Добрият дух от бутилката хванал златната рибка и се гледали, гледали, гледали - патова ситуация! 

 

...................................

 

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам - натам, чуди се какво да я прави.Рибката:– Хайде ма, казвай си желанието!– Ама как така?– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?– Аууу, я да ми дадеш фейса му...

 

.................................

 

– Кире, чух,че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?– А, хванах я, ама....– Кажи де, какво си пожела?– Ми нищо.– Е как така?– А бе, мани! Хванах тъпата риба, занесох я вкъщи, а тя взе да ми се моли, да я пусна, пък тя ще ми изпълни три желания. Викам и - "Ще ми изпълниш таш*ците, ти!" И цялата къща се напълни с таш*ци. Успях някакси да изплувам над таш*ците и да се провикна - "Всички таш*ци да изчезнат!"– Добре де, ами третото желание?– Е, та нема да 'одим без таш*ци!

Най-тъжният човек е катаджията, който гледа Формула 1 и не може да им вземе нито един лев!

 

Изпратили едно прасе и един милиционер в Космоса, с една совалка. Изминала една седмица и от Земята се получили НАРЕЖДАНИЯ за двамата "астронавти" в два плика. Имало изрична инструкция, първо Милиционера да прочете Инструкциите за прасето.
Започва да чете той…
1. Прасето да вземе еди какви си проби,
2. Да направи еди какви си лабораторни опити… и т.н. около 30 точки… изчел инструкциите Милиционера и си помислил:
- Баси, това прасе го скъсаха от задачи, кой знае какви ли задачи имам пък аз, да извършвам?…
Отворил той с разтреперани пръсти своя плик и вижда само ЕДНА ТОЧКА:
- Нахрани прасето и нищо не пипай!

 

- Господин полицай, тук левият завой разрешен ли е?
- Всички завои са разрешени, госпожо, просто някои от тях са платени.

 

Лято. Жега. По улицата върви една много сочна, красива и напращяла блондинка. Всичко си е наред, само един малък проблем имало. Едната й гърда се била подала извън деколтето на потника. Всички мъже се заглеждат. Зяпат и се дървят, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай решил да изпълни задължението си. Приближил се до блондинката и й казал:
- Добър ден, госпожо!
- Добър ден! – отговорила блондинката.
- Има един малък проблем при Вас.
- Така ли?! Какъв?
- Едната ви гърда се е подала отвън. Приберете я моля, защото народа много се разсейва.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
- Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!

 

Мара и Пена, и двете полицейски съпруги, се срещат на пазара.
Пена:
- Как сте? Що сте? Па да знаеш, моя старши е болен от бронхопневмония, та му бият инжекции в поликлиниката. Мара:
- Еее, блазе ви. Той и моя старши е болен, ама като си нямаме поликлиника, на моя старши му ги бият у гъзо.

Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка…

 

Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:- Моля ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!

 

Картина от XIX век: "Запорожци пишат писмо на султана".Картина от XX век: "Запорожци пишат писмо на Мерцедес".

 

Какво научих преди малко.
- Коги на врачанин му а зле, викат линейкя.
- Коги му а добре, викат полиция.

 

Късно, една вечер, полицай забелязва паркирана кола с един младеж, четящ книга на предната седалка и едно младо момиче, плетящо на задната.
- Какво правите тук, сър? – запитал полицаят.
- Не виждате ли? Чета книга, засега.
- А вие, мис? – продължил полицаят.
- Плета, засега. – отвърнало невинно момичето.
- На колко години сте, мис?
- Ами, - отвърнала тя, поглеждайки часовника си, - след 10 минути ще бъда на осемнайсе.

 

Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия.
- Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено?
- Извинете, ама аз като пийна малко и нещо спирам да различавам цветовете… - оправдава се шофьорът.
Катаджията радостно вика началството си по радиото:
- Господин капитан, задържахме пиян водач!
Капитанът дошъл с апарата, дали на шофьора да духне - резултатът отрицателен.
Капитанът се ядосал:
- Защо ми губиш времето? Та той не е пил!
А шофьорът подличко се обадил:
- Не, че искам да ви се бъркам, господин капитан, ама тоя ваш подчинен, сега ще започне не само да разправя, че съм пил, ами и че съм бил минал на червено.

 

Катаджия спира един и казва:
- Превишихте скоростта.
- Как го измерихте?
- С лазер.
- Но къде е този лазер?
- Ей, Лазере, излез от храстите! - Как караше тоя?
- Бъъър.
- Как трябваше да кара?
- Бръм-бръм-бръм.

 

Жена притеснява по телефона мъжа си:- В карбуратора на колата има вода!- Айде, взе и от карбуратори да разбираш. Ти не знаеш ни к\"во представлява, ни къде е? Къде е колата?- В плувния басейн!

 

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.Излязъл механика и казал:- Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак…

 

Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:- Платихте ли за кучето?- Не, то ми е подарък.

