- Танцувам с нея снощи, пускам и ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня... Някога хранил ли си кон с ръка?

 

Докторе, с тия таблетки желязо които ми предписахте да пия, три пъти ме връщат на скенера на летището!

 

Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая "Тате имам много малко трева, не мога да ти дам!"

Знаете ли, че:
- За разлика от главата, стомаха си казва, когато е празен.

 

Приятелки си говорят по телефона:
- Предста'яш ли си, Миме, какво ли не правих, и му мърках, и му мяуках, и гърбa си извивах, и нежно го драсках, а той, пънът му с пън, нито веднъж не ме нарече "коте"…
- Ми, изпикай му се в чехлите тогава!

 

Учителката към учениците:
- Има ли желаещ, който да каже "Аз съм българче" - без грешка?
Иванчо пръв вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
Иванчо застава в тържествена поза и:
- "Аз съм българче, без грешка!"

Разговор между приятели:
- Какво правиш в петък вечер?
- Излизам на по биричка.
- А после?
- После е… понеделник!

 

И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...

 

Първа среща към края си. Мъжът се обръща към жената:
- И много внимавай! Два пъти съм лежал за побой на жена! Единия в къщи, другия в интензивното...

 

– Жена, какво съдържа диетичната ти закуска? 
– Овесени ядки, житни кълнове... 
– Ти луда ли си, ма? От т'ва прасетата стават по 200 кила!

Ако дете някога ви попита защо небето е синьо, погледнете го в очите и му кажете: 
- Заради квантовият ефект, който включва разсейването на Релей, в комбинация с липса на виолетовите фотонови рецептори в ретината ни!

 

- Любов моя, кажи пред майка същото, което ми каза вчера. 
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...? 
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар, сватбаатааа!!!

 

Германец се връща от почивка в България и приятелите му го питат:
- Как беше в България?
А той им отговаря:
- Оставете, много болен народ.
- Защо? - недоумяват приятелите му.
- Кой каквото и да го питаш, все вика - боли ме ку.а…

Скандал:
-Стига си ми казвала какво да правя!
Сега отивам с приятели на бар.Ще пия много.Може и някоя мацка да сваля.Ще се прибера в къщи много пиян и късно.И познай кой ще ми свали обувките?
-Патологът!

Под едно ябълково дърво лежи мангал. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:

- Ей, мангал, кво правиш тука?

- Лежа си, кво да правя.

- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря:

- Че аз кво правя!?

 

Психиатър показва на пациент картинка с някакво неясно изображение:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, на когото му е писнало да общува с идиоти, принуден да работи за стотинки и фрустриран от житейски несправедливости!
Докторът през сълзи:
- А на картинката какво виждате?

 

Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:

- Не мърдайте! Това е обир! От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:

- "Не мърдайте!" - това е глагол, момче!

- Какво има? 
- Нищо, добре съм. 
- Имах предвид, какво има за ядене?

 

Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н Старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

 

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.

- Какво правиш?

- Гледам състезание по щанги.

- Мъже, или жени?

- Още не мога да разбера...

 

В кръчмата:

- Може ли 18 ракии..?

- Ама, защо 18!?

- Ами нали отвън пише "Под 18 не сервираме"...

 

Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии... виж сега, Пено, да ти обясня: аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.

"От три седмици съм чист", из среща на анонимните некъпещи се.

 

От дневника на едно дете: 
- Докато баща ми миел чиниите бил засмукан от сифона и по тръбите попаднал във ваната на комшийката леля Нина, точно когато тя се къпела... Поне такова обяснение даде на майка ми...

 

– Госпожо, повярваѝте ми, не съм пиян. Вие наистина сте много красива...
– К`ва госпожа БЕ, аз съм катаджия!

Старшината:

- Днес ще учим, поставяне на противопехотна мина и копаене на индивидуален окоп.

Глас от строя:

- Ами,ако мината гръмне при поставянето?Какво правя тогава?

Старшината:

- Нищо,просто няма да копаеш окоп....

Майка на начинаеща чалга певица:
- Дъще, маме, ако си се наснимала вече, излез, че баща ти ще се наака!

- Ало госпожице излизайте. Тука къпането е забранено!

- Така ли? А защо не ми казахте преди да се съблека?

- Е тооо... събличането не е забранено...

–А помниш ли като се срещнахме за пръв път, как мислехме, че нашата любов ще продължи вечно, какво се случи с нас?
–Сложи ми още кюфтета!....

 

Двама канибали си говорят:

-Обичам честните хора!

- За закуска или вечеря?

 

Из страховете на мъжът:
Когато жена ми дойде, прегърне ме, целува ме и нежно ми прошепва:
–Мило, обичам те!
Става ми едно такова страшно и се чудя какво ще да е – Колата? Изневерила ми е? Кредит? Тъщата идва?…

Две мутри си говорят.
- Компир, айде да заминем за няколко седмици на Егейско море.
- Егейско? Що да одим до там. Още тук мога да ти го нафърфоря.

