Двама яко пияни си говорят:

- Ае брато, изфинявай ама забраих... теб как ти беше името ве?

Другия се олюлява 5 минути на стола, гледа премрежено, почесва се и пита:

- Ъъъъъ...тва сяааа, спешно ли ти е?

.................................................................................................

Тестът за бременност потвърди най- големия и страх- просто си беше дебела...

Kaк се нарича усещането, че глупостта която правиш в момента, вече си я правил- ДЕЙБА ВЮ.

Протестиращи пред парламента си говорят. Единият възмутено казва на другия:
- Колкото и да викаме, тия не ни чуват!
Събеседникът му отговаря:
- Да, Цецо поне ни слушаше...

Двама дядовци си говорят с носталгия за годините:
- Наборе, помниш ли революцията 12-та година?
- Помня, как да не помня. Колко бомби хвърляхме...
Минутка мълчание и пак:
- Наборе, помниш ли революцията 44-та година?
- Еее, помня, как да не помня, колко стреляхме с автоматите...
- Наборе, казаха по радиото, че сега се задава нова - сексуална революция!
- Е, сега ни хванаха без оръжия!

Кара си някакъв полицай колата покрай лудница и хоп, пука гума. Докато я сменя, губи гайките.
Полицаят маса време се опитва да го сложи на мястото му, но не става защото не му достигат гайки.
През цялото време през оградата го наблюдава пациент, който накрая му казва:
- Вземи от всяко колело по една гайка за да закрепиш четвъртото и като караш бавно ще стигнеш до сервиз.
Полицаят е в потрес :
- Как се сетихте, в такава болница...
Пациентът :
- Пич, ние сме луди, а не тъпи.

Пациент звъни на лекар, за да си запише час. Телефона вдига сестрата, изслушва внимателно човека и отговаря:
- Извинявайте, но можем да ви приемем най-рано след две седмици.
- Но дотогава аз може и да умра!
- Няма проблем. Жена ви ще се обади да отмени часа.

“Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.”
(От лекция в Медицинска академия)

- Скъпа, в твоите еротични фантазии аз къде съм- отгоре или отдолу?

- На работа...

.........................................................................................................................................................

- Вчера водих жената на "Отело"...

- О, културно мероприятие.

- Не, предупреждение.

“Младия, начинаещ хирург започва да се чувства уверен обикновено след 8-10 трупа… Извинете, след 8-10 операции.”
(От лекция в Медицинска академия)

... затова е добре, първите самостоятелни операции, да бъдат... аутопсии!
____________
- Жоре, как можа да я опънеш?
- Ми... как няма да я опъна, бе. Аз идвам на работа, а тя легнала чисто гола! Ти, какво очакваше да направя?
- Аутопсия, Жоре, АУТОПСИЯ...

- Скъпи, днес видях любовницата ти.

- Еее...значи знаеш, че ти изневеравям...

- Ама то това твойто не е изневяра бе мили- това е героизъм!

Ситуацията из месинджърите на Великден:
- ХВ...
- ВВ...

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре шампанско, тате!
- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
- По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Мъж и жена в спалнята. Тя чете книга, а той вестник- идилия. По едно време той казва:

- Гледай ти, в Бразилия жените давали по 50 долара на мъжете си, когато правят любов с тях. Дали да не се преместя там?

- Сериозно? И как ще живееш с 50 долара на месец?

Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
- Мъжете сме по-висши от жените. Доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
- Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

Лекар гледа изследванията на пациент и след кратък размисъл му казва:

- Пич, можеш спокойно да изтеглиш голям кредит.

 

Двама приятели пътуват с кола.Геле кара,а Пепо се вози до него.

- Абе,Геле знаеш ли,че трябва да спрем да пием?

- Само кажи къде и спирам веднага....

"Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "...кажи ми, сестро де е Караджата".
(Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър")

преди 12 часа, Мойра написа:

"Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "...кажи ми, сестро де е Караджата".
(Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър")

ко гей

напрау жендър

Надпис в лекарски кабинет:

“Който си е поставил диагноза по Google, но иска второ мнение, може да погледне в Yahoo!".

 

 

 

Пена и Вуте отишли с каруцата за полска работа и се прибирали. По едно време Пена се развикала:
- Вуте, Вуте виде ли, мина един моторист без глава?
- Я па ти, що думаш?
След малко:
- Вуте, пак мина един моторист без глава.
- Ела тука ти карай, аз ще гледам какви са тия мотористи без глава.
След малко наистина минава пак един моторист без глава.
- Леле, Пено, колко пъти сам ти казвал да туряш косата с дръжката навънка?!!

- Докторе,а след това ще имам ли нормален полов живот?

- Вие сте първата,която ми задава подобен въпрос след операция на сливици?!

Диалог във Фейсбук:
- Омъжена ли сте?
- Ами в тоя профил - не.

- Тате, ако ми дадеш 50 лева, ще ти кажа кой спи при мама, когато те няма теб.

- Ето ти 50 лева, казвай.

- Аз...

на 19.04.2018 г. в 4:32, Viktor Yanakiev написа:

- Докторе,а след това ще имам ли нормален полов живот?

- Вие сте първата,която ми задава подобен въпрос след операция на сливици?!

- Докторе, сега след като ми махнете гипса на крака вече ще мога ли да ева ?
- Да, разбира се!
 Аве щото преди да ми го сложите ама хич не можех.

Жена хваща мъжа си с друга в леглото...

- Простак, мръсник, тъпанар, курвар...

- Чакай бе жена! Какво толкова е станало? Тя беше отчаяна и гладна. Поканих я в къщи, дадох и пържолата която ти не докосна, защото си на диета, дадох и бельото, което ти подарих за рожденния ден, но ти каза че било грозно, дадох и и кожените ботуши, които не носиш защото колежката ти имала същите... И тъкмо щеше да си ходи, когато ме попита: "Имате ли още нещо, което жена ви не ползва?"