- Записах се в градския хор, сега всеки петък съм на хор...
- В хор? Ти луд ли си?
- Що бе? Събираме се, пием, пушим, играем карти, билярд...
- Ааа, кога пеете?
- Като се прибираме...

 

Ветеринар отива на лекар.
Лекарят:
- От какво се оплаквате?
Ветеринарят:
- Аааа, без такива... Така всеки може...

Той:
- Мястото на жената е в кухнята!
Тя:
- В спалнята ще се справиш ли сам?

 

Срещат се двама приятели:
- Ооо, Пешо, как беше почивката на морето?
- А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам си хванал тен.
- Какъв тен, бе, това е ръжда... 

 

Чл.67 от Истанбулската конвенция:
- В случай, че Пеперуда излезе от пашкул и е неориентирана за пола си, се нарича ПЕДЕРУГА.

Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба. Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "Във Враца"…
- Аха… А, какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията…
- А Вие къде сте?
- Във Враца…

 

Тя изобщо не можеше да заспи. Първо започна да брои овце, а после се запозна с овчаря и се започна една...

 

Вървят по улицата майка и малкият й син. Насреща възрастният им съсед. Майката казва:
- Иванчо, поздрави съседа.
- "Драстии!"
- Не така, мами! Както тате го прави.
- Ооо, здрасти бе, дърт педераст, къде се загуби!

Откакто пуснах слух, че спирам пушенето, непрекъснато ми предлагат цигари. Сега мисля да пусна слух, че не ми става...

 

- Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

 

- Госпожо, моля Ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
- Иванчо, престани да се правиш на идиот!

Само в България може да слезеш до мазето,за да претакаш зелето и да се прибереш след четири дни кьоркютук пиян....

 

Прочетох в статус на мъж:
- ЖЕНЕН СЪМ, НО ВСЕ ПАК НЕЩО ЛИПСВА…
Не издържах …и написах:
- РОГА… ВЕРОЯТНО…

 

Тази сутрин шефът ми пише във Фейса:
- Прати някой виц от твоите!
- Шефе, не мога, сега работя.
- Хахахаха, този ми хареса, прати още някой…

Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и събути до коленете. Бесен и вика: 
– Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти си вижда… 
– Чи, ко искаш, бе… да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?

 

Пешо, да ти кажа, жената ме накара да взимам едни хапчета, които убиват желанието за пиене на алкохол.
- И сега какво?
- Ми, пия без желание.

 

Пациент е на посещение при лекар.
Лекарят:
- Съблечете се! Я, опааааа! Ама защо са ви железни гащите?
Пациентът:
- Така се предпазвам от спин!
- Аха, разбирам, а защо ви ги няма пръстите на краката?
- Ами веднъж ми се скъса ластика на гащите

По време на лекция, професорът:
- Как се нарича мъж, който иска, но не може?
Студентите - в един глас:
- Импотентен!
- Точно така, а как се нарича мъж, който може, но не иска.
От задните редове… женски глас:
- ИДИОТ!

 

- A така, удави го тоя дзвер! 
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!

Пътен полицай спира за проверка кола.
- Голям карък си, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

 

- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видели са те в кръчмата.
- Рикошет.

 

Отидох до магазина за салам, а на касата табелка:
- "ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно! И като ми се допи сок…

Една жена разказва...

Отиваме с мъжа ми на ресторант в центъра, на вечеря, по време на която аз отидох до тоалетната. Тоалетната унисекс и тъкмо излизам от кабинката,  гледам на умивалника някой си забравил една съдийска свирка. Забелязах мъж който вече почти беше напуснал помещението и му извиках: " Господине тази свирка да не е ваша?" Той се върна, взе си свирката и ми благодари. После се върнах на масата и тъкмо да разкажа на мъжа ми случката, когато същия мъж, вече тръгвайки си от ресторанта, се приближи до масата и каза:

- Госпожо, още веднъж горещо ви благодаря за свирката! Много съм ви задължен...

И после стана една...

Киро крещи от ваната:
–Марче, бързо ела, че ми е станал!
Марчето притичва:
–Идиот! Не ти е станал, изплувал е....

 

Тя:
- Стууууд. Замръзнаха ми кракатааа. Ти си виновен!
Той:
- Ай пак! Аз па к'во общо имам?
Тя:
- За тебе ги обръснах, бе гадино...

 

- Кой е измислил тая глупост, че жените се възбуждали от мъже с униформа?!?
Вече на трета среща ходя с униформата си от McDonald's - пълен провал...

Преди, по морето, питаха: 
- "Банята обща ли е?", а сега - "Wi-Fi има ли?" Или, казано накратко - не е важно с кого и как си миеш гъ.а, важно е веднага да го споделиш!

 

- Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти...
- Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти.
Кумът:
- Достатъчно... Нека и някой от страна на булката да каже нещо....

 

- Купих тебешир за хлебарки.
- Е как е ? Помага ли ?
- Ами да... Седят си в ъгъла и рисуват...

Мутра отива за риба и хваща златната рибка.

- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание. - казва рибката. - ???!

