- Досаждам на жените само когато съм пиян! - каза смутено той.
А тя мълчаливо извади бутилка водка...

 

- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попита Големият лош вълк. - Що ми трябваше да се бръсна?! - тъжно си помисли Дядо Коледа...

 

Врачанска закана за секс:
"Ша та олигава като щтръба бабичка вчерашен леб!"

- Тате, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който работи денем, а нощем се маскира, за да излиза по улиците.
- Като чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е травестит!

 

Из наръчника на ревнивите жени:
Жени, ако мъжът ви спокойно си обува различни или скъсани чорапи, значи се събува само в къщи. Пазете го...

 

Ловец пита жена си:
- Жено искаш ли да ти стана личен ловец?
Жената:
- Защо!?
Ловеца:
- Е как защо, за да ти удрям по една патка всеки ден!

Една жена реши ли да те направи щастлив, никой не може да те спаси!

 

Разговор по мобилен телефон:
- Здрасти,как си?
- Много съм зает, не мога да говоря.
- Какво правиш?
- Изпълнявам съпружески дълг.
- Нали не беше женен!
- Изпълнявам чужд.

 

Купила си Пена модерна пола с две цепки.
Вуте пита:
– За к'во са тия цепки, ма?
– Уф, па и ти бе, ми да ми се видат прасенцата!!!
– Е па, цепни още една цепка, та да ти се види и кочинката...

– Тия печелившите от лотарията съм ги виждал някъде.
– Къде, бе?
– В публиката на Съдебен спор...

 

Хасан се връща пиян посред нощ и гледа - жената го чака с ръце на кръста.
- "Айше, далбоко са извиняаам!" - подхваща той от вратата.
Тя поклаща глава:
- Ха дано да е "далбоко" поне тоя път!

 

Не, трябва да се работи!
- Махни запетайката!
- Махайте ги тия запетайки, де!

- Защо го заряза? Нали имаше нещо в него?
- Да, имаше, но го изхарчихме...

Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах... не понасям да ми говорят с такъв тон.

 

- Ако на земята тежиш 100кг, то на Марс ще си едва 38 кг. 
- Ти не си дебел, просто си на грешната планета! 

 

Аз съм два метра и 100 кила, небръснат от две седмици. Сядам в метрото. Срещу мен седи младеж, а на тениската му написано:
- Усмихни се, ако ме искаш." На мен ми е скучно, седя, усмихвам се, а той се изпоти…

Детето:

- Мамо написах на външната врата една думичка с три букви...

Майката веднага му плясва един звучен зад врата и то проплаква:

- Защо ме биеш, аз написах "дом"...

Бащата веднага плясва един звучен зад врата на майката и на въпросителния и поглед казва:

- За дома трябва да мислиш повече, за дома...

Всичко съм виждал след купон - заспали в кенефа, гащи по полилея, счупено, разлято, повръщано - ама нахапан кактус…!

 

Пубертет с проблемна кожа, писал мейл на златната рибка с желание "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял хард диска...

 

Знаете ли кога е Световния ден на контрацепцията?
( на 26-ти септември)
Ако имате познати капути, може да звъннете, да ги поздравите.

- "Щом ме бие, значи ме обича." - помислил си Чисора и не спрял да се хвърля в прегръдките на Кобрата.

 

- Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун !!
- Така си е, ама ти се виждат таша.ите, Пешо...

 

Малки обяви:
- Продавам микровълнова. Не грее, но вратичката се затваря и тавичката вътре се върти.
Коментар от читател:
- Значи пилето ще остане неопечено, но ще се е повозило до насита на въртележката?

Жена се оплаква:
- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...
Мъж:
- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!

 

Студентки първокурснички :
- Деканът каза, че утре ще имаме колоквиум?
- Че, кво е туй ма?
- Не знам, ама за всеки случай ша са подмия.

 

- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили секс?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

С жените е просто. Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна. Ако не се впечатли:
- "Я, ти май си отслабнала".

 

Приятелки си говорят по телефона:
- Предста'яш ли си, Миме, какво ли не правих, и му мърках, и му мяуках, и гърбa си извивах, и нежно го драсках, а той, пънът му с пън, нито веднъж не ме нарече "коте"…
- Ми, изпикай му се в чехлите тогава!