 

Пешо към касиера, броейки заплатата си:– Дал си ми 100 лева по-малко!– Така е, но предния път съм ти дал 100 повече! Тогава защо мълча?– Първата грешка ти простих, ама втората ми идва в повече!

 

 

Ало, милицията ли е!?
- Да, ама вече сме ПОЛИЦИЯ!
- Ами тогава запишете сигнал:
- Съседите са на работа, и у тях влязоха партизани!

 

Заключение на следовател:
- Мозъчната травма е нанесена с нещо тежко и тъпо. Най-вероятно с въпрос.

 

- Знаеш ли, защо полицаите ходят по двама?
- Не.
- Защото единият може да чете, а другият - да пише.
Разговорът е чут от двама полицаи, единият:
- Дайте ми личната си карта!
Обръща се към другия:
- Записвай!

 

Вали силен дъжд и едно цигане тича да се скрие под клоните на едно дърво. Под дървото се е скрил от дъжда и един полицай.
- Чиче, мога ли да се скрия до тебе?
- Ти къде си видял да стоят заедно орел и лайно, бе?
- Е, добре, тогава аз отлитам.

 

Жена тича засилена към полицай:
– Помогнете ми, един маниак иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда и недоверчиво пита:
– Абе, тоя вашият маниак кьорав ли е?

Никога не падай на едно коляно пред жена, която не е готова редовно да пада на две!

 

Гинеколог слага спирала на блондинка. Тя става, облича се и пита:- А калгон по колко таблетки да пия? - Как тъй? - Ми, да не се трупа котлен камък по спиралата.

 

Наскоро четох допитване само за мъже. Въпросът беше:- Кой са 4-те думи, които жената обича да чуе след с*кс."Любимите" ми отговори на моите братя мъже бяха:- Таксито ти е отвън.- К*чко, направи ми сандвич!- Сестра ти беше по-добра.- Хайде да опитаме анално...

 

 

- И, ако те поставят пред избор - шоколад, с*кс или плуване?- Ще се разплача...

 

- Сине, какво е това червило на обувките ти?- Ходих по жени...

 

Някакъв:- Жена ми прочела някаква статия, че от минета се слабее... Трябва да разбера кой е автора на статията, да го позлатя....

 

Средна възраст при жената - мъжът остава да преспи нощем, но вече не плаща.

 

Полицайка към задържан:- Всичко което кажете, може и ще бъде използвано срещу вас!- Цици! Цици! Цици! Цици!

Ченге се прибира пиян вкъщи. Гледа до вратата стоят мъжки ботуши, които не са негови. Влязъл в антрето и гледа чуждо мъжко палто виси на закачалката, а от стаята се чува пъшкане. Влязъл в стаята и какво да види? Някакъв тип прави секс с жена му.
- Стой! – изкрещял ченгето!
Прелюбодеецът се стреснал. Скочил от леглото. Побягнал и тръгнал да скача през балкона. В последния миг ченгето успял да го хване за оная работа. Но оня се изплъзнал. Паднал долу и побягнал. Ченгето в отчаяние извадил пистолета и гръмнал няколко пъти по него, но не го уцелил. Седнал, запалил цигара и се замислил:
- Егати! Наеба жена ми. Избърса си *уя в ръката ми. А накрая дори го изпратих със салюти.

 

Двама полицай гонят престъпник. Престъпникът влязъл в киното. Полицаите отишли при шефа и казват:
– Шефе, изпуснахме го!
Шефът им разгневено казал:
– И вие не влязохте в киното?!
Двамата полицаи се чудели какво да му отговорят и казали:
– Ние вече го бяхме гледали този филм.

 

Шефът на полицията пита подчинен:
- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
- Но тук няма ни трамвай, ни метро!
- Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира.

 

Двама полицаи си говорят.
- А бе ти знаеш ли, че моята ми изневерява с петел?
- Е как бе?
- Еми намерих перушина в леглото.
А другия казал:
- Е ти си добре, а моята ми изневерява с камион. Намерих шофьор в леглото.

Около мен само осведомени хора. Понякога ми идва да ги питам "Как съм?" и "Какво ново при мен?" 

 

Двама катаджии забелязват автомобил,който се движи с висока скорост.Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката.Автомобилът набива спирачки,блъска го и след 100 м. спира.Вторият катаджия се приближава,чука по стъклото и пита:-Как сте с документите?-Ами така, както със спирачките…-отговаря шофьорът.

 

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

 

Качил се един човек в такси и казал на шофьора:- Карай към Галата.Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:- Не до тази Гала, до ЖП галата.

 

Мъж и жена в леглото. Тя достига до оргазъм... И пак... Трети... Четвърти...- Миличък, какво ти става днес, не мога да те позная?- А, нищо... Бях се замислил тука...

 

 

От стаята на 16 годишен тийн се чува:- Ооох, ааах, продължавай, по-навътре... искам го целия... За негово нещастие баща му чул това, засилил се към стаята и блъснал вратата с думите:- Какво по дяволите става тук?!- Амии, тате, аз... такова... гледам п*рно, споделило хлапето, което било видимо изчервено от притеснение и срам.- Ааа, добре - няма проблеми! Помислих, че слушаш чалга.

