- Ще взимате това лекарство до края на живота си.
- Ама, докторе, тука пише "Да се взима в продължение на два месеца"!
- Е, нали това казвам!!!

 

Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита какво ми има.
- Не съм добре с очите, докторе, не виждам добре надалече!
Той ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:
- Т'ва виждаш ли го?
- Да, естествено, това е Слънцето...
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш...

 

Преди операция:
- Докторе истина ли е че ще ме оперира студент по медицина?
- Да истина е...
- Ами ако нещо сгреши?
- Ще му пишем двойка...

Двама разговарят:
– И Генади, запомни - не я надувай толкова бърже тая надуваемата... Ще стане така, че тя ще е готова за секс, а на теб ще ти се вие свят...

 

Кумата на сватбеното празненство: 
- За съжаление, не знам много за младоженеца и затова не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката и затова не мога да поздравя младоженеца...

 

След станало свирепо сбиване между циганин и гей, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.

Между приятели:
- Жена ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана.

За онзи неловък момент, в който ти бягаш, гърдите ти палаво подскачат, а всички извръщат глава с извращение и то само защото си мъж.

 

Жена ми вика че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах ѝ, че ако дрехите ѝ им стават, то те едва ли гладуват....И скандала започна

 

Сняг се сипе на парцали. 
Астрата от раз запали, 
ала е без зимни гуми. 
Ще седи пред блока чак до Юни!

- Алоо, телевизията ли е? 
- Предаването "С гъза към селото"?? 
- Не, предаването е "С лице към града". 
- Е към селото с какво сте обърнати???

 

Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи.
Отваря жена му.
Мъжът:
- Тая маймуна я взех от село.
- Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли че е коте!?
- Ти не се бъркай! Аз на котето говоря.

 

- Опишете се с три думи...
- Амчи, аз мога и с три букви! ВЪЙ!

- Мили, ти къде си? 
- Нали ти бях казал, скъпа, на лов! 
- А кой там така тежко диша? 
- Как кой... мечката!

 

Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен.

 

Когато работех в секс-магазин, аз започнах да вярвам в истинското приятелство.
Мъже често идваха и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пениса и укрепване на ерекцията за един приятел, който имал проблеми...

Тъжният момент, когато си на сватба и DJ-ят каже "Нека всеки да застане до този, който придава смисъл на живота му"... и ти трябва да застанеш до бармана...

Жените не обичат победителите. Обичат тези, които знаят, как да свършат втори.

 

- А бе, ти няма ли поне веднъж да ме изчу*аш като хората?? 
- А такаааа... Я да чуем сега кои са тия хора!

 

– Кире, знаеш ли кога приключва връзката между мъж и жена? 
– Кога? 
– Ми, като омекне връзката...

– Къде съм?! 
– В изтрезвителното. 
– Защо? 
– Заради пиенето. 
– Ами сипи де!

 

Журналист пита арабски шейх:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна порното...
 

 

Седнеш на масата да вечеряш и се почват реклами за диария, дамски превръзки и тампони, циреи, хемороиди, миризливи крака, напукани пети, разширени вени, медикаменти за проблеми с отделителната система и секви такива неща за маса.

При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.
- Е, сега как е?
- Докторе, ако може още една...
Получава още една.
- А сега как е?
- Искам още една.
Получава още една.
- Е, вече добихте ли смелост? - пита докторът.
- Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба!!

 

– Докторе, жена ми пак не е бременна.
– Как, нали я пратих на един много специален курорт, тя ходи ли там?
– Да, бяхме там два месеца и – нищо.
– Какво значи "Бяхме"? Аз не съм казал да ходите и Вие, пратих само нея...

 

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Повече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

– Вие вземате подкуп!

– А не, аз пари не вземам!

– Но срещу вас има дело – взели сте подкуп в размер на 100 000 лв.?

– Че то това пари ли са?

 

На вратата на лекарския кабинет се чука. Докторът отваря, а срещу него скелет.
Докторът: - Ей, все до последния момент чакате...

 

Отива една жена на психолог. Психологът я пита:
- Какъв Ви е проблемът, от какво се оплаквате?
- Искам да ми помогнете, имам двама мъже и се чудя кого да избера от двамата.
Психологът я пита:
- Добре, а какво ви казва вътрешният глас?
- Ооооо, докторе, той ми казва: "Ако научи мъжът ти, ще ти счупи главата!".

 

преди 12 часа, _nib_ написа:

 

 

Седнеш на масата да вечеряш и се почват реклами за диария, дамски превръзки и тампони, циреи, хемороиди, миризливи крака, напукани пети, разширени вени, медикаменти за проблеми с отделителната система и секви такива неща за маса.

....точно казано,а "добър апетит" сега

3 часа през нощта:
(туп-туп-туп)
- Марчье, отвори дьеее!
- Никогиш нема ти отвора пианицу долна!!!
(туп-туп-туп)
- Марчьеее, познай с кфо чукам!
- Оффф, аре флазай...

преди 3 часа, Viktor Yanakiev написа:

....точно казано,а "добър апетит" сега

че и по радиото

началника викаше-като почна да си беля ябълката все тази реклама за хемороидите пускат

преди 17 минути, haidukpikaso написа:

3 часа през нощта:
(туп-туп-туп)
- Марчье, отвори дьеее!
- Никогиш нема ти отвора пианицу долна!!!
(туп-туп-туп)
- Марчьеее, познай с кфо чукам!
- Оффф, аре флазай...

те затуй има един лаф-мека Мара

- Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.
- Прибери се трезвен.
- Чак пък! Не е кръгла годишнина...

