Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
– Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
– Стииига беее……
Той:
– Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
– Стига бе! Колко е часа? Де ша ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
– Кви кръчми ма? Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!

--------------------------

 

Две мухи летят средоточено около слон. Едната казва:
– Имаш ли план за действие.
Другата отговаря:
– Да, само да го съборим, после лесно ще до довършим с ритници….

--------------------------

 

Заминавам командировка… -казва Ванчо на авера си.
– Имам съмнения някакви за жена си… Тук на този строеж отсреща… нали виждаш тази тераса, от там се вижда целият ми апартамент, та молбата ми е да се качиш в сряда там! Имам опасения, че жената ми изневерява и да ми кажеш, става ли? Разбрали се и след време се връща Ванчо и пита:
– Какво стана?
– Ами… Дойде в сряда с един пич… ядоха и пиха в трапезарията, после отидоха в спалнята…
– И после? – ядосан казал Ванчо.
– А бе после пустата тераса падна, строеж… мама му стара…
– Я не говори глупости, тая тераса може да издържи 20 души.
– Ама ние бяхме петдесет…

--------------------------

 

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
– Ей, дългия! Кой е най-красив в гората?
– Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
– Ало, раираната! Кой е най-красив в гората?
– Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
– Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
– Ей, какво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш – “не знам”.

-------------------------

 

– Ученици! – спира се класната на вратата.
– Да напомня – утре ще правим контролно по математика! Отсъствия няма да извинявам!
Иванчо от последния чин, ухилен се обажда с мутиращ глас:
– Госпожо, ми ако сме много уморени от с*кс?
Учителката повдига вежда:
– Ами, ще пишеш с другата ръка, бе Иване!

Спира един негър едно такси:
- Спешно за аерогарата, братле.
Таксиметровия шофьор:
- Маймуните в африка са ти братя на теб!
Негърът:
- 100 кинта плащам!
Шофьорът веднага:
- Качвай се братле!

 

Автомонтьор към собственика на повредения автомобил:
- Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно. На кръстовището се ударихме три коли.

 

Между шофьори:
- Това, дървото, е много интересно нещо! Може години наред да си стои на едно място, а може и внезапно да се изпречи точно пред колата ти!

 

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

 

Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил…

 

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа. В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора са били: "Пичове, скибайте к"во мо"а да напраа с тоя джип!"

 

- Докторе,защо ми треперят ръцете?

- Сигурно много пиете.

- Да,бе много!Половината го разливам...

Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи….Отново същият глас:
- Ей! Капут!…
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои…
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…

 

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:
- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори… и т.н.
След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:
- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!
- Как така?!
- След 25 стотинки - завой наляво!

 

Един човек си ходел по тротоара, но изведнъж някакъв с кола изгубил контрол и го бутнал леко.
Отвътре излязъл шофьорът и казал:
- Много се извинявам, не беше нарочно. Но пък да знаете само какъв късметлия сте, че ви бутнах днес - по професия съм шофьор на камион, ама днеска ми е почивния ден.

 

- Давай 100 кила злато ,иначе умираш!!

- А защо 100 ,не може ли 120 ?

- Може!

- Иванкеее ,ела тука злато мое за теб са дошли ...

Работя като полицай. Ранно мразовито утро. Обикалям пеша патрулния си участък. Завивам зад ъгъла и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - питам го.
Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря:
- Как вкъщи?! Аз отивам на работа!

 

Насред Манхатън един полицай вижда някакъв, дето си върви и от една торба вади бял прах и ръси след себе си. На ченгето му се изправила косата и търчи право при него.
- Ей ти... какво ръсиш бе?
- Е, как какво... ръсим против крокодили...
- А бе, изрод... в Манхатън няма крокодили.
- А ми няма, щото ръсим.

 

Съседката разправя:
- Снощи моят мъж, пиян, отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, морга... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи мъртъв някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам колата, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този за два по-малки и и единия също ще дам под наем... Плюс част от неговата пенсия... И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че когато той, след три часа се върна жив, дори малко се разстроих.

