Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. 
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро. В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли.В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол!

– Докторе, на съпруга ми му е толкова голям, че когато го правим, ми наранява черния дроб...

– Доведи го, ще му го намалим малко с лека операция...

– Но, докторе... не е ли по-добре да ми отместите дроба малко по настрани?

 

По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагалът казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека Бог чуе молитвите ти, сине мой! - отвърнал папагалът.

Има някаква зла ирония в това, че Интернет е бил създаден, за да се пести време.

Не го разбирам спора за Йерусалим - всеки знае, че е древно македонско селище..!

Лу̀но, Лу̀но, земльо макѐдонска, па ли ке те дѐлиме?

На квартално събрание на свекървите било взето решение вместо свекърви, за по-благозвучно да ги наричат маргаритки. Една от тях, страдаща от склероза, прибирайки се в къщи, развълнувано споделила със снаха си:
– Сийче, знаеш ли, днес на събранието единодушно решихме отсега нататък да ни наричате...Ох, как се наричаха онези белите цветенца с жълтичко в средата?
– Лайкучки! – отговорила удовлетворено снахата.

Съпругата, в просъница:
- Загаси вече този телевизор и ме завий с едно одеяло!!!
Съпругът, шепнешком:
- Не мога скъпа, на кино сме…

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво се казва за човек, който е спрял да пие?
Радиото отговаря:
- Лека му пръст!

Oлимпиада. 100 м плуване. Публиката подкрепя своите.

Германците- шнель, шнель, шнель...

Испанците- рапидо, рапидо, рапидо

Американците- гоу, гоу, гоу

Българите-  Аре бе, мама ти деба!

Жените усещаме всичко. Всяка промяна, всеки нюанс в общуването, настроението, всяка лъжа. Жените чувстваме всичко. Освен моментът, в който трябва да млъкнем!

Жените се делят на две категории - домакини и романтички. Първите като забележат прах, веднага бързат да го избършат, а вторите рисуват сърчица по него.

преди 30 минути, Xtreme_design написа:

Жените усещаме всичко. Всяка промяна, всеки нюанс в общуването, настроението, всяка лъжа. Жените чувстваме всичко. Освен моментът, в който трябва да млъкнем!

Врата на жигула и уста на жена се затварят само по един начин- с удар! 

- ало,данче,стана ли тиквеникът.

- не,още спи.

- Брат, реших тази сутрин да събудя приятелкта ми с френска любов...

- Ехааа, яко брат. И кво каза тя?

- "Мяфви фефвага фофа вщо от уффафа ви!"

– Пернишка криптовалута?
– преБиткойн

Въпрос към радио Ереван:
- На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?
Отговор на радиото:
- В България ги мъчат с ток, парно и вода…

 

"Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави".
(Истински обяснения писани пред КАТ)

- Мамо, а ангелите летят ли?
- Да, дъще, летят.
- Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
- Точно след 10 минути, миличка…

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ:

- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Мръсни и яростни."
- "Бойлерът на най-добрия ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлометър."
- "Ловци на душове!"
- "Изкъпи това"
- "Игра на душове"
- "Властелинът на бойлера - Двете бани"
- "50 нюанса мръсно"

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минал един месец откакто спрял да пътува...
Жена му споделя на най-добрата си  приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Мишо...
- Как така? Толкова години заедно и ти точно сега един месец след пенсионирането.....
А жената казала:
- Всичко преодолях - сложихме гума в тоалетната да пикае на нея, сложихме парцал с нафта в хола, да му мирише познато, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря един по гъза и да ми вика: "АЙДЕ СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА"!

Вуте пита Пена:
- Пено, колко години живеят свинете?
- Що? Да не ти е лошо?

Женен:

Прибираш се, в леглото същата жена, на масата нова манджа- ядеш.

Ерген:

Прибираш се, на масата старата манджа, в леглото нова жена- не ядеш.

Рускиня и българка си пишат.

Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха.....Един голям х*й ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадовете!..