- Желание, бе човек, не знаеш ли, ето например онзи ден един човек като ме пусна, и поиска 10 000 000$, и аз му дадох, сега кажи ти какво искаш?

Онзи мислил, мислил и казал:

- Кажи ми адреса на тоя...

Жена се оплаква на мъжа си:

- Децата станаха просто непоносими! Приемат съвети само от разни идиоти... Поговори с тях, моля те!

– Скъпа, как си? Болят ли те коленцата?
– Не.Защо да ме болят?
– Не знам! Реших, че е уморително цял ден да ми лазиш по нервите...

 

Оказва се, че скоростта на звука всъщност не е константа - понякога звукът се разпространява значително по-бавно.

Например, това което говорите сега на децата си, ще стигне до тях чак след 40 години. 

 

 

А българският език е много лаконичен език, изразът:
- "А тук са били български туристи" се изписва само с три букви...

Жена към мъжа си:
- Звучиш като пълен идиот!
- Говоря така, че и ти да разбереш.

 

Някои жени цял живот една G точка не могат си намерят, Теленор за година успяха 4G!

 

Тази сутрин едва се събудих. В кафеварката вместо вода съм сипала Ред Бул и си направих двойно кафе. Чак на “Аспаруховият мост ” забелязах, че съм без колата...

Леля Радка,чистачката във фирмата,намери на бюрото на шефа две „бонбонки" и ги изяде.До обяд беше почистила цялата сграда,измете целият квартал,а привечер я видях да мете около „Била" -та....

 

- Мило, ако знаеш само какви ботушки видях в един бутик!!! 
- Боли ме ку.а за твоите ботушки... 
- Дай да цункам да мине и после да отскочим, а?

 

Зайците скачат и живеят около 8 години. Кучетата бягат и живеят около 15 години. Костенурките нищо не правят и живеят 150 години. Мисля, че си взех поука...

- Кое е любимото парче на всеки перничанин?
- Парче винкел!

 

ЗА ДА СЕ УВЕРИШ КОЙ ТЕ ОБИЧА НАИСТИНА, проведи следния експеримент:
- Затвори жена си и кучето си в багажника на колата.
- Изчакай 1 час (важно е да не е по-малко от час).
- Отвори багажника.
- Виж кой е този, който се радва да те види.

За рождения ден на сина ми му поръчах стриптизьорка. Жена ми не беше много доволна, ма в края на краищата детето веднъж навършва две годинки.

 

НАСА съобщиха, че са открили вода на Марс. От нашето В и К обмислят, как да я включат към сметките за септември...

 

Как да спечелиш в спор срещу жена:
1. Не можеш.
2. Сега се извини.

Скарахме се с жена ми щото все съм си искал всеки ден, пък на нея й идвало в повече. Отворих хладилника и затегнах с всички сили капачките на бурканите. Нека първа да дойде да се сдобряваме…

 

Учителката пита Иванчо:
-Как е на английски език "котката падна в басейна и се удави"? 
Иванчо  отговаря: 
-  The cat БУМ in the water глу глу no more МЯУ МЯУ.

 

Мъж и жена се карат:
- Поне съдовете да беше измил, магаре такова!
- Не мога, копитата ми пречат!

Гледам по филмите, как родителите чукат на вратата на детската стая и чакат отговор. Едно време нашите влизаха в моята стая все едно са от ГДБОП!

 

В аптеката:
- Извинете, предлагате ли препарат за стимулиране растежа на косата.
- Да разбира се!
- Дали помага?
- Супер ефективен! Виждате ли онзи мустакат касиер зад гишето? Това е жена ми... само се опита да отвори шишенцето със зъби.

 

Арабин ухажва българка:
- Омъжи се за мен, ще имаш много злато и скъпоценни камъни и ще ми бъдеш седмата жена.
- Бе я ми се махай от главата, бе, остана и за хой на опашка да стоя!

Виждам вълшебството навсякъде около мен...обаче старият и мъдър психиатър ме помоли да не казвам на никого за това...и много хитро ми намигна...

Мъже, съвсем отговорно ви предупреждавам, ако жена вечерта ви покани за по кафе, това е чист трик и пълна измама! Кафе може да има чак на сутринта. Ще трябва да чакате цялата нощ!

 

Обява за работа:
- Лятото идва. Искате слънце, пясък и вода по цял ден. Заповядайте при нас. Бетонов възел набира работници.

 

Окончателно разбрах,

че животът ми е кофти,

когато черната котка ми направи път...

Зевзек се бъзика със сервитьора:

- Келнер, тия кебапчета лаеха или мяучеха преди това?

- Не господине, задаваха тъпи въпроси.

Абитуриенти в дискотека:
- Еднооо, двеее...
DJ-ят:
- Добре дошли в Jobs.bg

Голям праз, че имало матраци от мемори пяна. Аз пък имам - мемори мокет!
Запомнил е всичко, което се е разляло върху него.....

 

Скандал между пияни блондинки в дискотека:
- Виж са, ма - на крава приличаш!
- Пък ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам?