Прибра се мъж от работа и гледа бележка: " Мама е болна ще спя при нея." Отива до хладилника и там бележка :" Стопли си вечерята в микровълновата." Влиза в спалнята и там бележка: " Лека нощ и да ме сънуваш." Ядосал се и решил да излезе да пийне едно. Почнал да си обува обувките и гледа бележка: " Къде бе, къде тръгна? "

Македонец носи под мишницата си орле.Среща го негов приятел и пита:
- Гоце бе, што носиш?
- Орле.
- Е оти ти е?
- Е па разправят, че живеело по триста годин, та да видим...

В Манчестер Сити, Валери Божинов видял играч, на фланелката на когото пишело:  ZABALETA.
На следващия мач Божинов излязъл с фланелка ZAORKESTARA!

Когато го блокираш във Фейсбук, messenger, skype, instagram, viber i whatsapp... а той продължава да ти пише в OLX- Това е Любов!

 

 

Прибира се мъж след пребиваване в чужбина и гледа къщата дигната с още един етаж, басейн, мерцедес последен модел в гаража. Промъква се бавно в спалнята и гледа жена му гола, а един спи до нея.
- Този ли дигна етажа? - пита той жена си.
- Ми той.
- Той ли изкопа басейна?
- Той.
- Той ли ти купи Мерцедеса?
- Той.
- Я вземи го завий, че да не изстине, ма!

 

Пп. Всяка прилика, с действителни лица и събития... е възможно да е случайна. И обратното.

Интервю за работа.

- Говорите ли английски?

- Да.

- Кажете нещо.

- Гутен таг.

- Ама това е на немски...

- Брейй... аз и немски съм знаел.

- Сине какво ти става бе, не мога да те позная! Ама тая те води за носа бе- правиш всичко което ти каже!

- Мамо успокой се- това е GPS...

Страх ме е да не спечеля от Националната лотария. Ще ме покажат по телевизията и всички ще кажат:
"- Егати селяндура!"

Баща води 6 годишния си син на палатка в гората. Малкия обаче нацупен, няма интернет, няма телевизия, сами в гората- пълна скука! Бащата се чуди как да му грабне вниманието, та да му стане по интересно, да хареса природата... По едно време малкия казва:

- Тате ака ми се.

Бащата се зарадвал и рекъл:

- Ееее виждаш ли синко, колко е хубаво сред природата- може да се изакаш където си поискаш и никой няма да ти се кара!

Отишъл малкия... връща се след десетина минути и баща му го пита:

- Яяя кажи сега, къде свърши работата.

- В колата...

Шегата на деня:

Толкова жени с цветя по улицата! Ако не беше 8 март, щях да си помисля, че нещо се е случило с Веско Маринов...

Между приятелки: 

- Забелязвам, че съпругът ти в последно време е станал весел, бодър, подвижен... Косата му блести и сякаш се е сгъстила!? 

- Да! Кучето умря... И остана цял чувал с гранули... Дожаля ми да ги изхвърля... 

Човек живее без въздух 3 минути, без вода 3 дни, без храна 3 седмици, а без акъл – цял живот...

Мъж чете вестник и по едно време казва на жена си:

- Ха, не знаех че майка ти е заминала за Африка...

- Какво?!?!

- Ми гледай кво пише тука- "Чума в Судан".

Жена споделя с приятелка:
- След дълъг и откровен разговор, приятелят ми ме погледна и каза: "Струва ми се много странно,че не си блондинка..."

Eдин поп,както си карал колата и видял на пътя умряло магаре. Веднага отишъл да каже в поицията, да се вземат мерки, да не стане некъв сакатлък на пътя. Ченгето обаче решило да се избъзика с попа:

- Абе дядо попе, а ти опя ли го тва магаре, хахах...

- Неее синко- усмихнал се попа- реших първо да уведомя роднините.

- Докторе, докторе, не мога да сдържам агресивността си!
- Откога имате този проблем?
- Ти за кой се мислиш, че питаш, бе?!

Стоят си катаджиите в храстите.В далечината се задава джип.

Единият доволно потрива ръце и казва:

- Пешо,виж какъв голям банкомат се е засилил насам...

На бара стои сексапилна самотна дама и си пие коктейл. Към нея се приближава сваляч и опитва да я заговори. 

- Здравей, скучно ли ти е?

Тя му хвърля бърз поглед и казва:

- Чак толкова, не...

В полицейска кола се возят двама полицаи и куче. Единият кара, другият постоянно гледа задника на кучето. По едно време шофьорът не издържал и попитал:
- Защо постоянно зяпаш кучето?
- Абе, преди малко на светофара един каза: "А, я виж, едно куче с два задника!", та...

- Какво си нарисувал на асфалта?
- Слънце.
- Красиво. А това какво е?
- Котенце.
- Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант! 

Разговор между колеги:

- Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка? Да! А два? Да! А три? Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя! 

Малко дете пита майка си:
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото папагалите веднага ще кажат кой е бащата...