 

Влезнали полицаите в една хубава циганска къща - били получили сигнал, че там имало много крадени вещи.
Влизат на първия етаж и гледат телевизори, лаптопи, уредби, плейстейшъни и т.н... И питат циганина:
- От де тия неща?
- Ми де да знам, сигурно детето ги е намерило до кофите с боклук и ги е домъкнало в къщи.
Качват се на втория етаж и там акумулиращи печки, бойлери, фризери, метални каси и т.н., питат циганина:
- А тези неща от къде са?
- Ми де да знам, сигурно детето си е играло на сметището, харесало си е туй-онуй и си го е взело за вкъщи.
Слезнали долу в мазето и гледат там - локомотив!
- От къде си го взел това бе?!?
- Ами то детето...
- Ама този локомотив тежи 100 тона!
- Ами то детето малко, от де ша знае колко тежи.

 

 

Спира ме полицай и ме пита какво работя.
- Съветник съм на премиера! - викам му.
- Какво го съветваш?
- Да си подаде оставката.

 

Тате ти бил ли си депутат? Бил съм сине, даже двама.

 

Отива мъж в КАТ и пита:
- Къде мога да получа документ за управление на бронетранспортьор и танк?
- Господи! Карайте си така. Кой ще ви спре?

 

Пада първият сняг. Гарабед излиза пред къщата да му се любува. Изведнъж вижда, че някой върху белия сняг е написал с урина "Гарабед е идиот." Забърсал го с метлата, но на следващата сутрин пак написано с урина - "Гарабед е простак." На следващата пак. Писнало му и се оплакал в полицията. Казали му:
- Ако утре пак има такова нещо не го замитай, а ни се обади да дойдем.
Така и станало. Дошли полицаите, направили снимки и взели проба от урината.
След три дни му се обаждат:
- Гарабед, работата е много деликатна. Реши, ще подаваш ли оплакване.
- Кое е деликатното, бе хора?
- Ами, урината е на Киркор, ама почерка е на жена ти.

В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче...
- Къде е "Блок 105?"
Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.
- "Блок 105?"
Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход...
-"Блок 105?"
Двете се споглеждат!
- Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?
- Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря. Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!... Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра - завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки, ако ти иска, че се напива и прави поразии... Как и беше името на тая от рекламата, ма..?
Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо - не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS.

 

Докато седели вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил на 19 км. от тях.
Тя му рекла:
– Иванчо, вземи колата да купиш цигари, ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката.
Взел колата Иванчо и отишъл за цигарите, по пътя на връщане го спрял полицай:
– Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая.
Иванчо отговорил:
– Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!

 

Полицай:
- Вие, какво!? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- А аз да не карам в двете!?

 

Стоят двама полицаи от транспортна полиция на перона на гарата. Единият:
- Колега, 10 години съм по гарите и не мога да разбера, защо тропат колелата на влака по релсите. Нали са кръгли?
- Извинявай, колега, ама малко си тъпичък. Какво е колелото на влака? Кръг. А, как се намира лицето на кръг? Радиус по радиус по 3,14. Или това е радиус на квадрат по 3,14. Те тоя квадрат тропа по релсите.

В автобуса пътник показва на контрольора карта.
- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик!
- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!

 

Някъв си карал БМВ-то със 120 км/ч. В колата музиката дъни яко, вътре разни лазерни светлини, чудеса. Ама по едно време гледа някъв с Трабант го задминава. Тоя пощурял и дал газ. След малко обаче Трабанта пак го задминава. Тоз направо го приел като персонална обида и настъпал газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настига. Тоя вече му кървясали очите, казал си \"Ще го смажа тоя!\" и направо качен на волана и залепен за предното стъкло увеличил колкото можело. Като настигнал трабанта ми изревал:
- И сега какво!
Трабантаджията го погледнал спокойно и казал:
- Ииии сега на втора…

 

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
- Абе, как сте успели да я съсипете толкова ужасно тая кола?
- Жена ми се блъснала в един стълб.
- Така ли? - недоверчиво гледа монтьорът. - И колко пъти?

