(Действителен случай)

Инструктор по плуване приканва 8-годишно момче да влезе във водата.

– Аз докато не се науча да плувам, във водата няма да влезна – казва малчугана.

 

Поздрав за всички с Unknown Artist - Track 7 ♪

 

И сега ще ви кажа 3 потресаващи факта…
1 днес не е петък!
2 утре не е петък!
3 и други ден пак не е петък!

 

Училищен Клас От 96-а:
15 Момичета И 14 Момчета...
Училищен Клас От 2016-а:
6 Вегани, 4 Феминистки, 5 Блогъри, 8 Хипстъри И 2 Метросексуални....

Между приятелки спортистки:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми по мъд.те например.

 

- Защо бягаш Зайко?
- Кастрират камилите!
- Ти нали не си камила?
- Като те кастрират, върви доказвай…

 

- Пиеш ли?
- Да!
- Пушиш ли?
- Да.
- Диета, пазиш ли?
- Не, никогиш!
- И, си решил да са откажеш от сичко?
- Не, неам такива намерения!
- Ми за чий уй доваждаш у тоа фитнес?
- Епа додох, да ви опраа климатика...

- Докторе, имам проблем! Правя сeкс с часове и не мога да свърша!
- Спокойно, ще те оправим! Но защо се озъртате така?
- Жената каза че ако отида на доктор, ще ме убие!

 

Мъж се прибира късно.На сутринта жена му го пита:
-Къде беше снощи?
-Ко? Не е вярно!....Кой ти каза?

 

– Ванката вече не ми е никакъв приятел! 
– Що бе, Жоре? 
– Прибирам се от командировка, звъня му на мобилния и чувам мелодията изпод леглото...

- Абе как е жена ти в леглото?

- Ами, какво да ти кажа... един казва едно, друг друго...

Преди и сега :   

Преди - Юнак без рана не ходи !

Сега - Юнак без флашка не ходи !

Обява:
- Млада, красива, умна, сексапилна, умея да готвя, глава не ме боли! Не търся никого, само се хваля!

 

Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.
- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
- Млъквай и яж!

 

Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика:
- Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъгааа…

На Черноморец трудно се почива. На плажа само горния слой хора хващат тен.

 

В дискотеката , млад момък се обръща към жена:
- На колко години си ?
- Една жена никога не се пита на колко години е...........
- Права си......А колко тежиш ?
- А бе на 38 години съм ......

 

-Скъпа, купих ти кола !
-Ти луд ли си бе?!? Как можа?!? Защо не мислиш с тая глава?!?
-Кола ти купих ма! За теб! Що викаш?
-Аа...извинявай...аз по инерция..

Влиза един човечец при доктора и завява:
- Докторе, не мога да правя секс.
- Как така не можете?!
- Ами не мога.
- Ето там сестрата - дайте да видим.
Последвал час див секс. След като нашичкият свършил, докторът учудено го запитал:
- Нали каза, че не можеш?!?
- Е, то като има с кого - мога...

 

Перничанин в Софийска дискотека пита DJ-я:
- Имаш ли Шабан?
- Не.
- Как немаш Шабан, бе? Ти знаеш ли, че той като запее, самолетите спират във въздуха?

 

Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единия казва:
- Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
- Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!

 

Докторът: 
– Господине, трябва да ядете повече моркови, подобряват зрението! 
– Ми много ясно бе, докторе! Ти виждал ли си заек с очила?

Рисуваме вчера котенце с дъщеря ми и хоп-сутринта същото стои пред вратата, днес рисуваме вила на морето с Порше-Кайен пред нея...

 

- Отслабвам!
- Откога?
- Половин час вече...
- Личи си.
- Наистина ли!?
- Да. По гладните ти очи.

 

- Какво ти е любимо в секса?
- Как какво, да участвам!

Жена към мъжа си:
- Така, и Пролетта настъпи!!! Трябва да се избавя от ненужния боклук...
Мъжа изплашено:
- АЗ, НИКЪДЕ НЯМА ДА ОТИДА!

 

Каталясалите бръмбари в главата й жално мрънкаха:
- "Опомни се! Спри вече... виж се на колко си години!"
Обаче шилото в гъза й крещеше:
- "Заеби! Животът сега започва!"

 

- Петров, какво сте правили с двете асистентки в лабораторията?
- Нищо..
- А защо заека ви гледа с такова уважение?

