Операция.Анестезиологът се навежда над пациента, за да му сложи маската. Не улучва. Навежда се пак и отново пропуска ... Пациентът, подушва ... анестезиологът смърди на джибри:
- Докторе, Вие сте пиян!?!?!
Анестезиологът ласкаво го милва по бузата:
- Аз, пиян!?!?! Миличък! Още не си видял хирурга!

Момичета, момииичетааа... (както би казал един рамус) Само не забравяйте, че децата ви ще приличат на него, а не на колата му.

...и слона казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това?

Редактирано 22 април 20188 г. от haidukpikaso (преглед на промените)

Гледайки репортажа от ареста на кметицата, директорът на цирка тежко въздъхна и отрони:
- Тия ни изядоха хляба!...

На една жена и изтекли водите, и почнала да ражда на улицата. Наоколо няма никой. По някакво време минава един пиян и тя му казва:

- Моля те човече, помогни ми...

- Олелеее, ама какво да направя- смаял се пияния.

- Дърпай детето за главата, та да излезе...

-  Ооопааа, излезе.Сега какво?

- Хвани го за краката, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето...

Обърнал го пияницата, плеснал го, то се разплакало а той казал:

- Друг път да не влизаш там, ей!

Събрали се човекът паяк, човекът прилеп и жената котка.
- Неслучайно съм ви събрал тук! - казал човекът психиатър.

Редактирано 26 април 20188 г. от Мойра (преглед на промените)

- Какво прави татко ти?
- Ходи на работа.
- А мама?
- Изкарва пари.
- Как ги изкарва?
- От банкомат…

По времето на развития социализъм, некъв пич отишъл в районното с желание да си смени името. Служителката на гишето го попитала какви са мотивите му, щото по онова време тия неща не се допускаха просто така. Оня обаче си настоява, че не му харесва и не иска да си ходи. Жената вече доста ядосана го питала как се казва, та чак толкова не му харесва. И оня рекъл:

- Казвам се Тодор Говнаров.

Гешистката се сепнала и вече с много мек тон му казала:

- О, извинете другарю... вие наистина имате право да смените името си. Сега ще подготвя всички необходими документи. А междувпрочем, решили ли сте вече как искате да се казвате?

- Да. Искам да се казвам Тиодор Говнаров! Това Тодор е много селско...

Един ден Иванчо написал на дъската "п*тка". Влиза учителката и ядосана пита кой е написал това на дъската. Целият клас започва да признава, че Иванчо е деятелят! Учителката ядосана казва на Иванчо да напише с тебешира сто пъти тая мръсна дума и след това да избърше дъската с езика си! Прибира се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравява баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа тате и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш!

- Какво казват будистите за хората, които са постоянно кисели?
- Че ще се преродят в туршия.

В автобус, до момиче с татуировка на врата седи възрастна жена и я разглежда с нескрито недоумение. На момичето най- накрая му писнало и изсъскало на нахалната бабичка:

- Какво си ме зяпнала бе бабче, за пръв път ли виждаш татуировка?

- О не миличка- рекла бабата- виждала съм много татуировки, щото работех като татуист навремето... обаче 30 години съм живяла в Китай и сега не мога да спра да се чудя, защо аджеба на вратлето ти пише : "Не замразявай повторно"...

- Докторе, не ми става!
- По 200 грама керосин на гладно.
- Керосин? Ама ще помогне ли?
- А бе, човек, това самолети вдига!

След бурна нощ:
- А ти, на колко години?
- 13.
- О, господи!!! Веднага ставай, обличай се и изчезвай!
- О-о-о! Суеверни сме, а?

Сюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане, самолетът е отвлечен от еврейски терористи.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.

Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:
- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен й отговорих:
- При тези цени, трябва да предлагате и свирк@!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"...

Съпруг и съпруга се карат зверски.

В един момент съпругата не издържа: - Тъпанар, изчезвай оттук!

Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:

- И дано да пукнеш бавно и в агония!

Като чул това, мъжът се обърнал и казал: - Значи да остана, а?

- Скъпи, чудя се какво такова да взема на почивката на морето, че като изляза на плажа всички да ахнат?

- Вземи си ски!

Учителката рисува на дъската краставица и пита какво е това?

- К*р- отговарят учениците в един глас.

Тя се ядосала много, и разплакана тръгнала към кабинета на директора, да му каже, че това вече не се издържа. Да, обаче той бил в коридора и я видял, че е разстроена и плаче. Ядосал се и нахлул в класната стая да раздаде правосъдие:

- Гаменчета малки такива, веднага кажете кой и защо разплака учителката! Ще ви смачкам! И кой по дяволите нарисува тоя к*р на дъската???

Слонът и мравката обирали магазин.

По едно време мравката казала:

– Слоне, да бягаме, че мене ме видяха.

Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
- Ела с мен отвън.
Излизат на улицата.
Полковникът:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, поглежда през прозореца и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.

Да се включа с още един любим виц:
- Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки!

- Спокойно, няма страшно! Кметът лапна 500 хил., а пращи от здраве!

Стар тексасец гледа ,че сина му си търси гадже в сайт за запознанства и му казва:

- Да си търсиш жена в интернет е суперидиотско!

- Добре бе тате, а ти как се запозна с мама?

- Като всички нормални хора- спечелих я на покер.