 

Мъж и жена вечерят заедно, пийват ракийка, замезват. Мъжът се разнежил от алкохола и пита:
- Жена, стопли ми душата! Разкажи ми нещо, от което хем да ми стане тъжно, хем да ми олекне на сърцето едновременно?
- Брат ти има по-малка пиш.а от твоята!

 

- Как се казва кумът на гей сватба?
- Куркума!

Ром в магазина:
- Трима вафли и двама сока.
Продавачката:
- Какви?
Ромът:
- Няма смисъл.

 

Асан отива войник. Преди да тръгне дава последни съвети на Айшето: 
– Айше, няма да ма има две години! Много да внимаваш с мъжете! Бременна та оставям, бременна да та намеря...

 

На касата пред мен един вика:
- Кутийка презервативи, 2 еднократни самобръсначки, 6 яйца и 1 лимон.
- Брат, НАИСТИНА искам да знам, какво ще правите.

преди 1 час, _nib_ написа:

Ром в магазина:
- Трима вафли и двама сока.
Продавачката:
- Какви?
Ромът:
- Няма смисъл.

Ром в магазина:

- Двама швепса.

- Какви?

- Хединия бел,а другия рус...

През първите 5 години от брака мъжът се бори за надмощие. През вторите 5- за равноправие. През следващите (колкото останат), за оцеляване...

След светофара завивам надясно и спирам. Един мъж спира зад мен и ми вика:
– Госпожо, подавате ляв мигач, а завивате надясно...?!
– Какво си се развикал, трябва ли пък всички да знаят къде отивам, а?

 

Пияница пита случаен минувач:

- Извинявайте, ама къде се намирам?

- На улица “Христо Ботев”.

- Остави подробностите. Питам в кой град?

 

Срещат се двама приятели, които отскоро са женени. Единият споделя:

– Знаеш ли, аз с моята жена изобщо не бях спал до сватбата! А ти?

– Ама и ти какви въпроси задаваш. Откъде да помня. Как се казваше жена ти?

Начи, определено, по принцип, само искам да кажа, в смисъл, имам в предвид ... "Родна реч, омайна, сладка,. що звучи навред край мен"

 

Прибира се съпругът. Гледа, жена му в леглото с двама мъже. Вади Колт 45 и пита:
- КОЙ, ИЗПИ БИРАТА?

 

Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от колата си, паркирал на място за инвалиди.
Счупих му и двата крака, за да не го глобят.

Когато детето ме видя да мия усърдно чиниите в кухнята, ме попита:
- Тате, ти от колко години работиш при мама?

 

Между приятелки:
- Как е новият ти в леглото?
- Като Пещерска гроздова.
- В смисъл?
- Мека топлина...

 

Тъй като настъпва планинарския сезон, бъдете внимателни, но ако се загубите, потърсете мъха по ствола на дърветата - зеленото успокоява...

Мъж и жена в леглото. Жената пита: 
– Шкъпи, ти обишаш уи ме? 
– Върти, върти! После ще си приказваме глупости!

 

"Нито ми е твърд, нито ми е мек." 
Из реклама на матрак Дормео

 

Двама старци си бъбрят на скамейката пред блока:
- Не мога да спа спокойно бе Гошо, на всеки 2 часа се събуждам да пикая.
- При мен е по-лошо, първо се изпикавам пък тогава се събуждам.

На тортата за рождения ден на директора на завода "ВАЗ" три пъти и сменяли свещите...

 

– Ало, съседе, абе жена ми я няма! Да е минавала към теб случайно?
– Чакай, сега ще питам. Кети, ти случайно ли дойде при мен или целенасочено?

 

Двама приятели си говорят:
- Ти от 10 г. си женен. Изневерявал ли си на жена си?
- Не, никога.
- Значи, много я обичаш. Или нещо друго?
- Друго е, мързел и порно сайтове.

Съпругата:

- Оръжието на жената - това е нейната красота!

- Което си е вярно, вярно е - обажда се съпругът. - Но твърде много пари отиват за превъоръжаване!

 

Взводният хока един от строя:

- Редник, ти на умен ли ми се правиш?

- Кой, аз - умен? - изтръпва редникът.

- А да не би да съм аз?!

 

В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:

- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.

- О, не - по това време те вече са имали собствена яхта.

Преди 30 години учителката слага една тухла на катедрата и пита учениците:
- Деца, като гледате тази тухла, за какво си мислите?
Става едно момиченце и казва:
- Аз, другарко, си мисля за нашите големи социалистически строежи.
И други от изпитаните деца все за това си мислели, но Иванчо упорито вдигал ръка от последния чин. Най-накрая дошъл и неговият ред, става и казва:
- Аз,, другарко, като гледам тухлата, си мисля за секс.
- Как може, бе, Иванчо, да гледаш тухла и да си мислиш за секс?
- Вижте какво, другарко, и да има и да няма тухла, аз все за това си мисля.

 

Полицаи спират нарушител в три през нощта и го питат:

- Къде сте се разбързали с тази скорост?

- На разпит.

- Какъв разпит? Три през нощта е!

- А, говорите така, защото не познавате жена ми!

 

Много бързо лети времето – не съм се разсънил още и вече съм закъснял за работа.

Ако гол мъж случайно попадне в женската баня, жените почват да крещят и да се прикриват с нещо.
Ако гола жена влезе в мъжката баня, всички мъже много се радват.
Ето това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце.

 

Двама разговарят:
– Знаеш ли, кое е най-отвратителното нещо?
– Кое?
– Докато съм на работното си място, да получа SMS от съседа си, че не било нужно целият вход да разбирал, че с жена ми правим секс вече три часа...

 

Човек се учи докато е жив, само свекървата знае всичко!!!