"Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : веганите от ап.12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите отсрещa настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна в ….”
08:45 : домъква се екип на ... Тв и репортерката ме пита дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист. Репортерката ме гледа лошо, значи е доволна.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията като терорист, възползващ се от лошото време, за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници.
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми......"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ще умрете, беден, самотен и в адски страдания...

- Извинете не ви чух, какво казахте?

- Казах, че искания от вас кредит е одобрен. Подпишете тук, тук и тук...

- Как ти е живота след като се разделихме?

- Да ти кажа честно,много е зле.Даже съм готова да легна с жаба...

- Квак,квак....

След секс мъжът:

- Кажи честно, пак ли се правеше !?

-Не, този път наистина спях...

Прибира се съпругата,стои на вратата и гледа виновно.

Съпругът:

- Само ако си люснала колата!

Ще та е*а и та праштам при майка ти...

- Е*и ма и да си ода...

Попитали Радио Ереван:
- Кое е най-доброто лекарство против носталгията на българския емигрант?
Радиото отговорило:
- Портретът на Бойко Борисов.

Ивамчо казва на майка си:

- Писаха ми двойка по литература.

- Защо?

- Ами трябваше да пишем по тема "как прекарахте ваканцията" и аз като един възпитан младеж написах: "Благодаря, добре."

Министърът на образованието изнася реч пред новоприети студенти.
- Обиколил съм земното кълбо и никъде не съм видял по-добра образователна система от българската!

Възмутени възгласи от залата:
- Какво кълбо!? Земята е плоска!

Редактирано 24 февруари 20188 г. от Мойра (преглед на промените)

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо биволите се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:
- Кой ми е спал в леглото?!
"Да им се не видят и матраците с мемори пяна, да им се не видят..." - мърмори наум мъжът ѝ...

Mъж се кара с жена си:

- Достатъчно! Ще правя каквото си искам! Сега ще отида с пртиятели на бар и ще пия много! Може да се запозная и с други жени даже. Ще се върна в къщи много късно и много пиян! И познай кой ще ми свали обувките!

- Патологът...

Как няма да има земетресения. Всички копаят биткойни! То не може така да си копаеш и да няма последици! 

Перничанин отишъл на врачка. Тя погледнала ръката и казала замислено:

- Ще проходиш!

- Па я си ходим!

Излязъл навън, погледнал - няма му голфа...

Въпрос към радио „Ереван”:
- Какво е хамелеон?
Радиото:
- Ми това е милиционер, станал полицай, после мутра, след това бизнесмен и накрая депутат...

 

Лошото е, че ... не е виц!!!

 

Какво е казала министър Теменужка Петкова (министър на енергетиката), когато си подавала оставката?

- Довиждане, за мен беше ЧЕЗ!!!

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C - Френските коли спират да палят.

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.

-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.

-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-70°C - Адът замръзва.

-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.

-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

http://fitwell.bg

 

Редактирано 26 февруари 20188 г. от NIKISHARK (преглед на промените)

В самолет, стюардеса нервно прави съобщение:
- Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг, на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Уведомяваме ви, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета.
Следващото съобщение - 4 часа по-късно:
- Ако някой си промени решението, все още има 40 порции храна.. .

Учителката по история пита Иванчо:
- Кой е бил Чапаев?
Иванчо:
- Предводителят на негрите!
Учителката:
- Как така?!
Иванчо:
- Нали се е бил срещу белите.
Учителката:
- Чапаев е бил командир на Червената армия.
Иванчо:
- Е**си! И индианци ли са участвали в тая война?!

преди 16 часа, NIKISHARK написа:

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

И един пресен пример от вчера:

-10°C - Вратите на трамваите спират да се отварят или затварят.

Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "В Дупница"...
- Аха... А какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията...
- А Вие къде сте?
- В Дупница...

"- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават след 7-ми."
(Из форумите на "БГ мама")

- Тате, в главата ми има само пари и жени!

- Лошо сине- парите и жените трябва да са в ръцете ти, а в главата си да имаш само мозък!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Син на богат индустриалец казва на баща си:

- Тате,мисля че е време вече да ме направиш директор.

- Не мога синко, прекалено си млад още.

- Как ще съм млад, та аз съм на 35!?

- Може да си на 35, но все още караш Хонда...

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво ще желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готвач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал:
- Яааа… Ванчето тук ли работи?

Бившият енергиен министър Теменужка Петкова, на излизане от Министерски съвет:
- Благодаря Ви, колеги! За мен беше ЧЕЗ!