 

Най-депресиращата правописна грешка - "безпорно"

на 16.05.2018 г. в 17:36, Мойра написа:

Срещат се две приятелки:
- Леле, скъпа, колко си надебеляла!
- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!

Типично по женски! хахаха

Сутринта в 5 часа някакъв тъпанар ми звъни на пожар... Изкара ми ангелите. Направо щях да си изтърва ъглошлайфа на главата.

 

Вуте и Пена в леглото.И в най-върховния момент, Вуте изведнъж спира.
–Оти спря бе,мръсник?
–Време за реклами,Пено...

– Е, добре, да започваме чифтосването! - каза с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи...

 

- Не, момчета, моята вяра не ми дава да пия.
– Какво – мюсюлманин ли си?
– Не, жена ми така се казва. Вяра. 96 килограма. Арматуристка.

 

Абе, колко дълго е прието да гониш човек за откраднат портфейл? Защото усещам че се изморявам, а той почва да ме настига..

– А сега се отпусни и виж, как го слагам в устата си и нежно го засмуквам.
– Киро, стига се лигави, преливай по-бързо нафтата и да тръгваме...

 

Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите…

 

Надпис в аптека:
"Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за педераси!"

- К`ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

 

Мъчи ме един въпрос! Драконите татуират ли си селяни по ръцете?

 

Най-добрата политика е да игнорираш идиотите.
- Отличен цитат! Кой е авторът?
- Представяш си, че не съществуват.
- Да, да... Кой е авторът?
- И продължаваш да живееш.

преди 23 часа, _nib_ написа:

- Ако на земята тежиш 100кг, то на Марс ще си едва 38 кг. 

- Ти не си дебел, просто си на грешната планета!

Трийсе процента телесна мас са си трийсе процента, без значение на коя планета се намират

Майка към детето:
- Ако не слушаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
- То пък на мен много ми се ходи, да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!

Тъпканица в автобус, чува се женски глас: 
- Махнете си ръката! Не вие! Не тази! Не от там!

 

Защо се казва "Майчин език"?
Защото бащата не може да вземе думата...

 

Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли! - пита крокодила.
- Хич.
- Ми що не влезеш да се окъпеш?

След като разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, китайците били впечатлени от размерите на България.

Двама цигани отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше Шукри… И тоя месец няма да се къпем…

 

- Бих те намазал с мед и цялата да те оближа!
- Я съм момиче от село, посипи ме с орехи и чукай, чукай!

 

Полицай спира кола за проверка:
- Вашите документи, сър!
- Защо пък изведнъж станах сър?
- Защото карате в лявата страна на пътя!

"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."
(Ученически бисер)

Лекар изписва рецепта и препоръчва:
- И десет дена никакъв алкохол!
Поглежда пациента, който го гледа отчаяно:
- Добре, ела след празниците...

 

В училище. Учителката:
- И така, днес ще имаме контролно.
Блондинка:
- А може ли да ползваме калкулатори?
- Може.
Друга блондинка:
- А транспортири?
- Може. И така, деца, запишете темата "Лириката в поезията на Яворов."

 

Внесено е предложение, новата магистрала "Люлин" да се казва GOLFSTREAM...

 

Как може да кажеш "дърт циганин" само с една дума:
- РомАнтика!

– Защо котарака ви непрекъснато търчи насам - натам?
– Кастрираха го вчера.
– Е, и?
– Не може да свари да отменя срещите си…

 

- Вашият син е много забавен... на колко е?
- На две бири и една мента...

 

Мъж към жена си:
- Тази вечер ще ти изям всичко.
- Има скумрия ангелче, с доматен сос.
- Май не ме разбра.
- Не, май ти не ме разбра!

Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
- Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.

 

- Струва ми се, че ни хранят само за да ни пият млякото, а след това да ни разфасоват и изядат.
- Изобщо не искам да слушам за тези твои идиотски теории за световен заговор против кравите!

 

Отишла една македонска крава в Испания, намерила си тучна градинка със свежа трева и се провикнала "Ке паса!"