.

 

Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното:
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска по паркета!
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!!!
– Два дена я преследвам и искам да я убия! Ама тя е хитра, мамицата и д*йба!И отрова и слагах - НИЩО!!!
– ОПАА... Искате да убиете тъща си ли?
– Не бе, човек... мишката...
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка!!! Кажете ми, защо ударихте тъща си? За сетен път ви питам!!?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, но тя бърза, мамицата и, гад проклета и се мушна в хола...
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката...
– ОФ, добре, кажи за мишката, за*би тъщата...
– А в хола спи тъщата и тая гад и се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката???
– Да!
– И тогава аз и забих едно ляво кроше...
– На кого? На тъщата ли?
– Не бе, човек... на мишката.

 

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас - прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
- Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява. Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран - прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението. Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и си вика:
- А бе какво става, по дяволите?!
Заравя и него. Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
- Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
- А БЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

 

Полицай спира на магистралата една стара дама, която кара с 25км.ч. Дамата пита:
- Защо ме спряхте, аз спазвам ограничението. Ето, на табелата пише А25, и аз карам с 25км.ч.
- Но, госпожо, това е номер на магистралата, а не ограничение на скорост. Добре, тръгвайте, но виждам, че спътничката ви е доста бледа, добре ли е, има ли нужда от помощ?
- А, не се притеснявайте, господин полицай, ще се оправи. Просто ние преди малко слязохме от магистрала А261.

Вчера 15 минути се опитвах да пресека улицата на зебра – никой не спря. Тогава взех една тухла, усмихнах се и тръгнах – спряха даже полицаите с патрулката...
Извод - Усмихвайте се - хората стават по-добри.

 

Асан в районното:
-Как се казваш?
- Асан...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Не лъжи! (бият го порядъчно).
На вторият ден:
-Как се казваш?
- Асан, бе старши...
- Къде живееш?
- На "Теменужка" 14.
- Пак лъжеш! (бият го порядъчно).
На третият ден се повтаря същото и полицаите го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
- Ой, моят Асан!!! Крий са, че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат - "Тук ли живее Асан?" И аз им викам - "Нема такъв човек тук".

 

Полицай вижда някакъв пиян на кръстовище посред нощ да се клати с ключ в ръката.
- Господине, какво правите с този ключ?
- Ми... кво... колата ми изчезна... ей на... мигнах и само ключа ми остана.
- Ама вие сте много пиян... и защо сте си извадили члена си на публично място?
- Хиииий... ма то и жената е изчезнала.

 

Приказват си двама:
- Чу ли новината, в България ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
- А това как?
- На платените пътища нямало да има катаджии.

Полицай спира шофьор за проверка. Гледа документите, гледа в багажника, ония всичко му изрядно - пожарогасител, аптечка, триъгълник... Обикаля около колата и вика:
– Хм, чудя се за к'во да се хвана?
Шофьорът:
– Ми хвани се за палците.

 

Катаджия спира кола и вижда, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
– Какви са тези книги? - пита той.
– Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалния кодекс.
– Ха, а това дето виси на врата ви, какво е? - пита старшината.
– Микрофон, нашият разговор се записва в момента.
– Аха, а видеокамера да имате включена в момента? - пита служителя на реда.
– Не! Видеокамера, нямам.
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст.
– Ами, приятен път тогава.

 

Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50.
Полицаят:
- Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв.
Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва:
- Айде, разкарай се!
И той си тръгва. На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена.
- Я, вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете.
- Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да намери средният си пръст!

 

Полицай помага на бит да се изправи на крака.
- Можете ли да охарактеризирате побойника?
- Ами аз с това се занимавах преди да ме набие.

В ЦРУ от сутринта се опитват да преведат БАЙ Х*Й на английски.

 

В полицейското управление. Пристига служител на закона, който води един пингвин със себе си:
- Извинете, началник, този пингвин май се е позагубил?
- Ами заведи го в зоопарка!
След един час служителят се връща в управлението и пита:
- А сега, началник, на кино ли да го заведа?

 

Късно вечерта тече луд купон. На вратата се звъни:
– Отворете, полиция!
– Не сме викали полиция. Ние си поръчахме к*рви.
– Съседите ни извикаха.
– Ние не. Който ви е извикал, той да ви е*е.

 

Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара-София. През цялото време го наблюдава полицай, който се чудил, как циганчето напътствало всеки свой клиент.
- Ти чичо, за къде си?
- За Мездра.
- На 5 коловоз 12:45 ч. бързия влак! - рекло циганчето.
- Ти лельо, за къде си?
- За Вакарел - отговорила жената.
- На 6-ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак.
Полицаят си рекъл:
- Ся ша го оправя аз тоя мангал!
- Ти за къде си, чичко полицай? - рекло циганчето.
- На майка ти за в п*тката съм! - рекъл полицаят.
- Е, па ти си лесен. Качваш се на тате на х*я и си там по всяко време.

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта.
Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц."
След малко влиза санитаря на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.

 

Питат Щирлиц колко прави 4х4?
Щирлиц много добре знае колко прави 4 по 4, но не отговаря - чака потвърждение от Москва.

 

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца…

 

Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбрахте това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
- Щирлиц, предай се!
От вътре се чува глас:
- Няма ме вкъщи…
- Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!
- Ами, че може да съм тръгнал бос…
Мюлер се почесва по главата и казва:
- Ей, много е хитър тоя… Оттегляй се!

 

Щирлиц видя наклонена кула.
- Пиза… - помисли си Щирлиц
- По-малко трябва да пиеш… - помисли си кулата.

