А за да възбуди Генади, Керанка се помъчи да напъха дълбоко в гърлото си банан... Както и предположи Генади, тя се задави...

 

Какво не можеш да си поръчаш в кръчмата в квартал Факултета:
- Едно малко ромче със сок от манго!

 

Чак след петия си рожден ден разбрах, че не се казвам "НЕПИПАЙТАМ!!!"

Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо. Ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... Поръчваме водка и пием докато се харесаме!... после е лесно.

 

Мъжът казва на приятел:
- Много сме щастливи с жената, откакто се абонира за хороскоп по имейла. Хакнах ѝ пощата и сега, аз го пиша специално за нея.

 

Едно невръстно момиченце влиза в магазина:
- Леличко, ще ми дадеш ли четири бирички?
- Ох, а как ще ги носиш, миличко? - пита продавачката.
- Ми, ще жулна две още тука.

Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е: "Добро утро" на алгебра!

 

Вчера получих SMS от непознат номер "Съжалявам, срещнах друга, напускам те!" 
Ужас, вече и непознатите мъже ме зарязват! 

 

Задължително ли е сeкса за помиряване да се прави с човека, с който си се скарал? За една приятелка питам...

В селска дискотека един метълист отишъл при диджея и му казал:
- Брато, пусни нещо за пого!
След минута диджеят казал по микрофона:
- И специален поздрав за Пого с песента на Орхан Мурад "Хиляди слънца"!

 

Трети ден от диетата......сбих се с кучето за един пластмасов кокал.

 

- Извинете, госпожа!?
- Да, кажете!
- Абе вънка пише, че е забранено да се влиза с кучета тука?
- Ами да!
- Демек ако "доем с коньо нема ядове?"

В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:

- Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?

- Какво ще кажете за моя телефонен номер? - отговаря продавачката.

 

Умряла Гергина. Отишъл мъжът ѝ Кольо да публикува жалейка във вестника.

- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво да пишем? - пита служителката.

- "Гергина почина".

- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.

- Добре, пиши тогава - "Гергина почина. Продавам магаре изгодно."

 

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:

- Искам колата да е червена!

- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...

- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете левчето...

- Ало, пътна помощ ли е?

- Да, кажете!

- Стана една катастрофа... Да дойдете да прибирете колата.

- На кой адрес?

- На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.

 

Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара:

- Бива ли така, горката вдовица... Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама трябваше ли да викате "Готин пич беше!" и да го подхвърляте във въздуха...?

 

Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам, старши, детето го донесе...
- Този касетофон какъв е?
- Не знам, бе старши, детето го донесе...
- Този струг тук какъв е?
- Не знам, старши, и струга... детето го донесе.
- Как ще го донесе детето, бе!!, Той тежи два тона?!
- То дете, бе старши, откъде да знай колко тежи...

В Африка бригада работници работели, наблюдавала ги любопитно една маймуна... Колкото пъти един от работниците отивал да почива, маймуната го замествала. Шефът се ядосал и уволнил работника, а на негово място сложил маймуната. След време шефът му звъни:
- Искаш ли пак да се върнеш на работа?
- Защо, нали си имате маймуна?
- Маймуната я направих мой заместник и сега пак имаме нужда от общ работник...

 

На интервю за работа:
- Какво образование имате?
- Веган съм.
- Но това не е образование!
- О, чувствам се прекрасно!
- Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?
- Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?
- А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?
- Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

 

Моят ми вика:

- Жена, прочетох тука, че по време на секс мъжът изгаря толкова калории, все едно е пробягал 9 километра.

- Брее, много бе - 9 километра за 2 минути...

Господ създал светлината, а Дяволът за да му направи напук - тъмнината.
Господ създал земята - Дяволът направил океаните.
...
Господ създал адвокат. Дяволът се замислил и... направил още един адвокат...

Раждаш се гол, мокър и те посрещат с шамар.После става още по-зле

 

Пее приказно, търси любовта, мечтае за крака, а баща му е царят на дъното. Хора, Фики има същата съдба като Малката русалка.

 

Кой е най-големия парадокс на земята?
Че гейовете се увеличават без да могат да се размножават!

Един потъркал вълшебната лампа:
- Здравей! Аз съм духът от бутилката и ще ти изпълня две желания.
- Не бяха ли три!?
- Я си погледни между краката!
- Ооо, мамка му!!! Е*ати големия х*й!
- От цяла вечност съм дух, моето момче...

Има жени с красиви задници, има и задници с красиви жени...

 

Значи мъжът ми така ми изневерява, ама така ми изневерява, че не знам дори от кого са децата ни!

 

От форум: 
- Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент. 
Админ: 
- Темата е преместена в раздел "Научна фантастика!"

След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук". Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение: "27 души считат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат - "Кой ти даде книжка, бе?" Публикацията е харесана от патрул на КАТ...".

 

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:

- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?

- Да, ще ставам баща!

- О, честито! А кога?

- След девет месеца...

 

Говорят си двама студенти след изпит:

- Колко изкара?

- Тройка.

- Е нали за шестица се готвеше?

- А бе, в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...

- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу ?!?
- Ти си у майка си.

 

Връх на ревността:
- Ще престанеш ли да се оглеждаш наляво - надясно???
- Абе, улица пресичаме...
- НЕ МЕ ИНТЕРЕСУВААА!

 

Мъж спира такси, качва се и таксито потегля. По едно време мъжа се сетил нещо и потупал шофьора по рамото. Ония скочил и едва удържал колата. Пътника рекъл:
- Какво стана бе!
Шофьора отговорил:
- Недей така бе приятел! До вчера карах катафалка...

От терасата на 3-тия етаж виси и вика възрастна жена. Долу се събират хора. На терасата се показва млад мъж, гледа я как виси, хваната за парапета и нищо не прави! Отдолу му викат:

- Какво се чудиш? Издърпай жената!

- Това е тъщата!

- А-а-а! Удрай по пръстите тогава! Как се държи гадината!!!

 

Жена тегли пари от банкомат. Детето ѝ стои до нея и поглеждайки я любопитно, пита:

- Мамо, тате ли е вътре?

 

Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!

- How are you?
- Бича айляк.
- Oh..I like bitches too!

 

Телефонистка: 
- Номерът, който търсите, не отговаря... 
- Ама, съвсем ли? 
- Не, бе! Първите две цифри отговориха, но останалите мълчат.

 

Ти с компютрите на "ти" или на "вие" си?
- С тях съм на "твоята мамица"!

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала...

 

В Гърция се пие най-много узо, в Чехия се пие най-много бира, в Италия – вино, в Русия - водка, а в България – когато някой черпи...

 

Въпрос към министъра на правосъдието:

- Пазите ли всички изходи на затвора?

- Пазим ги, ама те бягат през входа!...

Тя се пльосна гола на тревата за поредната си селфи серия… събра 190 лайка и 8 кърлежа.

 

- Толкова много я обичам! 
- Пич, тя е само на 14, а ти си на 25! 
- Възрастта е само число. 
- То и затвора е само стая...

 

У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

След като разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, китайците били впечатлени от размерите на България.

 

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.

- Какво правиш? - попитал го той.

- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.

 

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...

Черен петък, пълзящ преврат и трета световна война. Всичко това е с цел да се отклони вниманието от коледния концерт на Веселин Маринов..

 

Из детски писания:
- Докато татко ремонтираше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем на майната си!

 

- Какво работиш?
- Cloud Engineer!
- ?!
- Смесвам мастика с мента.

В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия!

 

Не е трудно да се влюбиш в пръч... Сложно е, после сама да отглеждаш седемте козленца.

 

- Скъпа, толкова си красива, прекрасна и мила...
- Днес, няма да има секс, уморена съм.
- Неблагодарница такава, и манджите са ти ужасни, и задникът ти е дебел...

Рентиерка разказва на позната:
- Имам нов наемател. Толкова скромно, кротко и мълчаливо момче, че ако не отварях писмата му, нямаше да знам нищо за него...

Когато една жена иска да чуе мъжкото мнение, тя всъщност иска да чуе своето мнение, само че с басов глас.

 

- Тате, харесал съм си две момичета. Едната е пухкава, а другата е слабичка. Коя да избера?
-  Сине, по- добре да се люшкаш на вълните, отколкото да се блъскаш в скалите. - казал стария моряк.

 

- Ванка, ние богати ли сме душевно?
- Не, Гоше, богати сме духовно, а душевно сме болни...
 

Иванчо наднича през ключалката в стаята на сестра си и какво да види. Та застанала гола пред огледалото, пипа се и стене:

- Искам мъъъж... ох как искам мъъъъж...

На следващия ден пак зяпа през ключалката и... О, чудо- в стаята на сестра му гол мъж!!! Веднага изтичал и той в стаята си, заключил се, съблякъл се гол, застанал пред огледалото и почнал:

- Искам колелоооо... ох как искам колелоооо...

На мой приятел му звъни телефонът в хола, а той в банята.
Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Гледам на дисплея „COBRATA". Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– Къв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е ония дебил, мъжът ми?

- Докторе, кажете моля ви, в какво положение ще родя?

- Не се притеснявайте госпожо, в същото в което сте заченала...

- Каквооо?!? Ужас... Права!!! В асансьора!?!?