Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Червената Шапчица на пътечката и рекъл:
- Какво предпочиташ, Червена Шапчице - сливане или поглъщане?

 

"Размерите, вида и аромата на първичните и вторичните полови белези при всеки човек е уникален. Следователно всеки сам си е пол" - определя най-новата резолюция на ООН.

 

-Пеноооо, ууу ма, чумооо! - крещи Гица от балкона.
- Пукни са мааа! Моя Гочо ме обича!
- От'де знайш ма кобро?
- Щот' сега ма прегърна със сълзи на очите и ми рече:
- "Откак заклахме шопара на село, само ти ми останааа…"

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не братле, фокусник си ти, аз съм данъчен!

Ама аз не бях пиян!
- Човек, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!

 

-Ще съдя всички жени за сексуален тормоз!
-Защо,бре приятел?
-Защото аз им искам,те не ми дават и се тормозя....

 

Джендър си е друго.
Звучи по-мениджърско.
По-ВИП е. Не е като педераст

А1 време какви мобилни оператори имаше...

Като дете исках да стана космонавт, сега просто искам да стане петък.

 

Влизам в китайският магазин и викам:
- Има ли жега, а?!
Китаецът като изстрелян:
- "Има! Тли лева. Две за четили лева!"

 

- Миме, искаш ли да излезем извън града, да погледаме метеорните потоци...
- Метеори, метеорни потоци, звезди, луни... без презерватив, не гледам!

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. 
БЪДИ ПЕРНИЧАНИН! - Намажи я с грес.

 

Колко са различни мъжа и жената... Легнала на дивана жена, възбужда мъжа, а легнал на дивана мъж - изнервя жената.

 

Урок по геометрия в школото: 
- Асане, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник. 
- Тва е триъгалник бате, закле’ам се!!!

След като крадците видяха, че целият хладилник е в магнитчета от Враца, освен че нахраниха котката измиха и чиниите…

 

Българското образование:
Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

 

Пернишки масаж с освобождаване… Бой до насир.не.

Важно съобщение за "гражданете" на село Фурен, Врачанско:
- Ей мола ви са спрете а пращате Ристо Кьоравия да дои кравите, че от толко доенйе е откинал едното мъдо на бика!

 

- Тате, тате, има ли някакъв шанс Цецка Цачева да ми е майка? 
- Никакъв шанс сине! Аз толкова много не мога да пия.

 

Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
– Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството за хумор ме подведе:
– Що, да не се жените?

-Милорд, вътре ли сте?
-Да, милейди.
-Тогава: Ох!

Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио. Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...

 

Когато една жена те попита "дебела ли съм", не е достатъчно да кажеш "не". Трябва да изразиш крайно удивление, че такъв въпрос изобщо й е хрумнал. Добре е и леко да подскочиш от изненада...

 

- Ало, КАТ ли е ? 

- Да. 

- Бутнах две кокошки - какво да правя? 

- Хвърли ги отстрани на пътя да не пречат и не ни занимавай с глупости. 

- Добре а с пежото им какво да правя?

Абревиатурата ЧРД означава:
А) Чекай да ти редим далаверата.
Б) Черна, руса да те друса!
В) Чичо руча джанки.
Ако знаеш верния отговор, обади се да почерпиш!

 

- Какво означава за един мъж, да "помогне с къщната работа?"
- Да си повдигне краката, когато жена му мете.

 

Когато ти изключат интернета, имаш идеалната възможност, да погледнеш своето вътрешно аз, да се съсредоточиш, да помисл..., опаааа, включиха го!

Двама туристи се разхождат в гората. Изведнъж се изгубват и започват да търсят път към дома. По едно време единият вика:
- До Габрово сме!
- Как разбра?
- Намерих презерватив с 16 вулканизации.

 

Само в българския език може да се изкаже предложение, създадено само от глаголи: 
- Седейки, решихме да отидем, да купим и да пием.

 

Малко е странно когато установиш, че гардеробът на баба ти е по-стар от Съединените Американски Щати.

Той я хвана за кръста и нежно я придърпа към себс си. Погали я по косата и с дълбокия си глас и прошепна:

- Да имаш да ми дадеш 50 лева до първи...

Журналистка пита перничанин:
– Къде се събират гостите на града?
– "Епа у поуикуиниката"...

 

Жена пуска обява: 
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и курв.ри, да се присъединят към транзитно преминаващите! 
Получава отговор: 
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

 

Знаете ли, че всеки човек поне по пет минути на ден е пълен идиот. Важното е да не се превишава този лимит.

