Във връзка с Истанбулската конвенция:

Едно дете "рожба" на еднополов брак влязло в банята с баща си и след като се съблякли детето учудено казало:
-Брей, тате, ти имаш голяма пиш.а !
-Това нищо не е! Да видиш на майка ти каква е ! отвърнал "бащата".

 

 

Четох , Мислих и ...
Накрая - приех резолюцита !
Набих жената че салатата ми е без олио ( а тя рече че няма пари за олио ) , 
на.бах тьщатата уж за наказание ( а на нея взе че и хареса ) !
Е ... ?!
Кво да прая сега ?!
Хем пара няма , салата без олио , да оправям и жената и макя хи....
Аве ....
Ама язе имам само един хой !
За къде по-напред?!
За правителството ли или за семейството !
А тъщата пак ме драпа !
А и Бойко се оплака !
Искал хласкане !!!

Редактирано 27 януари 20188 г. от _nib_ (преглед на промените)

Горския:
-Скъпа трябва да ти кажа нещо,.....веднъж като бях в гората......
-По накратко...!
-Син,.....на три години....!

Какво мразят да чуват жените по време на секс?

- Скъпа,прибрах се....

Един равин се хвали на приятел:
- Днес ожених три двойки и сега седем сърца са изпълнени с радост!
- Искаш да кажеш "шест сърца"?
- Ти да не мислиш, че съм ги женил безплатно?!

Редактирано 29 януари 20188 г. от Мойра (преглед на промените)

Мъж на смъртния си одър:
- Скъпа, така и така умирам. Би ли ми казала с колко мъже си била?

Жената го поглежда внимателно и отговаря:
- Ами ако не умреш?!

Редактирано 30 януари 20188 г. от Мойра (преглед на промените)

Няма нужда от въвеждане на трети пол. Ако може да мълчи повече от 15 минути е мъж, ако не може - жена.

- Тези цигари ги не ща!!! Тук пише "Тютюнопушенето причинява импотентност!" Дай ми от ония, дето се умира от тях!!!

Скакалец съгрешил с богомолка.На края на акта,попитал с треперещ глас:

- Ами,сега ще..ми изядеш ли главата?

- Ха,ха!Това го правят само женските....

- Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.

- А рекламата за какво ще е?

- За контрацептиви.

- Като си търсиш жена, гледай да е умна, красива, вярна, работлива, да те обича, да те слуша...
- Мамо, аз гледам, ама и те гледат!

Честит 1-ви Февруари - ден на винетката!
На днешния ден празнуват носещите имената: Винет, Винетка, Лилян, Лиляна и др. , както и всички шофьори.
По стара традиция, в ранни зори се отлепва старата годишна винетка от челното стъкло и се слага новата - за здраве и берекет!
Празникът е характерен със струпвания на стотици празнуващи пред бензиностанции, пощенски клонове и РЕП-ове в цялата страната.

След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост!

- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол. Пернишка конвенция.

Мутра звъни в Сотбис:
- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
- Защо, не ви ли харесва?
- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че на Пешо от първия етаж му купили чисто нова!

Директор към началника на отдел кадри:
- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение - отнасяйте се към него както към всеки друг мой роднина...

Нищо не повдига скапаното понеделнишко настроение в офиса така, както две-три таблетки виагра в каната с общото кафе

Американски форум: питаш и ти отговарят.

Руски форум: питаш и те питат.

Български форум: питаш и ти обясняват колко си тъп.

- Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато много се напия.

- И какво пише там?

- Венеция, площад "Сан Марко"...

- Но ти живееш в София!

- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!