Дядо към баба:
– Бабо, ако знаеш какъв сън сънувах; един чувал с пу*ки – руси, черни, все хубави.
Бабата:
– Aми моята там ли беше?
– А, ти пък с твоята увиснала шунда къде са туряш.
На другия ден бабата казва:
– Ех, дядо, ако знаеш аз какво сънувах, един чувал с ху*ща – черни, бели, все големи и корави.
Дядото:
– Aми моят там ли беше?
Бабата:
– Tам  беше, дядо, с него беше вързан чувалът.

 

 

Бабка сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо.
- Затвори си ковчега, ма!..
- Що? Да не ти се размърда мъртвецът? - ..отговорила тя.

3 часа сутринта. В спешното отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекарят ги гледал, гледал, гледал и казал:
– Момчета, вие не сте за тука!
– А за къде сме, докторе?! - чул се примрял глас.
– За кукления театър...

- Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
- А тоя, другия, дето го имаш?
- Е, той ще ми купи таблет

Мамка му, така и не се научих да разпознавам кои са женски! - казал си принцът, след като целунал жабата, а тя се превърнала в красив момък.

Две приятелки си говорят:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов секс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. То половината няма да дойдат!
– Добре де, 16! Ама ,ние сме две?
– Много си проста!Ще съм купила ядене, пиене… Ще се напият и половината ще заспят!
– Е, ще останат 8! А ,ние две?
– Не си ли чувала, че половината от мъжкото население у нас е импотентно!
– Е , останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали някой трябва и да те повтори!

Мутра пита чукча:
- Брато, защо нас във вицовете все тъпаци ни изкарват?
Чукчата помислил и отвърнал:
- Работата е в това, че антагонизирайки на повърхността на общото, ние с теб се явяваме не нещо друго, а симбиозна аттракция на субапрополюсните емоции от страна на електората, който анихилира индивидуалната самонедостатъчност, интерпретирайки самоконцептуално определилата се реалност. Стопляш ли, брато?

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям ченгетата.

Двама мъже седят в бирария, пийват биричка и хапват картофки. Единият наскоро е станал баща. Другият пита:
- Гоше, как е бебето, бе? Сигурно прилича на майка си, а?
- Не знам, Пешо. Още не е проговорило...

Всяка жена е длъжна да готви на мъжа си! -
Съгласно Женевската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна.... 

Началник звъни на закъсняващия си служител:

- Иванов, кога ще пристигнеш на работа?

- След пет минути съм там, шефе, тука в едно задръстване съм се набутал.....

- Събуди се, Иванов! На домашния ти звъня!!!

Нощ. Семейство спи... Изведнъж жената почна да крещи:

- Помоощ, изнасилиха ме два пъти!

Изнасилвача обаче избягал, а сънения съпруг пита:

- Добре де, ама защо два пъти?

- Ами скъпи, аз първо помислих че си ти, ама като започна втори път...

Автомонтьор отишъл на преглед при личния си лекар.По навик легнал под кушетката.....

Задача от изпит по Токсикология:

- Колко литра алкохол се  съдържа в израза "Пием по  едно и си тръгваме?"..

Редактирано 25 януари 20188 г. от Viktor Yanakiev (преглед на промените)

Той не можеше да откъсне поглед от нощното шкафче, на което лежаха: нокти, мигли, перука...Плачеше и се молеше:
- Господи, спаси ме от това, което сега ще излезе от банята!

Влиза един човечец при доктора и завява:
- Докторе, не мога да правя секс.
- Как така не можете?!
- Ами не мога.
- Ето там сестрата - дайте да видим.
Последвал час див секс. След като нашичкият свършил, докторът учудено го запитал:
- Нали каза, че не можеш?!?
- Е, то като има с кого - мога...

 

- Докторе, искам да отслабна.
- Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов.
- Е, няма ли по- лесен начин?
- Има, да правите всеки ден секс с жена си по 3 пъти.
- Ааа... ей го къде е Перник, ще си тичам...

 

–Таман си мислех,че нещата тръгнаха като по масло...!
–А то?
–А то се оказа вазелин...

На тази страница има само хубави вицове. На всички Вас  + от мен.

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
- Какво стана? С мотора ли се преби?
- Не… Кихнах в гардероба.

преди 1 минута, miroslavm написа:

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
- Какво стана? С мотора ли се преби?
- Не… Кихнах в гардероба.

Нали казах че сте жестоки! Сега смятам, че вече ми вярваш!

След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо запали сградата, за да види накъде бягат хората.

- Съжаляваме госпожице, но тази стодоларова банкнота е фалшива и не можем да ви я обменим.

- Господи, значи са ме изнасилили. 

на 25.01.2018 г. в 23:18, *LZ4JW* написа:

На тази страница има само хубави вицове. На всички Вас  + от мен.

Аз ги прочетох всичките без предпоследните 3-4 страници