Хелоуин всъщност е най-българският празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които целогодишно питат "Почерпка или Номер?"

 

До 30 години мятат салфетки в чалготеката и после:
- Тука няма бъдеще бате, в тааа скапана държава!

 

Ограничен интелект с неограничен интернет е много неприятна комбинация.

Късно през нощта, ядосан мъжки глас: "Тази седмица само веждите не са те боляли!!!"

 

Майка ми не може да си запомни пина на GSM-а. Баща ми си носи тефтерче с номерата и всеки път, като набира, чете от там. Баба ми си свети с GSM-а, за да види часовника.
Как, по дяволите, тяхното поколение първо е излетяло в космоса?

 

Фараон се обажда в кръчма: 
– Мога ли да запазя маса за трима? 
– Да, на чие име? 
– Сакрахотеп. 
– Как се пише? 
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей...

-Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстосва краката в "Първичен инстинкт"? 
- Да! 
- Ама хляб забрави да купиш нали, гад мръсна?! 

 

-Г-жо, у вас ли ще се любим или у нас?
- Г-не, откъде сте сигурен, че ще се съглася?
- Да погледнем истината в очите, г-жа... Заради какво, една 35 годишна жена ще дойде на изложение на карбуратори?

 

На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал: 
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!? 
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!

- Сутрин, докато не си изпия кафето, не ставам за нищо!
- Аз пък не ставам за нищо и след това, ама не се хваля...

Полицай към циганин:
- Крал ли си, бе?
- Какъв Крал бе, бате, аз съм циганин.

 

Влизам следобед в счетоводството -нема никой… Влизам във Фейсбук - оп-п-па! Счетоводството!

 

Хората се делят на две категории: първата имат чувство за хумор, а втората имат чувството, че са от първата.

Лято. Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите и, гърдите върху корема, а коремът върху коленете...

 

Боб, карти, кафе - не признавам! Гледам само на току-що свалено бельо и винаги познавам, какво ще се случи.

 

Циганче пита баща си:
— Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
— Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
— Е това не ги ли дразни?
— Дразни ги, ама това вече е расизъм.

На пазара:
- А на вас колко, госпожице?
- До края.

 

Убави рога мое ти тури само убав човек....Другото си е говедовъдство.

 

Идеалният мъж: 
- се прибира директно в къщи от работа,
- пуска пералнята,
- почиства къщата,
- приготвя вкусна вечеря,
- сервира масата,
…сяда и чака, да се прибере другият гей.

- Пешо, защо си такъв умислен, бе?
- Абе, вече не мога да издържам. Моята жена, непрекъснато бърка противозачатъчните с успокоителните…
- Е, какво толкова?
- Как какво толкова, бе? Вече имаме осем деца, а на нея не й пука…

 

И като ми падна пердето......падна и корниза!

 

За какво служат бирените коремчета?
- За да може джуджето да си има покрив.

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

 

- Къв е тоя смс на телефона ти?
- Къв е?
- Питат дали искаш свирки всеки петък?
- Малее, тия от М-тел вадят страшни оферти напоследък...

 

- Здравей Криско, аз съм златната рибка пусни ме и ще ти сбъдна 3 желания...
- Имам само едно.
- Какво е то?
- Покажи на тия хора как са мяташ...

Една жена казала:
- Мъже, ако ни чуете нас жените да казваме - "Аз моята я мия на 5 дена" Да знаете, че говорим за косите си.

 

Обожавам да чета хороскопа си. 
Това е единственото място, където имам пари, очакват ме пътешествия в екзотични страни и идеални отношения с жените.

 

Обожавам да чета хороскопа си. 
Това е единственото място, където имам пари, очакват ме пътешествия в екзотични страни и идеални отношения с жените.

Докторе, аз съм женен 5 години и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас?
Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и вика:
- Иванеee, ела бе!

 

– Скъпа, ще ми направиш ли свирка?
– Бързам! Издялкай си я сам...

 

Някакво момченце, на видима възраст 11-12 годинки, ме спря на улицата и ми каза: "Прощавайте, ако ви притеснявам, но моля ви, бихте ли ми услужили с една цигара?"
Не можех да повярвам на очите си!
На 11 годинки, а вече толкова учтиво!

Адвокат:
- Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Кръвно налягане?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- За дишане?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел:
- Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
- Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел:
- Да, може да е бил жив и да е практикувал право...