Две блондинки разговарят:
-Предста'яш ли си, Муцка, какво ли не правих, и му мърках, и му мяуках, и гърбa си извивах, и нежно го драсках, а той, пънът му с пън, нито веднъж не ме нарече "коте"...
-Ми, изпикай му се в чехлите тогава!

- Мамо, какво е любовница?
- Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет...
- А любовник?
- А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!

- Гладен човек с пет букви?
- Веган.

преди 22 часа, Мойра написа:

- Гладен човек с пет букви?
- Веган.

- И такааа,деца!Темата за днес беше да нарисувате "Глад".Как си предсавяте гладът?Иванчо излез да обясниш,какво си нарисувал.

- Дупе с паяжина,госпожо.....

Папагал хвърка в хола и крещи, домакинята му се кара:
- Млъкни бе, простак!
От детската стая се чува:
- Мамо, татко ли си дойде?

Магазин за оръжие. Свещеник си купува пистолет.
- Отче, за какво ви е това?
- Знаете ли, има и такива, които не вярват в Бог, но непременно държат да го видят!

СМС от възпитан мъж към разпасаната му жена:

-На майка те моля,прибери се у дома.

 

 

От автофорум:

Въпрос: "Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се ебава. Въпроса ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!
Отговор: "През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М.Горбачов. Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинзи, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 08-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинзи. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта уа Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежънци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген.Радев -Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви,..мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да й се ебава нещо карбуратора! Ай стига бе!"

Редактирано 16 декември 20178 г. от _nib_ (преглед на промените)

Жена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой сексуален маниак....
- Бъди спокойна, чак толкова тъмно не става!

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

- Тате, ще излизам с гаджето! Имаш ли някакви пари?
- Имам сине, имам, излизай и се забавлявай, не ме мисли мен.

В час по Английски език, учителката пита най-добрата ученичка Кинка, как е на английски госпожица. Момичето бързо отговаря, че това е "МИС". Учителката я пита, как ще каже на английски език - Госпожица Кинка. Учителката още не задала въпроса, а от последния чин Иванчо се провиква - Мискинка, госпожо.

Бизнесмен закъснява за съдбовна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян поглежда небето:

- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове...

В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:

- А, зарежи, намерих място ...

Редактирано 17 декември 20178 г. от Мойра (преглед на промените)

Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита:
- Защо си така мрачен?
- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми... и ми остави 200 000 долара плюс имотите.
- Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът.
- Аха. А този месец - нищо...

Мъжът гледа мач от ШЛ.Отваря поредната бира.Жена му е на поредната диета,стои пред отвореният хладилник.Поглеждайки бързо към нея без да изпуска мачът - казва:

- Виж, или влизай или излизай,че ми изстина главата...

– Що е свекърва и има ли тя почва у нас?
– Има много почва за свекървите у нас!

По какво си приличат тъщите и тортите- обичаме ги студени и със свещи.

- Дядо Коледа голям гадняр излезе!
- Защо, бе?
- Изгонил Снежанка и прибрал Шушанка.

Мъж влиза в ресторант с надуваема секс кукла. Сяда на една маса и слага куклата на съседния стол. Вика сервитьорката:
- Два коняка, моля! За мен и за дамата.
Сервитьорката я напушило смях. Ехидно попитала:
- Извинявайте, ама тя пие ли?
- Няма да повярвате. Дори прави секс...

Докторът ми препоръча морски въздух. След като си направих ревизия на финансите, закачих скумрия на вентилатора.

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я се разкарай, не ти ща ютията!!!!