Днес получих спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста беше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим.

 

Шеф към подчинен, който видимо страда от махмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях да мезя и нямаше да съм в това състояние!

 

Неделя... Камбаните на църквата започват да бият за предстоящата служба.
Две бабички отиват при свещеника и възмутено:
- Отче, Вашият клисар, който бие камбаните пак е пиян!
- Зааащо, какво? Момент... аааа... госпожи, не си ли падате по "Металика" и "АС/ДС?"

 

- Едно време с един лев купувах хляб, цигари, сирене, кашкавал и ракия.
- А сега? Сега сложиха камери.

 

- Да разбирам ли, че сутрин носиш кафе в леглото на съпруга си?!
- Да, защото не успея ли, започва денят с бира.

Хората мислят, че съм луд когато говоря с котката си. Какво трябва да направя? Просто да я игнорирам ли, когато ми зададе въпрос?

....................

 

Сбирка на членове на сайта " Магеланци." Седят, пият бира и се надлъгват един друг, кой, как велико си е изкарал по света. Изведнъж единият бърка в джоба си и вади човече, високо около педя, слага го на масата, капва му малко бира в една капачка и вика:
- Ай, ся, Пешо, разкажи на колегите, като беше в Африка, как показа среден пръст на онзи шаман.

.............................

– Имам къща на Малдивите, спортна кола, сейф пълен с диаманти...
– А санитарите?
– Мани ги тия, те просто ми завиждат... 

Влиза пациент при лекаря и реве:
- Има ми нещо на очите, какво ми има на очите, докторе моля те помогни!
Погледнал доктора и казал:
- Спокойно бе, имаш хемороиди!
- Ама как хемороиди на лицето?
- А! Ама това лицето ви ли е?

 

Един пациент отива на доктор.Преглежда го докторът и казва:
- Съжалявам,обаче ти остават само 3 минути живот!
Пациентът скочил,хванал доктора за яката и извикал:
- Докторе,ти баща,ти майка,не можеш ли да направиш нещо за 3 минути,бе човек!
Докторът отговорил спокойно:
- Мога бе!Ще ти сваря едно яйце!

 

- Погледнете тук! Не виждате ли, че приемното ми време е до шест вечерта?
- Виждам, докторе, но кучето, което ме ухапа сигурно не знае да чете!

 

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
- Когато моята лейди язди коня си, краката ѝ стигат до земята. Не защото язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът:
- Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не защото ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не защото Мара е с голям задник - въпрос на работно време!

Редактирано 27 септември 20178 г. от Sleda (преглед на промените)

Една стара мома си поръчала надгробна плоча с надпис: "девствена се роди ,девствена живя ,и девствена умря"

А майсториа и предложил: - За по-евтино да напиша "Върната без да е ползвана" ?

Бъдеща майка отива на гледачка за да разбере бъдещето на детето:

- Под какъв знак е заченато отрочето? - попитала гледачката.

- Ами!Не съм много сигурна,но май беше " Пушенето забранено"....

Редактирано 28 септември 20178 г. от Viktor Yanakiev (преглед на промените)

Един си купил книга за фън шуй, прочел я и после не знаел къде да я постави

Гледах едно кулинарно предаване и там посъветваха "Може да използвате останала бира, за панировка на пилешките крилца". Какво по дяволите е "останала бира?"

 

Приятелство - това е, когато още не си разказал за проблема си, а вече са ти наляли.

 

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.

 

Отидох на среща на анонимните алкохолици. Нито знаеш с кого пиеш, нито какъв е поводът.

 

Баба Яга повикала своя съсед Кашчей да пият по една ракия! Гледа тя през прозореца иде Кашчей и на всеки 10 метра пада и лежи по 5 минути.
Когато най после стигнал до тях го попитала:
- Какво става, защо падаш?
- Мале, зверски ми се пие и бързах обаче като се сетя, че после трябва да те е*а припадам!

един английски

Две крави си пасат на една поляна, едната крава пита другата:

-Абе, не те ли е страх от болестта луда крава?

Другата крава отговорила, преживяйки:

- Ами не, изобщо, аз съм кон

Spoiler

 

От грозното може да си извадиш поука, от красивото – само да си го извадиш

Мъж стои в писоар, с мобилен телефон на ухото: - Миче, не мога да говоря с теб, ръцете ми са заети!
- ...
-...в тоалетната съм!
- ...
- По дяволите, к*р имам в ръцете!
- ...
- Какво искаш да кажеш, как чий?

Пълен мъж стои пред родилен дом.Сестра минаваща наблизо го пита:

- Извинете!Бебе ли чакате?

- Не,от бирата е....

- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля, да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наеб*ха кучето!

 

Пиян немец скочил от борда на круизен кораб и убил акула...
- Как, това не е бил руснак!?
- Познай кой го е бутнал.

 

- Колко чаши ракия пиете седмично?
- Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!

 

В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон пълни бутилките и лепи етикет според това което иска клиентът - ракия, водка, джин.
- Дай ми една бутилка ракия.
- Няма, ако искаш водка.
- А бе, нали ги пълниш от един и същи бидон.
- Да, ама етикетите ракия свършиха.

- Кажи някой филм, да си сваля.

- Свали си една жена и няма да излезеш от филма...

 

 

- Значи така да ги мразя тия понеделници...

- Ама днес е четвъртък.

- Тя омразата не стихва за един ден!

 

Най- силната ми страна е готвенето- мога да убия човек с него.

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“?

Сузуки става:

– Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

– Да им го начукам на японците!

– Кой каза това? – изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:

– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

– Да го духаш!

Учителката, извън кожата си:

– Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

– Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

– Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

– Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:

– Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос!

Сузуки е готов:

– Делио Роси, Герена, София, август 2017 г.

на 10/1/2017 в 19:18, skalata_73 написа:

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва:

– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал „свобода или смърт“?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

– Много добре, Сузуки. А кой е казал „Държавата е народът и като такъв никога не може да умре“?

Сузуки става:

– Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

– Да им го начукам на японците!

– Кой каза това? – изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:

– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

– Да го духаш!

Учителката, извън кожата си:

– Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

– Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

– Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

– Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:

– Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос!

Сузуки е готов:

– Делио Роси, Герена, София, август 2017 г.

А-а, голем виц Лошо, че няма да го запомня

- Какво ще пиеш ?

- Имам гадже.

- А аз съм сервитьорът...

Доктор Уотсън пита Шерлок Холмс:

- Холмс,какво образование имате?

- Елементарно,драги ми Уотсън...

- Много го закъса българското образование! - мърмореше си дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си…

Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
Първият митничар предложил:
- Да му вземем кола.
Втория митничар отвърнал:
- Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат.... Да му вземем... един апартамент.
Третия митничар:
- Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
Първи и втори митничар:
- Много е!

Жена се прибира вкъщи и казва на съпруга си:
- Мили, лекарят ми даде едни хапове, за да лекува нервната ми система - трябва да ги взимаш по едно на всеки четири часа.

- Много си радостен.Какво е станало?

- Днес си пуснах видеото от сватбата,но на заден ход.Като видях как си взимам пръстена,излизам от църквата и си отивам....и ми стана едно хубаво!