 

- Скъпи, повече няма да карам колата на ремонт!
- Защо?
- Ами майсторът я погледна, после погледна и мен и каза, че тампонът ми е за смяна. Умрях от срам!

 

Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ ... докторе ... друго, освен водка нямаш ли?..
 

- Maмо, защо леля Цецка така надебеля изведнъж?

- Не е надебеляла, има в коремчето си бебенце, което предстои да се роди.

- А така ли? Пък лелката в детската градина каза, че ако си смучем пръстчетата, ще ни се появят червейчета в коремчетата. Какво ли е смукала леля Цецка, та да и се появи бебе?

Единственият начин да отслабнете със зелен чай е да се качите в планината, за да го наберете! 

 

Детето заминава за лятото при баба си. Спешно му търся вувузел - нека тъщата да се порадва!

 

– Бабо, всички ми казват, че съм смотльо!
– Не ги слушай! Я се виж - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките сандалки! Хубавец...

- Как можахте да убиете този нещастен човек само за някакви си десет долара?

- Е, господин съдия, десет оттук, десет оттам и те се събират...

 

Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал.
По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!

 

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
“Сър,
В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:

- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!

- А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...

 

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:

- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте. След минута един колежанин предава работата си.

- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да направите всички изисквания?

- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?".

 

- Ало, обаждаме се от Перник.

- Добре де, ама защо веднага заплашвате?!?

Две блондинки:

- Вчера правих страхотен секс. И на двамата така ни хареса, че повторихме пак и пак.

- И кой беше той?

- О, това е тайна, която няма да кажа на никого, а още по-малко на жена му.

 

Писмо до списание "Кулинарен журнал": "Много благодаря за рецептата "Авокадо със скариди." Вярно, че заменихме авокадото с варени картофи, а скаридите с пържена сланина, но рецептата много ни хареса.".

 

При командира на поделението пристига жената на офицер.
- Много Ви моля, направете нещо, мъжът ми ми изневерява!
- Как така Ви изневерява, имате ли доказателства?
- Имам! Ето, намерих в джоба му дамски бикини...
В това време се чува сигнал за тревога. Командирът прибира бикините в джоба си и казва:
- Добре, после ще се разбера с него...
След края на тревогата, късно вечерта, командирът се прибира уморен у дома. По време на вечерята жена му го пита:
- Днес дадоха ли ви заплата?
- Да, бръкни в джоба на панталона и я вземи.
Жената се връща, държейки в ръце парите и бикините:
- Ах ти, шегаджия такъв, аз ги търся три дни, а ти си ги скрил в джоба си...

Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална  разфасовка от 3 литра за световното...

В чата:
– Здравей!
– Как си??
– Иване, дадох ти пут.а, не бъбрек, какво ме питаш всеки ден - как съм!!!???

 

Мъж и жена разговарят:
- Скъпааа..
- Кажи бе евтин.

 

 

Висша форма на мързел:
- Да джиткаш из Google Мaps и да твърдиш, че се разхождаш!

Семеен скандал. Жената крещи:
– Секс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку...

 

- Извинете, случайно да сте от София?
- Не.
- А познавате ли баба ми?
- Не, защо?
- Просто разказвате същите вицове, който съм слушал от нея преди четиридесет години.

 

MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи! Алоooo, Durex, чувате ли бе?!

Параграф 22: Колкото повече се отдалечаваш от понеделника, толкова по-близо е следващият.

 

Хванах едно съседче да пише на колата ми "Измий ме". Е, изми я.

 

Мозъкът ми е като кайма - 60% свинщини, 40% говедо и всичко това е предназначено за принцеси..

Данъчният инспектор строго пита:
- Според вашата декларация доходите ви са повече от скромни. Откъде сте взели пари за да построите триетажна вила с басейн?
- Ами, отивам веднъж на реката за риба, хвърлих на муха и хванах златната рибка! И като ме попита какво искам, аз й казах - искам вила с басейн!
- Какви са тия глупости! Да не мислите, че ще ви повярвам!
- Не вярвате? Добре, елате, ще ви покажа вилата!

 

На мой приятел му звъни телефонът в хола, а той в банята. Крещя:

– Телефонаааа!

Той крещи:

– Дигаааааай!

Гледам на дисплея „COBRATA". Вдигам аз и предпазливо казвам:

– Добър ден, господин Пулев!

Отсреща крещи женски глас:

– Къв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е ония плужек мъжа ми!?

 

Блондинка пита гаджето си:

- Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?

- В облака!

- А когато няма облаци?

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!

- Но аз нищо не правя!

- Именно! А времето лети...

 

Попитали радио Ереван:

- Как се доят овце?

- Като пуснеш нов iPhone на пазара...

 

Занятие в казармата. Капитан обяснява на войниците:
- Тази наша секретна апаратура може да работи в диапазона от -300 градуса по целзий до +300 градуса по целзий.
- Господин капитан, не може да бъде от -300, учените са установили, че абсолютната нула е -273 градуса целзий.
- Повтарям още веднъж, това е секретна апаратура и учените не могат да знаят при какви условия тя работи.