Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове - част 5

Последователи

11 юли 20188 г.

Къде се срещат времето и пространството?
- В казармата, когато старшината каже: "Сега ще копате от тая ограда до обед!"

Отговори 39,3k
Прегледи 2m
Създадено 11 г.11 г.
Последен отговор 1 ден1 ден

Потребители с най-много отговори

nusho73 8888 поста
_nib_ 8644 поста
grizly 3384 поста
johnmotson 2374 поста

Най-популярни публикации

karadzha

28 април 20206 г.

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се... Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля! Карантина
oggy_bogy

31 октомври 20169 г.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр
KiriL Cox

1 ноември 20169 г.

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

11 юли 20188 г.

12 юли 20188 г.

Дядо, вярно ли е че на лошото трябва да се отговаря с добро?
– Да, така е.
– Тогава дай пари да си купя сладолед! Счупих ти очилата.

12 юли 20188 г.

Към ''badsector'' и ''ам-ам''...тук сме, за да се забавляваме, а не да правим дисекция на нещо, което не разбираме.

Дерзайте, пичове!

12 юли 20188 г.

"Невменяема жена" – която в края на половия акт крещи:
–Не в мен, не в мен.....

13 юли 20188 г.

Женска баня, пара, зачервени тела. Изведнъж влиза мъж.
Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжът ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се поуспокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето.
Изведнъж се чува:
- Ей, слепия! Ама ти ме е*еш!
- Тъй ли?! Изобщо не съм видял...

13 юли 20188 г.

на 12.07.2018 г. в 11:46, XECUTIONER написа:

Към ''badsector'' и ''ам-ам''...тук сме, за да се забавляваме, а не да правим дисекция на нещо, което не разбираме.

...

Аз не съм нито @badsector нито пък съм @am-am, ма ако може да попитам. Как аджеба, да разберем къде сме пропуснали забавната част, ако не зададем въпрос?

14 юли 20188 г.

преди 18 часа, darkterminal написа:

Аз не съм нито @badsector нито пък съм @am-am, ма ако може да попитам. Как аджеба, да разберем къде сме пропуснали забавната част, ако не зададем въпрос?

Ей ква трагедия стана зарад едно ластиче за коса. Ми мое го е забравила, на ръчичката щото много е бързала да те фане за пишката примерно. Или пък нарочно да дойде рошава с ластик на ръката, де те подсети че треа да и купиш гривничка неква. Има толкова положителни отговори...

14 юли 20188 г.

Нахална бабка досажда на мутра в метрото със своето дрън, дрън, дрън, че и му държи дори сметка за това ,че не го слуша.

Мутрата отговаря:

- Слушам те внимателно, гледам те тъпо и се чудя колко ще ми дадат за тебе.

Редактирано 14 юли 20188 г. от Black Power (преглед на промените)

14 юли 20188 г.

преди 15 минути, Black Power написа:

Нахална бабка досажда на мутра в метрото със своето дрън, дрън, дрън, че и му държи дори сметка за това ,че не гослуша.

Мутрата отговаря:

- Слушам те внимателно, гледам те тъпо и се чудя колко ще ми дадат за тебе.

Толкова, че като излезе ще е в ролята на бабката... със значително по- голям ... опит.

14 юли 20188 г.

Семейство (мъж и жена) влиза в хотел и мъжа казва:

- Стая за една вечер моля.

Рецепционистката свойчески намигва на жената:

- Късметлийка сте.

- Защо?

- Обикновено наема стая за час...

14 юли 20188 г.

преди 3 часа, _crusader_ написа:

...Има толкова положителни отговори...

И ние се опитваме да намерим смешния.

15 юли 20188 г.

преди 13 часа, _crusader_ написа:

Ей ква трагедия стана зарад едно ластиче за коса. Ми мое го е забравила, на ръчичката щото много е бързала да те фане за пишката примерно. Или пък нарочно да дойде рошава с ластик на ръката, де те подсети че треа да и купиш гривничка неква. Има толкова положителни отговори...

Трагедията не в смисловата същност на вица, а в безсмислената арогантност в отговора на Екзекюшънър...

15 юли 20188 г.

Ресторант, някъде по черноморието... Клиента подава на сервитьора 10 евро и сочейки менюто казва:

- Посъветвайте ни.

Сервитьора прибира парите, навежда се и тихо казва:

- Бягайте...

15 юли 20188 г.

В завод през соца влиза работничка при директора с думите-Другарю директор, идвам при Вас с една голяма нужда.-Марш от тука, аз да не сьм кенеф-изгонил я директора.

Изневерил си - значи си ку.вар!
Тя ти изневерила - била объркана ..

15 юли 20188 г.

На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
- Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
- Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба.

В градския транспорт:

- Извинете, Вие омъжена ли сте?

- Не, просто не сварих да се гримирам!

Късно вечерта. пиян човек се приближава към седящ на трамвайната спирка. Олюлявайки се го пита:

- Извиняваай, мога ли да те попитам нещо?

- Може?

- Трамвай номер 1 мина ли?

- Мина.

- А трамвай номер 2 мина ли?

- Мина.

- А трамвай номер 10 мина ли?

- Мина, мина и той.

- А 15 мина ли?

- МИНА!

- А 17?

- МИНА БЕ, МИНА. Мина и 19 и 20 и 21 и 22. Всички минаха!

- Всички минаха така ли?

- Да!

Пияният поглежда към тъмния отсрещен тротоар и се провиква:

- Киреее, пресичай!

15 юли 20188 г.

Новооткрито заведение за бързо хранене „Ко Ши Ям“ ви кани да похапнете вкусно. Специалитет на заведението - виетнамска скара, поръчайте четири кюфтенца и за бонус сглобете пинчер.

Молех се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и е на - така му се пада!

15 юли 20188 г.

Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка:

- Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед!

- Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия!

Канибал, върти се, не може да заспи и си мисли:

- Кой съм аз? Защо ме има на този свят?

Жена му:

- Казвах ти да не ядеш интелектуалци!

Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва:
- Ела с мен отвън.
Излизат на улицата.
Полковникът:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, поглежда през прозореца и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.

15 юли 20188 г.

Лубрикантът брои ли се за химия между двама?

Двама перничани се срещат, единият тъкмо си взел куче:
- К'ва порода е?
- Самоед!
- Да бе да, въртоует!

15 юли 20188 г.

Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:
- Мамо, какво правиш с обяда, ако татко не го е харесвал?
- Оставям му го за вечеря.

15 юли 20188 г.

на 14.07.2018 г. в 0:01, darkterminal написа:

Аз не съм нито @badsector нито пък съм @am-am, ма ако може да попитам. Как аджеба, да разберем къде сме пропуснали забавната част, ако не зададем въпрос?

Добре, пухчо. Специално за теб към всеки виц ще приложа схема, за да можеш да го разтълкуваш и да не задаваш тъпи въпроси като събратята си. Специално за инженери!

Ей сега вече съм арогантен. Преди това не бях. Никак даже!

П.П. Спрете да се лигавите и да дразните хората! Както написах по-горе, тук сме за забавление. Ако толкова ви сърби се подрапайте извън форумите. Ако въобще разбирате за какво ви пиша.