 

Двама разговарят:- Коя поза харесваш в с*кса?- Да съм отзад... Не е нужно да правя доволна физиономия...

 

На втората минута, след като седна пред телевизора да гледа турнира по женски плажен волейбол, Пешо си изкълчи китката на дясната ръка.

 

- Кой орган работи най-добре при мастурбация?- Ушите...

Вчера съседката сложи над вратата си амулет да не влизали нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата… счупила си ключа… не може да влезе…  

Една жена кара колата си и спира по едно време и ще паркирва от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и "тряс!" - ударила задната кола. Дава първа и "тряс!", после пак задна "тряс!", после пак първа "тряс!" По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита:- Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?

 

Рейсът потегля от спирката. Кондукторът вика на шофьора:- Чакай! Един пътник тича на тротоара да се качи.След малко:- Потегляй, не го чакай! Тоя го познавам, има карта.

 

Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.- Ти какво, ракийка ли си носиш?- Не, бензин.- Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина.

 

- Муцка, чух че мъжът ти избягал от тебе и отишъл при друга жена.
- А, нищо чудно, скъпа. Той честичко ходи по ку*ви, при теб не е ли минавал?...

Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите?
- На катаджиите – изцепил се Иванчо.

 

- Кое е единственото животно в света, уникално с това, че има задник по средата на гърба си?
- Полицейският кон.

 

Двама пияни седят и си говорят:
- Този полицай ей там е педер*ст!
- Е, как позна?
- Ами виж колко красиви жени има на улицата, а той идва към нас.

 

Полицай вижда, че пиян мъж пикае насред площад Батенберг!
- Как може, бе, не те ли е срам да пикаеш на тази свят площ! А бе, прибирай го като ти приказвам!
Пияният го прибира и започва да се смее.
- Защо се смееш сега?
- Мислиш, че като съм го прибрал не пикая ли?

Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!

 

В хладилника в службата имаше кифла с бележка: "Не ме яж!" Сега там стои празна чиния с бележка: "Мен кифли не могат да ме командват!"

Пътен полицай спира кола:
- Добър вечер!
- До'ър веч'р,  гусин' полицаййй!
- Вие сте пили!
- Ти си пили! Аз съм орел!

 

Полицай спукал гума и нямало с какво да я залепи и затова използвал презерватив. Прибрал се в управлението и разказал на шефа си. Той го пратил да купи презервативи за подобни случаи. Влезнал полицаят в аптеката и поискал 20 презерв*тива за служебно ползване. Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че ни биете, а сега искате да ни еб*те?
След него се включила и една дама от опашката:
- Това само в полицията ли ще е или и по домовете ще ходите?
Последна на опашката била стара бабичка, която попитала:
- Ама пак да няма наши и ваши?!

 

Младо момиче живее с баба си, но е проститутка и го пази в тайна от нея. Всеки ден излиза и застава с колежките си на улицата, в редица, чака клиенти. Един ден бабата излиза на разходка и я вижда.
- Какво правиш тук, внучке?
- Ами наредили сме се за портокали, бабо! Бабата си продължава по пътя, но решава, че не е лошо и тя да си вземе портокали и се нарежда в края на редицата. Появява се полицай и започва да разпитва момичетата. Стига и до бабата.
- Не мога да повярвам… на вашите години как се справяте с тях?
- Лесно, синко… свалям си ченето и смуча смуча до суша.

 

Полицай към циганин:
- Крал ли си, бе?
- Какъв крал бе, бате, аз съм циганин.

Двама приятели си говорят:

-Ти за какво си,да имат ли равни права мъжете и жените?

-Твърдо съм за.Писна ми да ме командва жена ми..

Кондуктора:- Господине, качили сте се на скоростен влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ще трябва да доплатите…- А защо по-добре не намалите скоростта.. Аз не бързам…

 

- Госпожо Браун, през последната седмица вие сте блъснали четири минувача!- Не са четири, три са.- Но в протокола е написано, че са четири!- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

 

Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.- Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

 

Прибира се бившият шеф на ДАНС Петко Сертов вкъщи и пита жена си:
- Някой да ме е търсил?

 

За 25 години от България си тръгнаха 20 000 инженери, 10 000 лекари, 15 000 водопроводчици … и едно ченге, ама то се върна.

 

Стоят на улицата двама полицаи с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава минувач и ги пита:
- Защо сте тъжни, какво се е случило?
- А бе, мани, изгубихме кучето следотърсач.
- Е, и какво от това, кучето сигурно само ще намери пътя до районното.
- А бе, то кучето ще го намери…

 

Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата се пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът:
- Господин полицай, ти да съм добре… Аз на мене, еб*л съм ти майката.

В рейса мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите и молби продължава да чете роман.- Веднага отстъпете на жената! - възмущава се един от пътниците.- Ами ако не стана?- Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

 

Една жена изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

 

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.- Знам, тате.- Откъде знаеш?!- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, педал смотан!"