Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед...

 

Моята баба още помни безжичните ютии...

 

Обажда се слушател за поздрав в радио.
- Ало, Иван Стоянов се обажда, искам да поздравите жена ми.
Водещия пита:
- А тя как се казва?
- Ти що питаш бе?!
- Ами как да я поздравим иначе.
- Ааа, Мария се казва.
- Значи Мария Стоянова, така ли?
- Ти откъде знаеш бе?!?

 

Медитацията - това е мързел, който носи удоволствие.

 

Петгодишно момиченце събира в чанта любимите си играчки и тръгва към вратата. Там я среща баща й:
- Къде отиваш, Петя?
- Мама само ми се кара! - изхлипва момиченцето - Реших да се върна при щъркела...

 

Двама пияници си задават гатанки:
- Каква е разликата между сокол и свиня?
- Една бутилка ракия.

 

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата ми се развалила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
- Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човека къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
- Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица ...
Мъжа я прекъснал:
- Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
- Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и ...
- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
- Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
- Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!

 

Семеен скандал
Мъжът: - Ти си последната дупка на кавала.
Жената: - Ти си последния кавал на моята дупка.

 

Екстрасенсите са три вида - шизофреници, шарлатани и мошеници.

 

- Мамо, ти знаеш ли, че ще си имаме вече котенце!???
- Не, а ти как разбра?
- Ами, вчера ти като излезе за работа и татко му се обади по телефона да дойде!!!

 

преди 21 часа, _nib_ написа:

Моята баба още помни безжичните ютии...

Хммм - ютия с wifi???    И такова ли е имало???

 цяла Гърция под вода- 10 жертви

 пернишка катастрофа   на магистралата пак толкова .

на 11/17/2017 в 15:35, _nib_ написа:

 

Моята баба още помни безжичните ютии...

То това и аз го помня. Баси колко дърт съм бил

тези  старите  безжични ютии са  по качествени на баба ми още работи ...

щом ги помним-тва ко ще рече за нас-или сме баби или дедовци.

Две приятелки си говорят:
- Разделих се с моето момче.
- Защо?
- Знае прекалено много мръсни песни.
- Пеел ли ти ги?
- Не, само си ги подсвиркваше.

...немой Герго,немой мила,мамина гугутка....

Научен симпозиум по агрономство. Хора от цял святсе хвалят със своите постижения в областта на агрономството. Става един испанец:
- Ние изобретихме невероятна система при която картофите порастват за уникално кратко време само за 2 месеца и вече са готови за консумация.
Ръкопляскания.
Става перуанеца:
- По нашата система пък картофите са готови за 1 месец.
Бурни обации.
Става един чукча и готдо заявява:
- При нас пък сеем картофите на единият ден и на следващият вече ги вадим за ядене.
Ахвания.
- Е това вече е върха, как така при вас при тези климатични условия е възможно такова нещо. Как така за един ден порастват картофите?
- Ми не порастват изобщо. Глад майкааааа!

 

Питат американец:
- Защо вие, американците, не обичате руснаците?
- Защото те имат много комплекси...Зенитно-ракетни комплекси...

 

Всеки българин се радва като чуе, че 80% от българите са дебили, защото е сигурен, че е от останалите 30%.

щото 80 % е занижена цифра 

Ако можеш да избираш между Паркинсон и Алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.

Питат германеца:
– С каква кола ходите в магазина?
– С BMW.
– А зад граница?
– Зад граница с мерцедес.
Питат французина:
– С какво кола ходите да пазарувате?
– С Rеnаult!
– А зад граница?
– Зад граница с Pеugеot!
Накрая пита руснака:
– С каква машина ходите да пазарувате?
– С тролейбуса!
– А зад граница?
– Ние не пътуваме зад граница!
– А ако се наложи?
– На нас не ни се налага!
– Но, ако много ви се наложи?
– На нас не ни се налага въобще!
– Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо?
– Е, ако е страшно, ама страшно-страшно и много необходимо,
тогава с танкове!

на 18.11.2017 г. в 14:54, Yvan Sergeev написа:

 цяла Гърция под вода- 10 жертви
 пернишка катастрофа   на магистралата пак толкова .

За съжаление това не е виц, а реалността!!!

на 18.11.2017 г. в 21:32, badsector написа:

на 17.11.2017 г. в 15:35, _nib_ написа:

Моята баба още помни безжичните ютии...

То това и аз го помня. Баси колко дърт съм бил

Аз и тези ги помня, но помня ... безжичните бормашини!!

Spoiler

- Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето, вижте я!
- Господи, та това е Калашник!
- Е, нямам представа каква марка е, но ...

... прави страхотни дупки!

Детето на японка и българин е странна комбинация - много му се работи, ама го мързи да стане.

Обяви:

1. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
7. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
8. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
9. Паркинг - не паркирай!
10. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
11. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
12. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
13. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
14. Правим обувки с кожа на клиента.
15. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
16. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
17. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
18. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Македония отрече новината, че Мис България 2017г. е македонка.

- Мамо, мамо, пък татко се спъна и падна по стълбите.
- И какво каза?
- Псувните да ги казвам ли?
- Не, пропусни ги.
- Падна мълчаливо....

Редактирано 23 ноември 20178 г. от Viktor Yanakiev (преглед на промените)

Две блондинки си говорят:
- Не разбирам... Защо не мога да си намеря гадже?!
- Ами защо...Тъкмо те харесат...и те опознаят...

преди 2 часа, Мойра написа:

Две блондинки си говорят:
- Не разбирам... Защо не мога да си намеря гадже?!
- Ами защо...Тъкмо те харесат...и те опознаят...

Яко

— Солнышко!

— Что котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? 

- Какво е това куче?
- Полицейско!
- Въобще не изглежда като полицейско.
- Така и трябва, то е от ДАНС.

У спешното у Враца докарале човек с тежки изгаряния. Препекал са яко човеко. След кат разгледал рентгеновите снимки, докторо казал:
- А бе бако к'во си напрайл тизе ка е възможно тва? Тизе си потрошен отсекъде, отколко да си изгорел?
- Епа моо да е верно - тия комшийте ма гасиа с лопатата...

Габровец гази в реката.
Негов приятел го вижда и го пита:
- Жоре, какво дириш?
- Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган... Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук