Единица мярка за интелигентност: "ционер". 
Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана. 
Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".

 

Омъжената жена у дома я чакат двама души-малкия Квомикупи и големия Квощеядем..

 

Приятелки си споделят:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен и сега ме гризе отвътре на кого ли са?
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха…

Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше "елемент на растителна клетка" и уверено написах "вакуола". Просълзих се чак - цели 30 години чаках да използвам тази информация от училище.

 

- Бабо... аз съм гей!
- Тия не ядяха месо... нали така?!
- Не, бабо... Спя с други мъже..
- А, добре... Трябва да се яде месо!

 

Сред природата се разхожда дългогодишна брачна двойка.
Той:
-Да, скъпа!
Тя:
-Ако още веднъж кажеш "Да, скъпа", когато гракне някоя врана, си тръгвам!

За какво служат бирените коремчета?
- За да може джуджето да си има покрив.

 

Тъкмо излекуваш душата и започва да те боли черния дроб…

 

Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
- Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
- Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата.

Жената замина в командировка. За две седмици изхвърлих боклука веднъж. Значи вкъщи цапа жената.

 

Портрети на Джавахарлал Неру, Вишванатан Ананд, Вигдис Финпогадоухтир и Цахиагийн Егбелдорж висят във всеки уважаван логопедичен кабинет.

 

- Чудя се как консервните кутии се разграждат за 100 години, а моят прост "Опел" за 10...

 

Как обичайно да помолим жена си да ни донесе нещо:
САЩ - Honey,...
Великобритания - Darling,....
България - Тъй и тъй си станала...

 

Заглавие в македонските вестници: 
- Прелитайки над Македония за празниците дядо Коледа макар и за малко отново ще си бъде вкъщи.

 

В разгара на скандал между съпрузи, той посочил рамото си и казал:
– И повече кракът ти да не е стъпил тук..

- Разбира се, че няма да се смея – казала сестрата – аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент
— Добре тогава – казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA.
Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала доколкото могла:
— Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?
— Ами подул се е нещо

– Какви традиции имате във вашето семейство?

– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...

Имаш висше образование? А може би две? Научи с детето си поне един урок от сегашните учебници!...Почувствай се идиот!

 

Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти! Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли “Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!”

 

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Шофьорът й дава. След малко пак чука.
- К'во искаш? Нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де..

Представата на женения мъж за любовна игра е леко побутване по рамото с въпроса: "Спиш ли?!"

 

Какво е романтична вечеря по пернишки?
- Бой на свещи…

 

Всички страни, в които са разрешени гей сватбите, нападнаха Сирия. Е, не са ли педераси?

- Мамо, защо си изправяш косата с пресата?
- За да стане по-дълга!
На следващия ден в болницата:
- Хайде, Кирчо, кажи на чичо доктор – как си изгори пишката... ?!?

 

Надпис в поликлиниката: 
"За семейното планиране - ползвайте входа отзад"

 

Посадил дядото коноп. Пораснал конопа много голям. Започнал дядото да дърпа конопа. Извикал бабата, внучката, кучето, котката и мишката. Дърпали, дърпали... изобщо много весело си живеели.

Миличка, отдавна искам да ти кажа. Аз съм гей...мър. Геймър съм, компютърни игри. Ама защо така пребледня?

 

Боксониера , късно през нощта . Предполагайки , че дъщеричката вече спи таткото къса опаковката от презерватив . Тъкмо да го постави и се чува глас ... 
- Вие там , бонбонки ли ще папкате ...

 

- Кое е любимото парче на всеки перничанин?
- Парче винкел!

Учените доказаха, че човешкия организъм расте до 25-тата си година. Явно коремът и дупето не са чели публикациите…

 

Популярният СЪНОВНИК на "ЕкстрасенсИздат" излезе в специално адаптирано Пернишко издание. Книжката за тълкуване на сънища се състои само от една страница, на която пише:
- "Каквото и да сънувате, все ще е на бой!"

 

Двама македонци се виждат случайно в Ню Йорк и единият вика радостно: 

- Ееееееее, Трайче, колко е малък светът! 

- Не е малък, Македония е голема!

Връща се един мъж неочаквано вкъщи и гледа някакъв як мъж в леглото с жена му:
- Къв е тоя тук, ма?
- Ти за рождения ми ден комбайна подари ли ми?
- Подарих ти!
- Е, това е комбайнерът!

 

Седя си и се питам:
- Как да стана веган, след като доматите и краставиците винаги ми падат от дюнера...

 

Перник. Сватба. В един момент един господин става и удря съседа си.
- Ей, какво ти става, на сватба сме?
- Сватбата си е сватба, но все някой трябва да започне боя!

Новият слоган на Durex за ислямския пазар:
- "Прозрачна бурка за Вашата чур.а!"

 

България влиза в учебниците по физика, като единствената държава, която се управлява от елементарни частици.

 

Вбесявам се, понеже не съм суеверен и не вярвам в знаци, а катаджията вярва!

В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи..... И жените им .....какво да правят !?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения....
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци ! С месеци в морето ....
- Ти какво ще кажеш?- попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа ? Аз съм военен лекар ...на боен кораб !...

Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.

 

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий, бе, що се биеш!?

 

Миенето на чинии съсипвало мъжкото достойнство...а ми мий ги с ръце бе, душко

Когато имаш съзнание като моето, виждаш нещо коренно различно в заглавието на детския филм "Алвин и катеричоците"...

 

И за чий ме изхвърлиха от маршрутката? Стоях си кротко, на никого не пречех... Весело си скърцах със стиропор по стъклото...

 

Негърка отива на гинеколог.
Доктора я качил на стола, накрал е да се разкрачи, гледал няколко минути внимателно и ударил по масата:
- Това е - реших!
- Какво, докторе?!
- Взимам си черно Порше с червен кожен салон!

По телевизията рекламират лекарство: "...приемайте три пъти дневно и ще забравите всичките си болести..." 
Не казват гадовете, че причинява склероза!

 

Хубавото на това, да страдаш от преждевременна еякулация е, че преди жена да ти каже, че я боли главата, ти вече пушиш на терасата!

 

- Брат`чед, реших го вече! Ще ставам веган!
- Що бе, брат`чед?
- Ми, щото искам да съм модерен, пък за гей не мога да събера кураж.

В офис на МТЕЛ:
- Килограм картофи, моля.
- Ама моля ви се, тук картофи нямаме и не предлагаме!
- То и обхват нямате, ама предлагате мобилни услуги, нали...?

 

Момче и момиче... декемврийска нощ! Град Лом, нямало къде да се измандръсат и "къде-къде" отишли на замръзналата р. Дунав!!! След 20 минутно съвкупление момчето казало на момичето: 
- А мааа... я забий ноктите у ледо, че подминааме Русе!

 

Шотландски ветеринар, правейки изкуствено дишане на болна овца, изобретил гайдата.

И ми вика: 
- Нали каза, че ти е 25см? 
- Черен петък, всичко е намалено

 

Веганите като се влюбят, нямат пеперуди в стомаха, а зелен лук и марули! 

 

- Аз не съм глупав, просто знанията ми са складирани хаотично в главата ми...
- Мен, ако питаш, ограбили са ти склада....

Обява:
МВР набира нежни и стройни кандидати за новия си охранителен отдел Джендърмерия.

 

Мъдрост, т'ва е кога сам стигаш до мисълта, че се занимаваш с глупости…

 

- Взимаш ли наркотици?
- Не!
- А пробвал ли си?
- Не!
- А защо си нервен?
- Малко ми е притеснено,че ме разпитва еднорог...

Правя си салатката и чувам, че от телевизора в съседната стая се носи някаква хорър музика. Поглеждам, на малката булка и паднала обицата.

 

Жените могат да различат 273 оттенъка на червилото, но не могат да различат свестния мъж от пълния кретен.

 

Съвет към мъжката аудитория:
Не пускайте често половинката да ходи при майка си, защото се връща с фабрични настройки!

SMS съобщение: 

- Иване, престани да наричаш дядо си в чата "онова куку". Разкри те по IP адреса! 

Баба ти.

 

 

- Давате ли кредити срещу честна дума? 

- Няма проблем. 

- А ако не ги върна? 

- Ще Ви е срам, като се явите пред Всевишния… 

- То това кога ли ще бъде … 

- Ами ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…