 

Калтенбрунер попълва служебни характеристики… Пита стоящия пред него офицер от СС:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 64, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 46?
О: - Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически…" Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 32, хер оберщурмфюрер!
К: - А защо не 23?
О: - Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер!
Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия…" Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
К: - Кажете двуцифрено число?
О: - 99!
К: - А защо не… А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!

 

Щирлиц рови в секретния архив на Гестапо.
Изненадващо влиза Мюлер:
- Щирлиц, какво правите тук?
- Амии, чакам трамвая!
- Аха.
Мюлер си тръгва, но съмнения започват да го преследват.
Връща се в архива, но Щирлиц вече го няма там.
"Сигурно е минал трамвая" - мисли си Мюлер.

 

Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
- Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли: \"голяма работа, аз пък ще изляза през входа\".

 

Щирлиц се промъква посред нощ в кабинета на Мюлер.
Протяга ръце към касата със секретните документи и в този момент чува приближаващите стъпки на Мюлер!
Щирлиц затваря очи и се престорва на заспал…
На сутринта го викат при Мюлер.
"Щирлиц, снощи ви видях в кабинета си", казва му Мюлер. "Тревожа се за вас, вие очевидно страдате от сомнамбулизъм!"
"Спасен съм", мисли си Щирлиц, но изведнъж му хрумва едно ужасно подозрение.
Мюлер го заварваше по този начин в кабинета си вече за 10 път… Ами ако наистина беше сомнамбул?!

 

– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!
– Ами тази дъска?
– Тате, остави гаджето ми на мира...

Циганин вика малкото цигане и му казва:
– Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
– Виждам, тате.
– Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
– Виждам, тате.
– Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз – ей онзи беше… А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
– Виждам, тате.
– Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера… А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и…
– Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
– Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа…
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
– Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
– Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
– Правих.
– Колко пъти?
– Ми, три пъти…
– Ами, ако беше поискала 5?
– Е, тати, млад съм още, ще се справя..
– А ако беше поискала 7?
– Трудно, тати, ама щях да се пробвам…
– А ако беше поискала 10?
– Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
– Е, точно затова е този пръст, сине – да я чукаш по главата и да викаш „Ти луда ли си, ма…“

Група гестаповци с автомати нахлуват в жилищна кооперация, хукват по стълбите, спират на втория етаж и започват да блъскат по вратата:
- Отворете! Гестапо!
Отвътре се чуват прокрадващи се стъпки към вратата и един глас предпазливо запитва:
- Кого търсите?
- Щирлиц, тук ли живее?
- Тук не живее никакъв Щирлиц - се чува иззад затворената врата.
Гестаповците, разочаровани с тропот се изнасят надолу към улицата и всичко утихва…
Така вече втори месец Щирлиц умело избягваше Гестапо…

 

На 12 септември Путин звъни по директния и защитен от подслушване телефон на Осама Бин Ладен и казва:
- Щирлиц, този път прекали!

 

Мюлер си плуваше във водата, когато видя две очи да го наблюдават от брега.
- Щирлиц! - помисли си Мюлер.
- Ти си Щирлиц! - помисли си крокодила.

 

- Откъде имаш такъв часовник?

- Подарък от сестра ми.

- Но ти нямаш сестра!

- Така пише на часовника...

 

По какво си приличат звездите и жените шофьори?

- Ти ги виждаш,те тебе не....

В магазина : 

- Моля за два леви чорапа !

Продавачката в недоумение ...

- Десните политически ми обиват....

Редактирано 16 юли 20179 г. от by_chechi (преглед на промените)

Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:
Катаджията:
- Е, са ко праим?
Блондинката:
- Пет лева или да смъквам гащите?
- Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат.

 

Един катаджия спира едно ауди за проверка, проверява и няма за какво да се заяде. Шофьорът и колата изрядни, почнал да брои пътниците, брои, а те 5 и казва:
- Ще ви глобя, защото в ауди куатро 4 се возят по 5!
Възмутен водачът го моли да отидат при шефа, а катаджията отговаря:
- Ааа не, не може той сега има по спешен случай с фиат уно, че се возят трима!

 

Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина, пясък.
Ченгето (видимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай.

 

Полицай спира кола, шофьорът отваря прозореца, полицаят насочва пистолета и извиква:
- Къде е момиченцето?!
Мъжът отговаря:
- Какво момиче?!
Полицаят зарежда пистолета си и извиква пак:
- Покажи ми малкото момиченце!
Мъжът вече разплакан:
- КЪЛНА СЕ, НЕ ЗНАМ!
Полицаят се усмихва и казва:
- Ха… ето го.

 

 

Среща на високо равнище СССР-САЩ. По някое време Рейгън и Горбачов остават насаме - няма преводачи наоколо, няма никой… Рейгън се хвърля на рамото на Горби и почва да му плаче:
- Миша, не могу я больше так!
Горбачов го тупа успокоително по гърба:
- Надо, Щирлиц, надо…

 

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно…
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: "Хайл Хитлер!" и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: "Хайл Гитлер!"…
Настава смут и объркване в залата… Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс…

 

Щирлиц се разхождаше из гората, когато забеляза насреща си хора, носещи пръчки в ръце.
"Скиори." - помисли си Щирлиц.
"Щирлиц." - помислиха си рибарите.

 

Отидох в аптеката, разгледах цените, реших, че е по-евтино да умра. Отидох в погребална агенция, разгледах цените, върнах се в аптеката.

Той:
- Не те обичам вече и късам с теб!
Тя:
- И ми го казваш така - по Вайбър?
ДАНС:
- Баси гадното копеле!