- Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!

- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета.

 

Стажант строител се опитва да забие гвоздей, но наобратно, с главата напред. Минава бригадирът:

- Как е, младеж?

- Не мога да забия гвоздея.

- Това младите сте много загубени...Не виждаш ли, че си взел гвоздей за отсрещната стена!

 

Седят души на праведници в рая, пият нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.
- Какво правиш? - възмущават се всички.
- Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!
- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути.

Онзи ден лайкнах някакво изказване на ректора на Техническия университет и след малко ми изпратиха по имейла диплома за висше образование...

Сега чета едно изказване на бат' Бойко и не смея да го лайкна, че току-виж ме направил я министър, я депутат...

преди 9 минути, Мойра написа:

Онзи ден лайкнах някакво изказване на ректора на Техническия университет и след малко ми изпратиха по имейла диплома за висше образование...

Тия неща са за УНСС, за техническия важи ето това :

"Иванчо:
- Татеее, не мога. Не издържам в тоя скапан Технически Университет. Отказвам се.
Баща му:
- Сине, голям си вече. Можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам, но ние с дядо ти продължаваме!"

Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?".
Става снажен офицер от ФБР и казва: "При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!"
Следва млад и напорист руснак от КГБ и казва - "Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!"
Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява: "При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!"

 

Умират поп и шофьор. Бог ги посреща – с най-големите почести се оказва шофьорът. Попът се почувствал засегнат:

- Господи, защо така... цял живот съм Ти служил?

Господ:

- Защото докато ти проповядваше, всички спяха... а докато той караше, всички се кръстеха.

 

Според последното преброяване в София живеят около 100 000 истински софиянци, останалите са спам.

Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил.
- Технологии... технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът - ср*х отвънка, а втория път, като спря водата - спах вътре...

– Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50мг. Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.
– Кого? Жена ми, ли?
– Неее, таблетката..

 

Ти му даваш вода с уран, то реве че му била висока цената.... Аман от неблагодарници.....

 

Блондинка в ресторант:
– За мен един свеж детокс коктейл от краставица и йогурт...
– Аха, един таратор значи.

За да продължава да лъже царицата, че тя е "най-красива на света", огледалото държеше да го почистват ежедневно с ракия

 

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринар…

 

Тая е толкова селянка, че преди да си го сложи в устата го ръси с чубрица.

Ще ни плашат жените, че не можем без тях. Аз си се справям отлично, ето вчера даже си изпекох супа.

 

Първо правило при зимен секс:
- Сополивият е отдолу.

Вместо виц

 "Обожавам огъня…толкова е зареждащо. Имам мечта да танцувам гола до големите огнища в тази прекрасна енергия под музиката на барабаните, като медитация. Май трябва да си намеря някакво африканско племе за тази цел."

Наталия Кобилкина

Самонадеяните мъже никога не трябва да забравят, че и на дявола някой е успял да му сложи рога.

Едно циганче пита баща си:
- Тате, аз какъв съм?
- Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти - всички сме цигани!
Циганчето отишло при майка си:
- Мамо, аз какъв съм?
- Как какъв си - евреин си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи!
- Ама що така сте се омешали, ма мамо, сега аз какво да правя? Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: "Да го продам ли, да го открадна ли..."?

 

Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса навън. Страх ме е, че вятърът ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша.

 

Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще го спрат.

Полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира. По едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
- Бре, откъде го взе?! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...

Дядо поп кове маса на двора. На оградата куп дечурлига гледат.

- Какво деца, занаят ли учите?

- Не...Само слушаме какво казват поповете, когато си ударят пръста.

 

Всеки шофьор ще ти каже, че дете може да изскочи отвсякъде. Виж, според гинеколозите нещата далеч не са толкова разнообразни.

 

На протест:

- За какво протестираш?

- Ми щото нямам работа...

- Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!

- Еееее, ти па от 30000 човека баш мен ли уцели...?

на 29.06.2018 г. в 18:09, Мойра написа:

Самонадеяните мъже никога не трябва да забравят, че и на дявола някой е успял да му сложи рога.

Но това не го прави по- малко привлекателен...

Карайте ги докрай тия вицове де.

Дяволът не може да огрее навсякъде. За тази цел има свекърви!

Разговор между колеги:
- Днес ми се виждаш разстроен?
- Ами не виждаш ли? От вчера шефът се е разбеснял и уволнява наред!
- Споко! Развежда се и сега уволнява всичките роднини на жена си.