 

Стоичков, Рут Колева и Анита Мейзер влезли в един бар в Симитли, собственост на Вълчо Ол Инклузива, с пластмасовите вишни на Ветко отпред, а на съседната маса Гошка черпи Динко от Ямбол една бира... Отвън Митьо Очите се стреля за паркоместо с Божо Кравата, докато топ ченгета разпиват в кръчмата на втория.

 

Момче и момиче правят секс в колата.
Минава ченге, чука на стъклото:
- И какво правим тука, а?
- Ами чукам тука една...
- Ммм, хубаво... аз съм следващият!
- Навих съ... досега не съм еб*л ченге.

 

Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка!
Шофьора му казва:
- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай, аз и във цирка такъв номер не бях виждал!

 

Бензиновоз си пътува, като зад него се влачи верига. Катаджията вижда това и го спира със следния въпрос:
- Я сега кажете за какво ви се влачи тая верига отзад?
- За да може електричеството да отива към земята!
- Разбрах! А веригата за какво ви е?
- Ако удари гръм, всичко да отиде в земята.
- Ясна е работата. Кажи сега веригата за какво ти е...
Мъжът му кипнало и спрял един трабант. Помолил шофьора:
- Моля ви обяснете на г-н полицая за какво служи веригата!
А шофьорът на трабанта обяснил:
- За да не се взриви бензина, да не възникне искра и да пламне.
- Сега вече ми стана ясно! Благодаря!
Шофьорът на бензиновоза бил пуснат да си ходи по живо, по здраво.
А полицаят се обърнал към водача на трабанта:
- Я да видим сега-а-а. Ти защо си без верига?!?

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина, са три съвсем различни неща.

 

Пребирам се в къщи и гледам отпред 4 полицейски коли и 6 полицейски служители в дома ми. Входната врата е разбита, нещата ми са пръснати навсякъде, и очевидно търсят нещо. Разпердушиниха цялата къща. Опитвам се да разбера какво става. Попитах дали имат заповед за обиск и ако може да я видя. Ченгето в спалнята ми вика: "Къде го криеш? Знаем, че е тук!" Тогава му викам, "Ако имах представа какво е това, което търсите, то тогава може би мога да помогна!" Той ми се развика "Искаш да влезеш в затвора ли?", след което млъкнах. Гледам как единия от полицаите си поглежда телефона. Тогава той извика: "Момчета стойте! Задръжте за малко. Ние сме в грешната къща! Покемона е в съседната!"

 

Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чук@ш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста ѝ казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста.

 

Карам без фарове. Спира ме катаджия:
- Нали знаете, защо Ви спирам?
- Предполагам, че си свършил парите.

Полицай на кон спира момиченце с колело.
- Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го
подари?
- Да.
- Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
- Да, чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
- Да.
- Ми кажете му, че на кончетата х*ят трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре.

 

Полицай започва работа на ново място и шефът му го запознава с техниката:
- Виждал ли сте детектор на лъжата досега?
- Да, женен съм за такъв.

 

Полицай спира Къци Вапцаров:
– Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
– Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
– Веднага отворете багажника, ако обичате!
– Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.
– Излезте от колата и отворете багажника!
– Добре, последно – 300 лв. и забравяме багажника.
– Веднага отворете багажника! – изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
– Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
– Еее, риск печели, риск губи.

 

Криминална хроника:
- "Снощи в района на НДК неидентифициран покемон е отказал да се предаде на заловил го тийнейджър. Покемонът е оказал съпротива и е избягал от местопроизшествието. Потърпевшият младеж е извикал на помощ патрул на полицията. В крайна сметка покемонът се е измъкнал. На обвиненията в непрофесионализъм полицаите от патрула са се оплакали, че със старите им радиостанции не могат да залавят покемони. В същото време от БХК се обявиха против гоненията срещу покемоните и настояха за признаване на правата им."

- Ало, МВР ли е? На Иван Иванов му докараха дърва. Обаче в дървата крие наркотици.
- Ало, Иване, сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата. Същите, дето лани ти прекопаха двора.

