"Курс по възстановяване на имиджа на делова жена след фирмено парти."
(Обява)

- Госпожице, не танцувахте ли снощи на масата по бельо?
- Аз? По бельо?! Рано сте си тръгнали.

Влизам в кафето, гледам хората си говорят, викам си "Ужас! Няма нет!"

– Хайде ма, Ленче, излез с мен! И цветя ти пращах и серенади ти правих! Не и не! Какво искаш още?
– Два кубика дърва...

Редактирано 1 ноември 20178 г. от Viktor Yanakiev (преглед на промените)

За да ви започне с усмивка седмицата:

Една жена отишла при Kонфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжството.
Kонфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и наредил:
- налей от един чайник в петте чашки и го опитай, харесва ли ти?
- харесва ми - казала жената.
- а сега, обратното, налей от петте чайника в една чашка и пий, харесва ли ти?
- още повече ми харесва - отвърнала жената.
- глупачка! - развикал се Kонфуций - такава хубава притча развали!

От КАТ заповат акция “зима”, макар че те и през лятото пак си зимаха.

Рецепта за справяне с гнева:
1.Затворете очи
2.Вдишайте и издишайте дълбоко
3.Отворете едното око
4.Стреляйте

на 1.11.2017 г. в 20:01, algor написа:

От КАТ заповат акция “зима”, макар че те и през лятото пак си зимаха.

А каза́ха ли - кога ще е акция „дава“???

И да не е само въпроса:

Полицай спира кола за проверка. Навежда към прозореца, а шофьора изкрясква в лицето му:
- Бау-бау!
Полицая скача назад, стреснат, а шофьора показва колана си и му казва:
- Не бой се, бе-е-е. Вързан съм!

Mъж и жена били на гости в един техен приятел. Но трябвало да пренощуват някъде и той ги поканил да останат.
Легнали тримата на едно легло. На сутринта домакина казал на мъжа:
– Да знаеш, жена ти не е много читава. Цяла нощ ме държа за оная работа.
– Ааааа, не беше жена ми. Аз бях. Ей така, за всеки случай.

Редактирано 4 ноември 20178 г. от divna (преглед на промените)

Строеж.Повечето общи работници са виетнамци.Бригадирът минава за да види,кой какво върши.

- Ти какво правиш?- попитал бригадирът.

- Пусим! - отвърнал виетнамеца.

- Вземи тази талпа и я качи на втория етаж.

- Теска!

- Намери още хора да ти помогнат.

След един час минал да види какво е станало.Шест виетнамеца наклякали - пушат.

- Какво правите,бе?

- Пусиме!

- А,талпата...

- Къса.....

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.
Лекарят му казал:
- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.
Пади попитал:
- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?
Доктора отговорил:
- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала...", ти я удари с лопатата.

- Каква е разликата между българка и французойка?
- Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

внучето разглеждало старите снимки и попаднало на подобна-

-Дядо.Никакъв кавалер не си бил.

-Що бе дядовото?

-Ами баба трябваше да седи на стола,а ти да стоиш прав.

-Чакай дядо да ти обясни.Понеже фотографа го нямаше в деня на сватбата,тази снимка е правена на следващия ден.Баба ти не можеше да си седне на задника,а дядо ти не го държаха коленете.

В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости.
Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечеря. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
-Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!

Психиатрията...
- Вие кой сте?
- Наполеон...
- Вкарайте го в крилото при "Мусолини" и "Хитлер"...
- Ама аз съм сладкиш, докторе...

Любов е, когато жена ти отива да си измие зъбите и взема и твоите - за да си полежиш още малко.

В лекарския кабинет: 
- Днес кашлицата ви е по-добре!
Пациентът: 
- Разбира се. Упражнявал съм се цяла нощ...

Социологическо проучване в България:
- Кой според Вас е най-големият проблем на българина - Незнанието или незаинтересоваността?
- Не знам, обаче не ме и интересува!

-Муцка,ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си?
- Само ако ми звънне...

Сексът е като игра на бридж белот.Трябва да имаш добър партньор или добра ръка...

В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява:
- Яяяя, кой дошъл при нааас. . .
- Кой, кой. . . тоя, дето закла баба си.

Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата.
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната? - извиква любовницата- та, ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?
Извод: Никога не губи самообладание.