Пращам СМС на гаджето: 
"I love you" 
Тя ми връща: 
"I love u2" 
И сега се чудя, Боно какво общо има....

 

Иванчо подарил на гаджето си букетче от глухарчета с думите:
- "Да го духаш".

 

Едно време преди да заспя правех сeкс, сега си слагам телефона да се зарежда...

От личния дневник на студент: "Опитвайки се да уча за изпит, всеки път с изненада установявам, че лекциите в тетрадката ми ги е записвал някакъв лекар.Пиян. С лява ръка. Вероятно бягайки..."

 

Един глухоням хванал златната рибка. Разбрал, че тя ще му изпълни някое желание и направил с пръстите си ромб, а след това си пъхнал езика в него.
А рибката:
- Сериозно? Искаш Рено на лизинг?

 

- Пеше, натаралянкам съществително ли се води или е глагол?
- Жорка, приятелю мой, "натаралянкам" е цел.

Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки. При вторите положението все още е непроменено...

 

Има огромна разлика в смисъла, когато момиче и момче изричат думите:
- Изхабих цяла кутия салфетки на този филм

 

- Скъпа, какъв вкусен кекс!
- Купих го от магазина.
- А сама дали ще можеш да направиш такъв?
- С какво? Нямам нито натриев глутаминат, нито Е 517, нито Е 1452...

Българският лекоатлет, така се заплете във финалната лента, че успя да спечели и състезанието по художествена гимнастика…

 

- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай.

 

–Марче, с мъжа ми гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо.
–И какво?
–Мъжът ми беше толкова щастлив! Сега по три пъти на ден ме пита: „Как си с главоболието?"...

Съпругата: 
- Вие, мъжете мислите само за секс! А ние, жените... искаме и внимание, много внимание! 
Съпругът: 
- Внимание, внимание, сега ще има секс!

 

- Тази година почивах в едно селце на 2300 километра от Париж... Кюстендилско, баба ми и дядо ми имат къща там....

 

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката: - Миме, направи кафета за тия тримата педераси! Глас от групичката: - Двама педераси, аз съм преводача…

Youtube е като баба ми. Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.

 

- Каквото и да измисли хитрият ум, каквото и да направят палавите ръце, където и да та отведат двата леви крака - винаги го отнася невинното дупе...

 

- Ама аз съм дядо Коледа! Само минавам! - протестираше белобрадият старец. 
- Всички така казват! - отвърна Динко, здраво затягайки свинската опашка...

Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Родителите му решили да правят секс и майка му намазала една филия с лютеница, дала му я и го изпратила на балкона с думите:
- Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!
След малко Иванчо вика:
- Иванови си идват от пазар.
Майката:
- Как разбра?
Иванчо:
- Носят торби с картофи и домати.Петрови си идват от море. Разтоварват куфари, чадъри. А в Марийкини пада здраво е*ане.
Отвътре майка му учудено пита:
- Как разбра?
Иванчо:
- Ей я на балкона, държи 3 филии с лютеница.

Редактирано 27 май 20188 г. от miroslavm (преглед на промените)

Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.
- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
- Млъквай и яж!

Петък, събота и неделя е най големият земеделски празник в Перник.... Всички се правят на мотики.

 

- Докторе, получавам картички от Еквадор, а не знам от кого са.
- Госпожо, аз съм гинеколог, не съм пощаджия!
- Така де, докторе, ама аз тук долу ги получавам!
- Я да видя. Споко, не са картички, етикети от банани са!

Мъжете са като червеите.
Покажат се, позавъртят се ...
И хоп-грабне ги някоя кокошка.

 

Лягаш да спиш – в главата ти хиляди планове, кой от кой по-грандиозен. Будиш се – желание само за едно, и то елементарно – да поспиш още.

В чата:
–Здравей сладурано! Искаш ли да початим?
–Познаваме ли се?
–Може да съм този, когото чакаш цял живот!
–Дядо Коледа, ти ли си?

 

Пътувам в метрото и държа в ръце кутия на iPhone 7 PLUS. До мен стои младеж. В момента в който вратата се отвори, младежът грабна кутийката от ръцете ми и побягна. 
Викам си: „Мамка му! Откраднаха ми хамстера!"

 

- Докторе, не ми става! 
- По 200 грама керосин на гладно. 
- Керосин? Ама ще помогне ли? 
- А бе, човек, това самолети вдига!