 

Какво не трябва да казвате, когато ви спре пътна полиция.

1. Не мога да извадя шофьорската си книжка, ако не подържите за малко бирата ми...
2. Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси?! Имам петдесет в багажника.
3. Онова там палката ви ли е или просто ви е приятно да ме видите?
4. Трябва да сте вдигнали двеста километра в час, за да ме настигнете. Ето ви десет долара и да забравим за това.
5. Искате ли да се състезаваме до участъка?
6. Съжалявам, кучето ми водач обикновено лае, когато карам прекалено бързо.
7. Това е типичен случай на тормоз от страна на фашизирана полиция.
8. Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено тъпи да работят в „Макдоналдс"?!
9. Аз ви плащам заплатата, нали знаете!
10. Благодаря, полицай. И вчера ми се размина само с предупреждение.
11. Полицай... струва ми се, че ви обичам.

 

Катаджия в леглото с жена си.
Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:
- Пенчо, ТИР! ТИР турски! Спирай го, спирай!
Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:
- Тшш, тшш, спи-, спи - празен е!

 

Карам с около 100 километра в час. Насреща ми кара кола на КАТ и ми примигва с фаровете. Учудих се какво става, но за всеки случай реших да намаля скоростта на 90. Добре, че го направих, малко след това пред мен виждам друга кола на КАТ да засича с радар. Явно двете коли са от враждуващи групировки.

Пристига полицай, който е гол на работата.
Всичките му колеги са в шок.
- Какво става бе, Гоше?
- А бе, уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входа е 1000 $...
- И що си гол?
- А бе, казаха по едно време "всички да се съблекат" и загасиха лампите. Като ги запалиха - всички бяхме голи.
- И кво?
- После пак загасиха лампите и викат "всички господа на работа" - и ето ме тука.

 

Облечен мъж отишъл на нудистки плаж. Възмутени нудисти повикали минаващ наблизо полицай. Полицаят попитал мъжа:
- Вие какъв сте?
- Нудист.
- Ако сте нудист, защо не сте гол?
- Аз съм извратен нудист.

 

Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре ходи с тях по хотели.
Учителката притеснена разгонила децата и питала:
- Ама Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се! - казал Иванчо.
- Футболист е в новото ЦСКА, но ме беше срам да призная.

 

- Чук, чук!
- Кой е!
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Сера!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.

Между приятели:
- Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?
- Никак! Единият от двама ни е постоянно на ремонт…

 

- Девойче, ще слизате ли на следващата спирка?
- Заради вашия чадър, вече от три спирки не съм девойче…

 

- Можеш да ме поздравиш! Купих си автомобил! Е, сега ще видя свят!
- Кой? Този или онзи?

 

Един влиза в автобуса и си купува билет. След малко чува гласа на кондукторката:
- Моля ви, минете малко напред.
- Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша!

 

Спортен автомобил спира пред бензиностанция. По каросерията са изрисувани безброй цветя. Момчето от бензиностанцията се приближава и пита:
- Какво ще обичате, бензин или вода за цветята?

 

Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:
- Преча ли ви, господине?
- Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми малко само полата ви.

 

Поп среща алкохолик:

- Видях те сутринта на службата в църквата.Беше тих и смирен.

- Ей,там ли съм бил отче......губеше ми се време...

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
- 50 кинта!
- Ама защо толкова скъпо?
- Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?

 

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината".

 

Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
- Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!

 

При лекарят:

- Кой сте вие господине?

- Аз съм Наполеон.

- Интересно... от кога ви е тази мания за величие?

- Ами,отдавна,но тогава бях Цезар....

Сутринта след Джулая. Полицай спира шофьор, връщащ се от Тутракан.
- Пили ли сте?
- Не!
- Що, бе?!

 

Покрай малките часове на нощта мъж седи пред стълб и крещи:
— Жено, жено ма, ма отваряй ма.
Покрай него минава мустакат полицай и му казва:
— Господине, жена Ви я няма тук. Вие сте пиян.
— Изобщо не съм полицай, господин пиян!
— Дъхнете ми!
Човекът дъхнал на полицая. Мустаците му щръкнали, очите му се премрежили и зачервили. Изведнъж с пиянски глас се изцепва:
— Веднага отваряй на човека да не дойда!

