- Ела да изпушим по една на балкона!

- Но ,ти нямаш балкон.

- Като запаля се появява и балкон....

Жена на бизнесмен се хвали:
- Вчера поисках от моя петстотин долара, за да си направя малка пластична операция на лицето, а той ме погледна и ми даде три хиляди.

Жена дресира кученце.
Мъжът:
– Скъпа, няма да се получи! Само хабиш нерви!
Жената:
– То и с теб в началото ми беше трудно, ама...

От пилотската кабина по време на полет:
Уважаеми пътници - достигнахме 8000м височина и ...ааа боже мой (връзката прекъсва за минута)
Извинете за прекъсването, стюардесата ме заля с кафе, ако знаете на какво прилича панталона ми отпред..
(из пътниците се чува) :
–А нашите отзад....

- Хубав пиърсинг!
- Тъпак, това са сополи.

Случка в зоопарка. Семейство гледа слоновете. Детето вижда еректиралия пенис на слона и пита майка си какво е това. Смутена от въпроса, майка казва-"Аааа, това...ами нищо." Бащата разсеяно добавя- "Мдааа, то за майка ти и това е нищо..."

Редактирано 11 януари 20188 г. от _Слънце_ (преглед на промените)

България е единствената страна в света, където грипът се разпространява чрез средствата за масова информация.

Генчо взе пушката, отиде на лов и елените станаха с един повече...

 

Някой написал с тебешир на асфалта под прозорците на голям блок:

”Звънни ми, като тръгне твоя!”

Много мъже този ден не отидоха на работа. Бяха поправени кранчета, ютии и други дребни неща…

Редактирано 12 януари 20188 г. от miroslavm (преглед на промените)

- Кое е най-лакомото животно?
- Българин на шведска маса.

Вървят Господ и Адам из Едем. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро.
Адам:
– Ох, да го е*а!
Господ:
– Така да бъде!

Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И кво ше праиш после с тия картофи.
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко е*ане. Ми ти?
- Бе я мислих ги продам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!

Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си и ме предупреждава:
-Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:„Гарги плаши".
Но когато в коридора баща ѝ се провикна: "Пу-у-хчо! Гости!" и един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела...

Най-кратката и прекрасна приказка на света!

Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:

- Ще се омъжиш ли за мен? - и тя отговорила:

- Не! - и принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, напивал се мощно, и играел футбол , и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.

Край!

Всички проблеми имат едно начало:
Седи една жена... Скучае...

Съседски спор:
- Кире, не ми се прай на мъж! Ако имаш нещо да ми казваш, качи се и ми го кажи. А не да пращаш жена ти да ме бие на стълбите...

Един се оженил за девственица. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко мръснишки забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал да опипва похотливо съпругата си.
- Скъпи! – сопнала се булката. – Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре.
- Добре тогава. А сега, би ли ми подала п****** си, ако обичаш...

Един зевзек пита една мадама:

– Като правите секс викате ли?

– Ми викам.

– Ми викнете и мене.

 

 

Жена-регулировчик дава път. Хитрец ѝ казва:

– Дайте и на мене един път.

Баба и дядо хортуват:
- Стефане, един ден като умре някой от нас, да знаеш, че аз после ще отида при децата в София.

След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът запали сградата, за да види накъде бягат хората...

Вчера видях как един поп се сби със свидетели на Йехова. Победи попът. Кандилото, брато, не ти е някаква брошурка!

- Трудно ми е да ви поставя диагноза... вероятно причината е алкохола..

- Добре докторе, ще дойда когато сте трезвен.

Две приятелки си споделят:
- Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче…
- То, това е като пътуването с градския транспорт!Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди!
- Амчи как тъй ма, после кво ша правя?
- Ами, прекачваш са ма!

Ако някой ден всички станем вегани, ще имаме проблем с бездомните прасета...

- Много ергени мечтаят за красива, умна и грижовна жена.
- И много женени мечтаят за същото...

Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели… Каква красота!

(ученически бисер)