 

Писмо до началника на полицията в гр. Своге:
- При нас в с. Искрец, англичани купиха няколко къщи, обраха им всичко, барабар с креватите. От тогава ги няма и се чудим, какво да правим с къщите.
РПУ гр. Своге:
- Гепете керемидите и тухлите!

 

Полицай спира кола, и дава дрегера на шофьора.
Шофьора духа, катаджията взима дрегера:
- 1.9, господине!
- Да, да, 1.9 TDI.

 

– Иванова, съпругът ви е голям подлец! 
– Защо, Георгиева, какво ви е направил? 
– Ми или момче, или момиче...

 

 

 

 

На пазара в Димитровград циганка гледа на клиентка: 
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка! Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов! 
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов? 
- Ш'та ш*ба много, ма, како!

 

 

 

 

 

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той: 
- Кво гледаш ма, влизай!!! 

 

 

 

 

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал: 
- Вижте сега - на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс! 
На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

 

 

 

 

– Имаш ли фейсбук? 
– И да и не 
– Как така? 
– Фейс имам, но книгите ги продадох.

 

 

 

 

Майка и баща седнали на дивана да гледат футбол. Скарали се, кой отбор е по-добър. Питали детето си, кой от тях е прав и детето отговорило: 
- Никой не е прав. И двамата сте седнали!

 

 

 

Влиза мъж в аптеката и пита: 
- Има ли чушки? 
- Нe. 
- А сух салам? 
- Не. 
- Сигурно и консерви с копърка няма? 
- Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти... 
- Кофти търгувате тука.... 
- Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре? 
- Съгласен! 
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита: 
- Има ли чушки? 
- Има! 
- А черен хайвер!?! 
- Има! 
- Добре, дай по сто грама от двете! 
- А рецепта имаш ли?

 

Свети Петър извикал на небето Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал:
“Момчета, краят на света е през 2017 година. Кажете на хората си!”.
И ги върнал на земята.
Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
“Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2017 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!”.
Путин събрал депутатите на Русия и им казал :
“Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!”.
Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: “Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!”..

 

В новия епизод на "Умирай трудно" Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.

Двама полицаи стоят на пост и внезапно към тях идват семейство туристи.
- До ю спийк инглиш?
- Ц...
- Шпрехен зи дойч?
- Ц...
- Парле ву франсе?
- Ц...
Заминали си хорицата, тогава единия полицай казал на другия:
- Абе, не трябва ли да научим малко езици?
- Че защо?
- Ами да се оправяме.
- Е, тез като знаеха много езици да не би да се оправиха.

 

Хърбава, гърбава и стара жена влачи по улицата две чувалчета за боклук. Едното чувалче е леко скъсано и от него, от време на време току падне по една банкнота от 20 лв. Полицай вижда това и я спира:
- Душа, от едното ти чувалче падат 20 лв. банкноти.
- О, благодаря, синко... аз по-добре да се върна и да си ги взема. Тя тръгва, но той я спира:
- Не толкова бързо, бабче! Я кажи откъде са тия всички пари!?
Тя:
- Абе, аз живея в малка къщичка до стадиона. Кога има мач, запалянковци идват и си навират оная работа през една дупка на оградата ми и ми опикават цветята. Аз ги чакам с една градинска ножица и като ги заклещим... нали знаеш... 20 лв. или го режем!
- А, така ли?!... А какво влачиш в другия чувал?!
Старицата:
- Па има скръндзи... не сакат да си плащат, бре!

 

Жена паркира назад. Засилва се и... буууум - удря колата зад себе си. Дава напред, после - назад и пак - буууум! И така, няколко пъти. Към нея се приближава полицай, навежда се към прозореца и любезно я пита:
- Извинете, госпожо, Вие... по слух ли паркирате?!

 

Вчера МВР проведе акция в популярна столична чалгийница - получили сигнал, че вътре има много магистрали и тършували за винетки.